Алёна

Недавно состоялся долгий, местами даже очень интересный и познавательный разговор с подругой на тему: нужно ли искать причину, если нужно исправить здесь и сейчас. Я пыталась доказать, что причина событий прошлого, поступков, реакций важна, что на основании этого и выходят в работу здесь и сейчас. Подруга же утверждала, что поиск причины всего этого - не имеет смысл, потому что работать нужно непосредственно из состояния здесь и сейчас. Мои аргументы были разными, что в поиске причины можно найти ресурс, отследить реакции, проследить опыт, найти опоры, профилактировать в дальнейшем ту или иную ситуацию...

Что я знаю о самоопределении? Школьные годы, видимо, прошли зря, раз я до сих пор для себя не поняла, кем я хочу быть, в какой сфере хочу работать, чем я вообще могу быть полезна людям? Родители. Чем я могу быть полезна им? Безпрекословно выполнять задания, которые они дают...

Слот - круги на воде Момент откровения, тайна, энигма Прикосновение Бога, союз восторга и испуга Я столько раз пытался, но в этот самый миг

Месяц на больничном. Что это? Подарок судьбы, конец терпения, упадок сил, поражение или второй шанс? Все вместе, наверное. Не успела я выйти с первого больничного, через неделю настиг второй больничный. Зачем? Почему? Для чего? Вопросы я задавать научилась, ответы искать -нет, тут немного сложнее. Совсем чуть-чуть, самую малость...

Трудишься, чтобы оплачивать две учебы (вспоминаем о самопомощи, здесь она уже споткнулась, упала и сломала блять ногу). Трудимся дальше. Первая встреча. Первое знакомство, все такие классные. Боже, опять ощущение раздрая. Ах нет, оно твоюжматьнахерблять не проходило, а было в сундуке за семью замками в бесконечной степени...

Знаешь, все началось с 4 курса университета. Тогда было уже интересно учиться, так как предметы были уже все профильные, да, по образованию я психолог. Самопомощь у меня подхрамвает, но об этом чуточку позже. Все началось с предмета "гештальт-терапия". Тогда ещё привлекало слово терапия. Было это ощущение волшебства и магии, которое совершает психотерапевт над клиентом...

Мне чертовски плохо. Мне пиздец как плохо. Так плохо, как будто я оказалась в подрастковом возрасте, когда я была одна. Одна со своими мыслями, проблемами и загонами.  Я знаю, что все твое окружение меня ненавидит. Может, оно и правильно. Но никто блять меня никогда не спрашивает, почему так все происходит. Никто не думает, а каково мне сейчас, каково мне было, когда я переехала?  Всем плевать, все делают свои выводы и продолжают в них верить, верить в то, что я самый ужасный человек, что лучше бы меня не было в твоей жизни, что я делаю только хуже.  Мне иногда кажется, что ты и сам в это веришь...

Я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не знаю кем хочу быть, с чем я хочу связать ее, каким делом заниматься. Я вообще ничего не знаю.  Мне от чего-то очень больно внутри. Как будто большая огромная дыра там, где раньше что-то было. Ну или хотя бы было то, что ее прикрывает. А сейчас она оголена и кровоточит, может быть, даже гниёт. Как вообще люди понимают, кто они, какие они...  Нет желаний, нет мотивации, нет вообще ничего. Пустота и эхо, которые вторит, даже скорее бесконечит, мои вопросы себе же. С трудом заставляю себя вставать и делать какие-либо дела.  Мне так хочется оставить тебя в покое и больше не писать тебе, не тащить тебя в мою бездну, не просить прыгать со мной, отговорить...

Я запуталась. Я запуталась ещё больше, чем когда уезжала от тебя. Я не знаю вообще ничего. Я не знаю хочу ли видеться, я не знаю нужно ли вообще продолжать. Мне безумно страшно и непонятно все, что вокруг происходит. Конечно, привычка даёт свое знать, да, соскучилась. Но мне страшно, что это всего лишь привычка. Мне страшно за тебя, что я заставляю ждать непонятно чего и непонятно сколько. Есть ли в этом какой-то смысл. Мне одиноко и хочется заполнить это одиночество, но опять же непонятно, хочется встречи из-за того, что нужно заполнить пустоту или хочется увидеться действительно. От этого жутко больно и непонятно...