да ладно

Движение как спасение для малоподвижных. Долой стыд! Двигаться надо всем, кто может шевелиться не в ущерб своему здоровью и жизни. Шевелить надо всем тем, что может шевелиться, не дожидаясь, когда зашевелится все остальное. Не можешь шевелить "как принято", шевели, как не принято. Не можешь ходить, ползай, не можешь ползать, перекатывайся, если это не вредит твоему организму. И не надо стыдиться нестандартности своих действий или действий своих близких. Случай из моей практики: неходячий ребенок не мог целенаправленно двигать руками, а ногами немного мог. На своих занятиях предложила ему порисовать ногами. Ребенок был в восторге, но его родители накатали на меня жалобу директору реабилитационного центра, где я служила социальным педагогом. "Стыд-то какой. Пусть учится руками рисовать, а ногами ходить!" Директор меня, конечно, защитил, родителей успокоил, однако мне в личной беседе сказал, что я ,разумеется, права, но косность и предубеждения, увы, никто не отменял. Другой случай. Муж после ампутации обеих ног ползал по квартире и уговаривал жену заказать ему для передвижения "такую дощечку с колесами типа широкого скейтборда" , утверждая, что ему в тесной квартирке так удобнее, чем в инвалидной коляске. Жена была в ярости "ты опозорить меня хочешь" и запрещала ему прилюдно ползать, а также мечтать о доске на колесиках. Ещё история. Тучному нестарому мужчине с диабетом ампутировали ногу, после полного заживления культи реабилитолог в ожидании протеза предложила передвигаться "как получается", он эту рекомендацию гневно отмёл "я должен ходить, а не ползать!" Не знаю, чем закончились первые два случая, а в третьем - мужчина умер, так и не встав на полученный протез. Но это всё какие-то экстремальные примеры. Гораздо чаще всё более обыденно, мельче и как-то неграциозно. Особенно при лишнем весе! Эти брезгливые взгляды и чопорно поджатые губы находящихся рядом "нормальных" людей, когда ты встаешь на уличный тренажер или пыхтишь на дорожке школьного стадиона. Чувствуешь себя жабой. Да гори оно синем пламенем, лучше дома сидеть, чем посмешищем быть.. Стоп! Эти люди, чьи эстетические чувства ты оскорбляешь, для тебя никто. Ты не обязана соответствовать ничьим представлениям о правильности, если всё в рамках закона. Недовольные пройдут мимо, а твои проблемы останутся при тебе, и при твоём стыдливом бездействии только усилятся. Если ты плохо двигаешься, спасет только движение. К тому же доброжелательных людей гораздо больше. А теперь моя история. 2014 год, декабрь. После похорон моей мамы, за которой я ухаживала, мне сказали "тебе пора заняться собой". Ага, как же. Поздно, поезд ушел. Мне было 50, я весила 112 кг, и давно махнула на себя рукой. Я даже с пола или с земли, упав, не могла без помощи подняться. Новый год я встречала одна дома, просто легла спать в 11 вечера. В 2015м произошло три события. Словно три ангела меня посетили. Мой молодой приятель взял надо мной шефство и начал меня "выгуливать". Мой брат подарил мне палки для скандинавской ходьбы. Моя любимая подруга и соратница позвала меня на сплав. Вот сплав-то и стал поворотной точкой. Я не могла правильно забраться в резиновую лодку, поэтому ложилась животом на надувной борт, и с огромным трудом переваливалась через него. При ночевке в палатку затащила камень. На камень ставила кружку, опиралась на кружку рукой и только так могла принять вертикальное положение. Со мной намаялись капитально, но под конец этого короткого сплава переваливалась я уже довольно бодренько. Что-то изменилось во мне. Этим же летом я начала наматывать круги на школьном стадионе с палками в руках. Держала я их не совсем правильно, зато ходила. Да, безусловно, лучше бы я неукоснительно следовала инструкциям, но малая эффективность полезнее и нужнее, чем вообще ничего. Выгуливание свершалось раз в неделю в выходные. Парки, улицы, ближние окрестности. Где на лавочку присяду, где на бревнышко, отдышусь и дальше попилю. Друг понимающе ждал, подбадривал, шутил. К концу лета я "расходилась". Это было только начало извилистого пути. Продолжение следует.

