Дневник ТатиКо

Мне больно Болит все, кожа, мышцы, суставы, нервы и боль такая тяжело тягучая. Сегодня начал пропадать голос. О чем это мне? Нужно помолчать. Нужно не двигаться ?????????????? Двигаюсь не туда? Последнее время мысли что мне нужно менять деятельность. Но так страшно, так даже представить больно. Если я потеряю работу не найдя другую. А другую найти ….. тоже страшно, что не поймут не примут. Меня так заливает мнение окружающих. Я как будто в детстве, так часто испытывала это-говорю, делаю, вкладываю, надеюсь . А в ответ обесценивание, игнор, безразличие или еще хуже крик чтобы делала как говорят. А я жду что скажут что молодец. А уже никто не скажет. Никого нет. Делаю все в стену, в стол, чтобы было, так нужно . Боль…… Я уже выяснила что я кайфую от какой то боли. Но эта, тягучая. Я даже не могу идентифицировать от чего она. Скоро выходные, опять буду лежать и ничего не делать потому что нет сил и желания. К чему меня это приведет?

Мне 41… Прошел год. Год в осознании и в полной памяти! Что было? Да всё…и слезы и радости, и приходы и уходы, практики и стагнации🤦‍♀️🧐🤣😎🫣🫶🏽 Благодарю себя , свое тело, свою душу за этот год 🫶🏽🫶🏽🫶🏽 Чего хочу? Желаю себе оставаться в сознании! Получать позитив и опыт даже в самых трешевых событиях! Желаю себе обрести рядом с собой человека, своего с кем можно ВСЁ! Желаю обрести уверенный шаг к самостоятельному доходу! Желаю себе трансформировать свое тело!!! Желаю себе исцеления🫶🏽

Стало легче…дышать, двигаться, жить. Делаю практики через слезы через мысли и становится легче Поймала сегодня себя на мысли Хочу домой , к свечам, с тишине, к своему… Стала ощущать ДОМ какой он, где его границы, что он для меня. Не смотря на его неопрятность, он такой мой. Такой оберегающий. 🙏🙏🙏 Благодарю за мой дом родителей🙏🙏🙏 Не могу полноценно работать . Все понятно и ничего не понятно одновременно. И многого не хочется. Я как та птичка из игры…. Надуваюсь надуваюсь и взрываюсь, вот я на первой или уже даже на второй стадии Надуваясь… Но я за это благодарю свою работу 🙏🙏🙏 могу наблюдать за собой, отслеживать реакции и строить все как я хочу, как мне нужно, а не наугад как раньше. Я как будто делаю практическое задание после изучения теории… Благодарю этот день🙏 Идем в следующий 😘

Я не выполнила аскезу в полном объеме. Я обещала себе 40 дней делать записи здесь…но не сделала Чтобы не потерять то что я набираю в практиках, я сама раздаю в мир. А себя оставляю с крохами той сложной важной и такой объемной работы что я провожу в практиках… Я реву четвертый день. Мне так больно от осознаний от реальности от происходящего Но каждый раз возвращаюсь к мысли что это всё для меня Но своим пытливым умом никак не могу увидеть и понять для чего Мое тело кричит мне этой болью Но я не могу сформулировать что мне нужно исправлять в своей жизни в поведении в окружении Я как щенок или котенок с которым играют с мячиком. Мотаюсь между всеми и всями вокруг, а надо мной смеются Ну как ты что не понимаешь Все же просто Ты что такую серьезную и важную вещь не видишь А я не вижу А я не понимаю А я не могу отпустить это Если отпускаю то теряю контроль за собой. Если теряю контроль над собой то это приводит к еще худшим крикам души от которых больно А я так сжилась с этой болью что не умею уже радоваться и испытывать счастье просто так Просто от того что живу Я очень хочу проживать счасть от того что живу и я его чувствую а прожить наполнится не могу мне больно Я не знаю что делать я не знаю как прожить этот этап осознания себя Мой характер не дает много времени быть в осознании этой боли Он переключает мое внимание на позитив на жизнь но не на меня. А я выбираю себя Я поняла я опять испытываю эту боль я от этого кайфую от этих страданий от увиденных цифр на весах в анализах Что все зря что какой то механизм включился и всё пошло по накатанной что мне нужно найти тот страх и с ним справиться чтобы тело не реагировало болью в ответ. А я ж кайфую от этой боли от этих слезит страданий Только показывается нормальная счастливая жизнь и я опять себя возвращаю к этим страданиям Вот он страх Страх быть счастливой сияющей красивой наполненной энергией живущей на полную катушку Благодарю господи🙏🙏🙏

