Виктория Пушкина

Часто мы хотим что-то изменить: выйти из отношений, которые не приносят удовольствие; сменить работу, чтобы повысить зарплату; похудеть/заняться спортом; сменить сферу деятельности и т.п. И вот год за годом мы ничего не меняем. Почему? Потому что есть вторичные выгоды. Вторичные выгоды — это выгоды, которые мы получаем, казалось бы, в разрушающих или бесполезных нас ситуациях, часто это происходит не осознано. Мы используем болезнь, работаем на нелюбимой работе, остаемся в отравляющих нас отношениях, извлекаем скрытую пользу от зависимости (как своей, так и своих близких) и ничего не меняем. Но при этом будем уверять себя и окружение, что мы так хотим перемен...

Все мы так или иначе зависимы от кого-то/чего-то, вопрос в том, когда это переходит рамки: мы тратим на это большое количество времени; обращаемся к этому способу чаще, чем принято в обществе; мы безуспешно пытаемся отказаться от объекта, и проваливаем одну попытку отказа за другой; мы перестаем исполнять свои обязанности; а если приходится рвать контакт с объектом, то мы уходим в себя и часто теряем интерес к обычной жизни. Сюда можно подставить и алкоголь, и любовь, и игры, и т.п    Так же наш мозг не дремлет: он регистрирует все удовольствия одинаково, независимо от того, связаны ли они с приемом психоактивных веществ, денежным вознаграждением, сексуальным контактом или вкусной едой...

Я рассмотрела все основные роли в предыдущих статьях. Важно понимать, что роли могут меняться на протяжении всего детства, но чаще есть одна основная. Важно осознанно смотреть на своё поведение во взрослой жизни - играете ли Вы какую-нибудь из ролей? Возникает вопрос: «А для чего мне это нужно?» Потому что, играя любую роль, мы становимся заложниками «своей коробочки мышления», живём в больших ограничениях в эмоциональном и финансовом плане. При понимании, что данное поведение просто сохраняет дисфункцию, Вы можете отказаться от негативных аспектов в этой роли и развивать свои сильные стороны...

Часто это последний ребёнок в семье, и он готов на всё, чтобы привлечь к себе внимание. Он может развлекать юмором, миловидностью и обаянием, может прибегать к гиперактивным выходкам или задействовать оба подхода. Такой ребёнок избегает собственных чувств и играет роль клоуна в попытке предотвратить возможные семейные взрывы. Он поддерживает семейную дисфункцию, становясь «любимчиком», обеспечивая развлечение и отвлекающий маневр для снятия напряжения в семье. Привлечение внимания, легкий выговор и смех являются мотивацией для его поведения. . Став взрослыми, такой человек продолжает играть роль клоуна, потому что это единственный известный ему способ нравиться другим людям...

Продолжаю серию «детские роли» и их переход во взрослую жизнь. Потерянный ребенок или приспособленец часто получает разочарование с самого раннего периода - ждали девочку, а пришёл мальчик, и тогда он просто теряется в семейной системе. В раннем возрасте он может проявлять соперничество с братьями и сестрами, но проигрывает, чувствует себя подавленным и не получает достаточного внимания от родителей. Этот ребенок ни о чем не просит, отходит на второй план, его могут забывать в кино или в ТЦ, а внутри у него живёт уверенность: «Я не должен существовать»...

Продолжаю серию «детские роли» и их переход во взрослую жизнь. У бунтаря часто возникают социальные проблемы, такие как незапланированная беременность, проблемы с зависимостями или законом. Они нуждаются в эмоциях, часто создают хаос в личной жизни и на работе, увольняются в порыве гнева или их просят по собственному желанию за характер. Такие люди не берут на себя ответственность за собственное поведение, обвиняя других в обстоятельствах, проблемах и разочарованиях. В отношениях такие модели поведения создают трудности с партнерами и во взаимопониманиях...

Продолжаю серию «детские роли» и их переход во взрослую жизнь. У достигатора идеально выстроенная картинка для общества, а внутри пустота и одиночество. Он так много добился в жизни, но чего-то постоянно не хватает. Черная дыра в душе никак не может затянуться. Перфекционизм душит их самих, желание постоянного контроля отнимает очень много сил. «Быстрее! Выше! Сильнее!» - звучит в голове. Потому что, если остановиться хоть на долю секунды, нужно будет прислушиваться и чувствовать себя, а это невыносимо...

В детстве мы научаемся играть определенные роли, чтобы иметь возможность функционировать в рамках нашей семейной системы. Роль, которую берет на себя ребенок, может зависеть от пола, очередности рождения, естественной совместимости с одним или обоими родителями или отношений с другими братьями и сестрами. Как только ребенок определяет свою роль, он больше не является подлинным «Я», а развивает «персону» или ложное «Я». Ребенок начинает верить, что он и есть эта персона, что эта роль — его идентичность...

В каком бы методе психологической терапии или коучинга не проходила работа – везде будет открываться детско-родительская история. Все мы взрослые люди, да и не помним большую часть детства. Так почему же для помогающих специалистов это так важно? Я постараюсь объяснить. На самом деле, главные решения о себе и о мире в целом Вы приняли в возрасте до 7 лет. С рождения у каждого малыша есть твердая уверенность: «Меня есть за что любить. Я достоин любви. Все мои потребности всегда удовлетворены, потому что я этого достоин»...