движенье наше всё думала, с чего начать, с лекарств, с питания, с общения, с позитивного настроя? всё это архиважно, но движение все-таки важнее. понимаете, когда человек движется, сам движется, даже если не ходит уже, но хотя бы руками сознательно, ради движения, шевелит, какая-то надежда ещё есть. если ты сегодня на один миллиметрик, чем вчера, дальше ногу поставил, выше руку поднял, то ты небезнадёжен. и движение должно быть активным. хотя... хотя если человек совсем обездвижен, иногда надо совершать движения за него. я видела, как моя соседка по палате отказалась от лишних движений. она могла шевелиться, могла сама есть ложкой, поднять руки при переодевании ночнушки, могла ночью на другой бок перевернуться, но когда её оставляли в покое, лежала неподвижно. у нее были мини-эспандеры, самомассажеры для пальцев, что-то ещё в том же духе, но она этим не пользовалась. разговаривала с родственниками, иногда вставляла весьма уместные реплики в общую беседу, понимала, что с ней происходит, и не желала шевелиться. вот сейчас пишу и думаю, может, она таким образом пыталась ускорить свой уход? ела она мало. я лежала в этой палате долго, и видела, как меняется её лицо, под конец оно осунулось до предела, маска, обтянутая кожей, а тело продолжало оставаться рыхлым, очень объемным, толстым. когда меня только перевели в эту палату, она могла при поддержке медсестер переместиться из кровати в кресло-каталку, в последствии и эта способность была утрачена. рассказывали мне про брата и сестру, у них была семейная форма мышечной дистрофии. сестра в памперсах со всеми вытекающими, а брат , прикованный к инвалидной коляске, так просто не сдавался. он качался. до пояса он выглядел как заправский качок, сплошные мускулы. у него были тренажеры всякие, гантели, прочие снаряды. в итоге этот стойкий борец мог сам себя пересадить из кровати в кресло-каталку, из него - в кресло-туалет. никаких памперсов! а если бы он не двигался, был бы как его сестра. когда мою бедную мамочку привезли из больницы, она лежала на кровати в памперсах. выездная комиссия очень быстро сделала ей 1 группу инвалидности. потом мама начала садиться, вставать, ходить по квартире, выходить из дома... венцом стало наше маленькое путешествие из уфы в самарскую область на святой источник. мама двигалась! кончилось все печально. маме становилось все хуже и хуже. она не смгла ездить на транспорте, выходить из дома, , перемещаться по квартире, вставать, сидеть. когда я поняла, что маме уже не дойти до ванной, мне стало ясно, что она уже не жилец на этом свете. в октябре моя самая лучшая в мире мамочка могла дойти до кухни, а в декабре её не стало. спи спокойно, мамуля. и вот я плавно подхожу к моменту, что движение это не всегда безусловное благо. движение может быть таким мучительным, даваться так тяжело, что уж лучше без него. нельзя заставлять человека двигаться, если он к этому не готов. нельзя с возгласом "движение это жизнь" тормошить и куда-то тащить старика, которому недавно ампутировали пальцы ног, и рана ещё не зажила. мама просила не тащить её в ванну, а я, из лучших побуждений, тащила ее туда, как я в этом раскаиваюсь теперь, да поздно. нельзя от сестры с мышечной дистрофией требовать той же двигательной активности, что и от её брата с тем же диагнозом. человек имеет право на неподвижность, как и на некоторую неадекватность, это его и только его выбор. мне жаль, что моя соседка по палате не шевелилась, когда еще могла это делать. но осуждать я её за это не имею права. когда я вышла из больницы, вскоре заковыляла к уличным тренажерам. а затем у меня так заболела спина, что я несколько месяцев не могла без помощи мужа повернуться с боку на бок лежа в постели. движение невозможно без жизни, но жизнь без физического движения возможна, и не нам, грешным, судить, насколько неполноценна или полноценна жизнь лежачих больных. движение духовное выше движения физического. что касается меня, то движение , физическое движение, как минимум дважды спасало меня. об этом в другой раз,однако.

Диабет Год назад я лежала в больнице в отделении гнойной хирургии. Лежала с ногой, а выявился диабет, из-за которого, собственно, нога и не заживала. Нельзя сказать, что это стало для меня полной неожиданностью, о чем-то таком я догадывалась на фоне жажды и повышенного диуреза. Навидалась всякого, и старушку с ампутированными по пах обеими ногами, и пенсионерку с отрезанной ступней, и даму с некрозом. И у всех - диабет. Палата 6ти местная, состав все время менялся, но диабетчиц, с 9м столом которые, было всегда больше, чем недиабетчиц. Отвалялась я там 40 дней, вышла прихрамывая, но на своих двоих, и выходя, клятвенно пообещала, что все свои силы я брошу на призывы своевременно обращаться в больницу при малейших симптомах неблагополучия со здоровьем. Обещания я, конечно же, не исполнила, рутина заела. Но вот прошел год, и стала мне больничка вспоминаться, и все чудится мне, что лежу я на своей койке ранним августовским утром, уже выздоравливающая, и мне не так и плохо, я уже ходячая с ходунками, и памперс не нужен, выпиской пахнет, и не жарко мне, и не холодно, и пить есть не хоцца... Стряхиваю это отнюдь не безотрадное воспоминание, и только одно меня тревожит: к чему бы это? Решила я, что пора мне свой зарок отрабатывать. Деменция Начинала я работать сиделкой, перед 1 апреля 2020 года, аккурат перед пандемией. Потом ещё, и ещё. Бабульки мои были все малость не в адеквате, и я, к немалому удивлению родственников-работодателей, справлялась с их неадекватностью недурственно. "А мы думали, что в через неделю сбежите, как остальные сбегали, а вы до сих пор держитесь, спасибо Вам огроменное", - примерно так говорили мне. Потом я загремела в больничку с ногой и диабетом, вышла, меня позвали на прежнее место работы. "Прошу пардону, но в сиделки я уже не гожусь, не могу и не хочу". "Да сиделка у нас уже есть, мы Вас в компаньонки зовём, или в репетиторы, как Вам лучше? ". "А давайте тогда в педагоги, потому что я в республиканском реабилиатационном центре несколько лет социальным педагогом числилась, и курсы по лечебной педагогике прошла, и некоторые приемы оттуда использую... "Хорошо-хорошо, Вы только выходите к нам". Но деменции махровой как таковой там не было, только проблемы с памятью и кой-какие шероховатости в восприятии реальности. Я до сих пор там работаю. Затем меня приглашали уже к людям с выраженной деменцией. Иногда соглашалась. Подряжалась на 1-2 месяца, параллельно той главной работе, не обещая ничего, кроме демонстрации некоторых упражнений, разработанных мною лично под конкретного человека и выдачи рекомендаций, как жить дальше. Сроки свои выполняла, а дальше работать не соглашалась. Тяжело это. Диета С младенчества я была полненьким ребенком. Семья идеальная, родители золотые, детство бриллиантовое. В 18, будучи на 2м курсе, решила похудеть, к концу третьего весила 62 кг при росте 167. Диету сама себе смастырила, начитавшись всякого. После пятого вышла замуж, через год родила, а тут 90-е, неправильное питание, стрессы, развод к концу 90х. Стала набирать по 1 или 2 кг каждый год. Одно время, году так в 2012м, в весила аж 110 кг. После больницы в прошлом году - 85, а было 95 до оной. Сейчас, прям в этот момент, 91 кг Там, в больнице, пообещала эндокринологу похудеть. Начинаю с сегодняшнего дня изобретать подходящую диетку. У меня это получится, ведь уже получалось. Отступать некуда, позади моя подвижность и целостность нижних конечностей. Дешево Пенсия у меня небольшая. За подработки беру недорого. Раза в два ниже, чем следовало бы. К тому же люблю путешествовать и делать подарки близким. Короче, авокады каждый день не покупаю. Следовать рецептам, начинающимся со слов "возьмите молоко кокоса и несколько личи" я не собираюсь.На занятиях против деменции от небогатых родственников своих "учениц" прошу только альбом, фломастеры, ручки, порой пластилин, а учебные пособия изготавливаю сама-сама. И меня это устраивает пока. Движение А сейчас я прерываюсь и иду на прогулку. Потому что движение это наше всё. Но об этом в другой раз.