Колонка юмора

У каналов, которые успешно развиваются в Дзене, есть одна общая черта: они публикуют качественные статьи. Их авторы пишут о том, в чем разбираются, делятся ценным опытом, используют свои хорошие фото, видео или иллюстрации, и проверяют факты. Вы тоже так можете! Об этих и других приемах — ниже. Пишите о том, в чем разбираетесь Больше всего читатели верят тем, кто профессионально разбирается в теме или увлечен предметом настолько, что может объяснить все тонкости не хуже профи. Вы врач, педагог, заядлый...

Хорошо, что вы открыли эту статью! Из нее вы узнаете много полезных вещей, которые сделают ваш авторский путь в Дзене более понятным и простым. Если же вы хотите поскорее выяснить, как создавать статьи в редакторе, нажмите здесь. Что такое Дзен? Яндекс.Дзен — это сервис персональных рекомендаций и платформа для создания контента. Здесь любой автор, медиа или бренд могут зарегистрировать канал, публиковать статьи, нарративы, посты, видео, а умный алгоритм будет показывать их читателям. Для авторов это удобно...

Анекдоты про Штирлица. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала...

Анекдоты про зарплату Диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. *** - Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу. - Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу! *** Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить. *** Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия? *** Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера...

Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном. – Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял. Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку. – Да, действительно. Пощупал снизу. – А дна нет. *** Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить. Попугай: – Я умею говоррить! Прапорщик: – Я умею ходить. Попугай: – Я умею ходить! Прапорщик: – Я умею летать. Попугай: – Вррешь! *** Внук спрашивает: – Дедушка, а ты во время войны воевал? – Ну… – Что «ну»? – Ну не воевал...

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. *** Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла. *** Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно. *** Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат. *** Британские ученые открыли американских ученых. Которых случайно закрыли в туалете. *** Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель. *** За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода. *** Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание...

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут. *** — Блин, я жирная! Фу! Как противно!.. — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?! Кусок покойника! *** — Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился... *** — А сколько лет мне всего жить осталось? — Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись? *** Идет экзамен в Литературный институт...

Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка… *** — Назовите известных правителей с усами? — Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин. — Подождите, но у Путина же нет усов? — Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова. *** — Иван Петрович, вы еще работаете? — Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят. — Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше. *** — Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода? — Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. *** Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя. *** Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу... *** Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем. *** В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку...

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху… *** Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом. *** — Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках! — Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах! *** — Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? — Потому что я не договорила! *** Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить...

Медведев: Денег нет, но вы держитесь. Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь. *** Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе. *** Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... *** Учитель спрашивает класс: - Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает? Дети молчат...

Одна девочка несколько раз садилась на диету, и каждый раз мимо. *** До 16 человек с алкоголем не знаком. С 16 до 25 человек с алкоголем дружит. С 25 до 35 человек с алкоголем воюет. После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении... *** Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк". Один из комментариев: - Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка! *** Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию? *** Депозит, это когда у тебя есть деньги...