Хорошая шутейка

*** Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы… *** Современные историки...

*** Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со- ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть?

Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: “Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?” Мужчина: — Ну 1 к миллиарду

*** Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!»...

*** – Блин, что мне ему теперь сказать? – Правду. – Какую?

*** А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: “Итак, к доске пойдет…”, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. *** Электронный...

*** Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого...

*** Женская логика странный предмет – скандал уже есть, но причин еще нет. *** Женская логика:

*** Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку...

*** Парень — девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка:

*** – Але, это клуб параноиков? – Как вы нас нашли?! ***

*** Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: