Ирина Рахманина

Успокойся раненое сердце, Под ногами слушай новый путь, Я хотела очага, чтобы согреться, Но себя, увы, не обмануть. Моё счастье - долгая дорога, Километры, мили и шаги. Я для вас смурная недотрога - Для попутных сердце бьёт в груди. Я не осуждаю чьей-то жизни, Не гадаю горе наперёд, Только для меня свобода слишком ДорогА, и время наизлëт. Может снова обломаю крылья, Может снова разревусь с тоской, Но вернуться - нет, дорога с пылью, Мне дороже неподаренных цветов. Я по жизни одинокий странник, Кто-то близкий рядом - хорошо, За спиной рюкзак, а я лишь знаю, Новое откроется ещё.

Ты - моя бесконечная сила, Ты - слабость и боль заодно, Я небо прошу и просила, Чтоб дочку хранило оно. Ты в чем-то моё повторенье, А где-то черты не мои, Ты в жизни моей на мгновенье, Пока не решишь о Пути. С тобой не спала я ночами, Теперь от раздумий не сплю, Однажды с тобой повстречались, Теперь навсегда я люблю. Ты - милая мамина крошка, Бесёнок и вредный "вампир", Но не пожалела нисколько, Что я привела тебя в мир. Ты - гордость моя и отрада, Тебя я ругаю порой, Но в жизни моей есть награда - Быть мамой, быть самой родной.

Ко мне пришла весна вдали от дома, И снова хочется мне надышаться ей, Мне кажется, пока весной ведома, Я жить хочу, поверив только ей. Я с удивленьем юность замечаю, И в городе чужом не горько мне, Но только я о счастье не мечтаю Как раньше... А ищу его в себе. Мне жить теперь по новым нестандартам, И жизнь свою иную полюбить, Найти мечты, в другое верить "завтра" Учиться пожалеть себя, простить. И. Рахманина

Ты знаешь, мама, я скучаю, Банально, нечего сказать. Я без тебя тут замечаю, Как много не могла понять. С тобой мы ссорились бывало, Характер скверный мой прости. Мне руки мамы - одеяло, Что сон помогут обрести. Не спится вновь, хотя устала, Совсем нет сил, вокруг темно. Ты меня часто обнимала, А мне так мало всё равно. И мне б к плечу опять прижаться, Чтоб переждать грозу и снег... Но знаешь, можно поскитаться, Когда родной ждёт человек. Приеду к маме на рассвете, На небе звезды лишь сойдут... Пока ждёт мама, мы все дети, Даже когда свои растут... И. Рахманина

Разреши мне однажды вернуться В дом, где счастливы были очень. После долгой бессонной ночи Мне бы в полдень однажды проснуться. Разреши мне на миг с тобой Только взглядом однажды столкнуться, И на миг тебе улыбнуться, И пойти по дороге одной. Мне твоё разрешение нужно, Потому что на сердце горько, Мне казалось не важным нисколько, Что вокруг меня будет стужа. Разреши мне вернуться, слышишь, Я же к сердцу вызываю снова, Просто скажешь: "Ну, будь здорова". И уже меня не увидишь. Только дай свое разрешение, Я примерной быть обещаю, Пальцы, сзади скрестив, сжимаю, Я люблю тебя, без сомненья.

Оставил... Мой друг, это письмо тебе, которое ты не прочитаешь, наверное, попросту никогда. Ты ждёшь, что я начну кидать обвинения тебе в лицо, как расшалившийся школьник кидает снежком в зазевавшегося одноклассника? Нет, не сегодня. Наши пути разошлись, и сердце моё с горечью отпускает тебя. Смешно, ушёл ты давно, а сердце, глупое, наивное сердце вдруг отпускает тебя только сегодня. Я честно хотела бы злиться на тебя, крушить булавой наши совместные воспоминания и удалить фото, но нет... Я не злюсь, вот не злюсь и все. Ностальгирую, глупо улыбаюсь, вспоминая наши шутки, рисую по памяти давно знакомые черты, этот залом между серьёзных бровей и кривую усмешку, но... Не злюсь. Я скучаю. Да, надо признать, скучать по тебе безответно может немного больнее, чем безответно любить. Просто с любовью в моей жизни так и не сложилось. Но и это несложение Вселенная мне честно компенсировала чудесным людьми, которые окружали и окружают меня. И ты один из прекраснейших путников, прошедших недолго рядом по моему жизненном пути, оставив после себя в моей душе следы, которые я теперь бережно храню, а потом забуду, чтобы вспомнить потом, подводя последний итог. Я не прощаю тебя, ведь ты не просил прощения. Но я благодарна тебе за этот путь рядом. А ещё.... Где бы ты ни был, знай, я желаю тебе добра.... Мысленно обращаясь к тебе, я как мантру повторяю: "Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ДОБРА" С любовью, твой бывший друг.

Это было обычное утро серого буднего дня. Она по привычке заварила крепкий сладкий кофе, села у окна. По небу летел самолёт, нарушая своим гулом предрассветную тишину, а следом ещё один,а потом ещё... Осознание обрушилось, как некачественная побелка, прямо откуда-то сверху: она далеко. Далеко от дома, одна... В комнате посапывала дочь, все как обычно и совсем не так как раньше. Где он теперь, где её дом? Что есть дом? Место, где любят? Но разве перестали любить её люди, которых судьба раскидала по свету, как теснисные мячики по заброшенному корту? Нет. Так может дом её теперь все эти места, где любимые люди? Тоже нет. В силу обстоятельств до некоторых она и доехать никак не может... А нужен ли ей дом? На этот вопрос теперь не ответит самый притязательный критик её жизни. И она сама уже ответить не может. Мы носим дом в себе, как Бога, как Любовь. Она свой дом... А покинуть насиженное место оказывается не так уж и сложно, остаётся принять Осознание, что свалилось на неё вдруг, как некачественная штукатурка с давно не побеленного потолка...

Как часто то, что нас раздражает, порой становится таким необходимым... Ох, как же раздражало меня эти несносные птицы. Две синицы шумно выясняли отношения за моим окном, 5 утра, почему бы и нет! Так начиналось утро. Потом я шла на кухню, привычно щелкала чайником и приступала в ванной к утренним процедурам. Крепкий кофе с собой, собака на поводке, вы замечали, как прекрасно утро в селе? Пахнет чистой травой, сонные глаза ласкает ветерок, ты всегда как-будто немного взбодренно продрог, даже если лето не на шутку решило поджарить этот мир со всеми его обитателями. Но вернёмся к моим несносным соседям. Эти двое здорово достали меня за 5 лет жизни бок о бок. Зимой они игнорировали кусочки сала, которыми я пыталась их задобрить, дабы жить в мире и согласии. Весной, каждой весной, они раздирали сетки на окнах, ибо им, конечно, нужнее, гнезда сами себя не построят. А летом... Летом моё утро начиналось с них... Желала я того или нет. Были бы они людьми, я бы честно посоветовала им развод, потому что жить, без конца выясняя, кто прав (а я именно так представляла себе их разговоры на повышенных тонах), просто невозможно. Но сейчас, находясь за сотни километров от дома, я хотела бы только одного - жить по соседству с неугомонными синицами. Пусть портят сетки, выясняют отношения в пять утра, игнорируют сало... Ведь утро без них - совсем не утро... Как будто отняла я у себя что-то правильное, гармоничное, живое. А может я просто скучаю по дому. Но верю, что когда-то снова буду привычно ворчать, продирая глаза под неугомонное щебетание моих добрых друзей - парочки синиц.