Мне плохо…. Я устала…. Устала нести…все свои «надо»… Я могу это делать, но….все заблуждения которые сотворены моим мозгом мне необходимо в диалоге выговорить, а я не могу. Мне не кому….знаете чтобы прийти и говорить и тебя понимают и тебя знают. И не нужно притворяться и подбирать слова чтобы не обидеть не затронуть и главное чтобы не осудили в ответ…. Я не могу это сказать ни с кем. Я одна и этот огромный мир «надо»… на самом деле я устала от стен непонимания. Я не хочу кого то подставлять или еще что то в этом роде….но все видят во мне какую то угрозу или просто не воспринимают в серьез о чем я…. Так хочется диалога без купюр и что бы понимал собеседник меня а я его. Т я так хочу этому собеседнику доверять и не озираться на каждую реакцию и слово. Я просто хочу поговорить с родителями… я устала от этого одиночества. Я одна , я взрослая, я старшая, и всё…. Остальных нет…всё могут со мной поговорить, поделиться своими «проблемами», а я так не могу, даже просто честно сказать кому то чтобы поняли. Только вижу искру понимания, я готова горы для этого человека снести, а ему это не нужно и он может это использовать против меня. Сегодня были конфликты на работе. В итоге мой день завершился пищевой помойкой . Я ела сладкое и соленое вкусное и не очень, лижбы что то вкладывать в себя. И это так печально для меня сейчас. В этот момент я себя не выбирала, я себя не слышала. У меня просто дыра в сердце и я ее пытаюсь заделать едой. А как делать по другому, когда никому не доверяю. Чтобы расслабиться и просто жить, просто говорить. Я устала от одиночества….во взрослости ….

Я опять пропустила 3 дня🤦🏼‍♀️ Хочу говорить здесь. Короче опять хочу но не делаю! Что было? Я наблюдала очень много провокаций меня. Громкие эмоциональные крики, с попыткой включить меня в это. И главное я наблюдала за собой❤️ Пришли чувства и чувственность в теле. Вернулось желание. Я все эти дни напитывалась информацией, как помочь моему телу. Это так здорово🫶🏽 Какое то предвкушение чего то классного и сумасшедше волшебного грядет 🪄🪄🪄 Но никак не отпускает мысль 💭 Я своими действиями причиняю вред своему телу. И вообще когда вернулась чувствительность это чувство и мысли про это стали больше Загоняюсь в этом иногда, пореву и становится легче. А еще вчера весььвечер слушала одного мужчину….он занимается гипнозом. Сначала захотелось конник на практику, а потом поняла стример нужен именно инструмент-гипноз. Мой дом советов в голове не лает прокричать голосу тела и души, значит его нужно на время практики выключить. Возможно это мне поможет 🤔💭

Вот и подходит к концу мой лучший вторник 14 ноября!!! После публикации вчерашнего поста начала читать статьи про свое заболевание. И так воодушевилась прочитанной информацией, что начала составлять свой бизнес план, план жизни! Больше всего меня пробила, поразила мысль, что мое аутоиммунное заболевание это не война меня с собой, а это моё тело так защищает и бережет меня. Когда думаешь через призму "войны" внутри себя, то становится очень холодно и печально и одиноко. Живешь такая одна и воюешь сама с собой....очень НЕ НАДО!!! И еще мысль: Нарушение работы ЩЖ это само проявление нелюбви к себе, незаботы о себе. И это не какое то легкомысленное попустительство, забытие, а это целенаправленные действия НЕЛЮБВИ! Я начинаю путь по сборки себя, по выстраиванию моих истинных процессов жизни! Моего тела, моего движения, моих мыслей, моего рациона, моего режима! Я выбираю себя! Я люблю себя! Моё мудрое и красивое тело любит меня! Я люблю Бога! Бог любит меня!

Вот я люблю себя позапутать 🫣🤯 Создать головой своей ситуёвины, погрузится в них и страдать 😫 ныть 😭 реветь … а для чего мне это? Это всё мои жизненные установки: Без страдания нет жизни. Нужно страдать, тогда достоин жить. Меня должны жалеть ведь это и есть любовь. Какой УЖАС 🤦‍♀️ Я молодая, очень даже красивая женщина!!! Я могу улыбаться ! Я могу двигаться! Я живая! Я живу самый свой лучший день,,,13,,,ой уже 14 ноября, самое свое лучшее 14 ноября 2023! Лучше просто некуда! Всевышний я не устаю радоваться находкам замыслов твоих ❤️❤️❤️ Какая все таки жизнь прекрасная штука!!! Я понимаю что трэш может быть в жизни и это нормально! Но закоулки ума могут нарисовать такуую картину безисходности что живу даешься🫣🫣🫣 Короче….Я выбираю себя ⚫️(точка) Люблю себя Люблю людей Люблю мир Люблю Бога

Встретились с подругой!!! У меня волшебное окружение🫶🏽🫶🏽🫶🏽 Поболтали, как обычно было мало времени. Так здорово я себя чувствовала ❤️ Я говорила, я шутила, я смело говорила о себе и своих заблуждениях в жизни. Благодарю «Шура»❤️❤️❤️ Я могу говорить, я могу выстраивать поток речи. Были в мете пафоса и пантов. Но я поняла. Для людей вольтам живут или работают это норма, это не диковинка какая-то. Они просто так живут. Хочу ли я так жить. Да. Быть свободной в комфорте. Как сложно разрешить себе комфорт…. Как здорово что я могу это отследить и понять эти свои заблуждения. А еще моя волшебная дочь нашла себе наряд для выпускного. Я так кайфую быть рядом и не мешать не встревать и наблюдать как она проявляет свои желания 🫶🏽🫶🏽🫶🏽 Начинаю строить бизнес план своей жизни. Благодарю Всевышнего за мою волшебную жизнь 🙏🙏🙏

Ночью случился разговор с бывшим мужем. Как я ему благодарил за то что он подсвечивает мои блоки и зажимы, мои страхи и мою силу. Я смогла сказать в глаза что я не боюсь и что его псевдо манипуляция не действует. У меня даже матка зашевелилась в этот момент. Я освобождаюсь🤗🤗🤗 Я свободна от гнета давления которое я принимала за норму. Благодарю матушка Природа за силы и поддержку 🙏🙏🙏 Благодарю Всевышнего за план ☺️ и все мои возможности его реализовывать в моей такой красивый жизни 🙏🙏🙏🙏 Сейчас еду на встречу с подругой🤩 Завтра будет видео. Хочу говорить 🗣️

Не писала три дня. Но что интересно, помнила и обдумывала чтобы я написала. Сегодня поймала себя на мысли что погружаюсь в людей больше чем мне нужно. Но здорово что замечаю это и могу отследить и остановить, трансформировать 🙏🙏🙏 А еще пришло осознание что я когда то потеряла форму, оболочку и теперь спазмами сжиманиями и зажимами пытаюсь понять, принять, ощутить свою форму. И мой вес это тоже попытки определить свою форму свою оболочку. Я здесь и сейчас говорю и утверждаю что мое тело знает свою форму, свои границы и мое создание принимает это. Мне не нужно сжимать себя чтобы понять какая я и где я. Я Есмь! Так и есть и так и будет!

Каждый раз в начале написания поста вижу вопрос: Что нового? У меня сегодня из нового…опыт мамы взрослого ребенка, которому пошла на поводу…слега приоткрылась тайна моего АИТ. А так самочувствие мое Говно и без улыбки. Физика подкачивает. Думаю в миниотпуске отпустит малясь. Люблю Всевышнего, люблю матушку Природу. Благодарю их за мой мир 🌍🙏