Мысли в моей голове

Как раз сейчас перечитываю трансерфинг реальности и там тоже говорить об этом. "если я пустой, меня невозможно задеть". Мне нравится идея сдавать себя в аренду: не участвовать непосредственно в событиях, а плыть по течению, быть сторонним наблюдателем. Удивительно, я ведь уже читала эту серию 3 года назад, но сейчас все воспринимается иначе, ближе, без сопротивления, без проверки на истину. Мне нравится, что я доверилась и плыву по течению "вариантов", искренне желаю чего-то и оно само появляется, самыми неожиданными образами, выводя жизнь на качественно новый уровень. Мне нравится отпускать, я практикую опустошаться, чтобы не цепляло, еще, правда, проскакивает, но я радуюсь прогрессу. А цепляет уже неочевидное, неожиданное: откровенная и открытая атака, не манипуляция и завуалированная игра. Значит все верно, работа идет, мне еще многому нужно научиться.

Сонастройка Обращали ли вы внимание, что на отдыхе вы будто сближаетесь с теми, с кем находитесь рядом (дети, близкие, друзья). Это может приходить через день, может через три, но неизбежно приходит. Я это называю сонастройка. Каждый из нас вращается в разных кругах, которые не пересекаются, назовем их пузырями. Мои дети и я, каждый вращается в своих собственных пузырях: один пузырь школа, второй - сад, третий - компания друзей, четвертый - моя работа и тп. Суть в том, что вибрации у каждого пузыря разные: могут разгонять и человек становится шабутной, куда-то торопится, нервничает, могут успокаивать и тормозить и человек расслабляется, отпускает. Так вот, чтобы дома не было дурдома, я периодически делаю сонастройку с детьми, мы уединяемся в своем пузыре без посторонних. Иногда все втроем, иногда вдвоем, наедине с каждым из детей, смотря кому нужнее. Со старшим мы уезжали пожить в отеле, получали новые эмоции, наш психотип именно так заряжается. А с младшим, наоборот, надо побыть дома, в кровати посмотреть фильм, пообниматься и дать ему побыть старшим ребенком. Сейчас мы вернулись из путешествия и сонастроились на одну волну: дома спокойно, все делается без напоминаний, будто бы мысли читаются телекинезом. Дети стали независимыми, не ждут пинка извне, а я стала умиротворенной, будто встрепенулась от бытового сна. Это здорово: осознавать что и в каждый момент времени происходит, здорово дарить и получать незабываемые эмоции. Наблюдая за импровизированной игрой детей в баскетбол с пластиковой бутылкой и мусоркой, я радовалась за их сонастройку. Они были едины в этой игре, кайфовали от своей задумки, ловили каждое мгновение. "Игра в жизнь" - именно так я хочу ее проживать, не относясь слишком серьёзно ко всему, кайфовать от моментов единения с семьей. Вот как-то так

Борьба за правду Меня неожиданно осенило, что это, пожалуй, самое бесполезное занятие. Пришла мысль, которую хочу тут озвучить. Сидя сегодня с утра в вагоне метро, подремывая под Дорна, я поняла, что нет правых и неправых людей. Уже прошло какое-то время как я поняла, что в жизни много чего неважно, но, видимо, докатывают детали. Так вот, думается мне, что все люди правы, а потому смысл в спорах теряется. И фраза про в споре рождается истина мне открывается с новой стороны: не кто-то кого-то победит и переубедит, а, оба придут к единому, бОльшему. Это как притча про слона: собрали несколько людей, завязали им глаза и поставили задачу: наощупь определить какое перед ними находится животное. И все щупали слона, но какую-то определенную часть. Соответственно ответы были разные: змея, буйвол, бегемот и пр. И все они правы в тех условиях, в которые были поставлены, ограниченные одной частью тела, они лишь не видели полной картинки. Так и с правдой: говорят у каждого своя. Да, от его опыта, расширенности кругозора, наблюдательности. Это его кусочек пазла. И если бы люди ставили и скрепляли свои пазлы между собой, они бы смогли увидеть картинку: обьемную, многогранную правду, со множеством деталей и нюансов. Вот как-то так

Развод. После. Что такое развод и почему люди приходят к такому решению я уже говорила, а вот как это видится после, пришло время написать. Сразу после целый букет эмоций: эйфория, горевание, пустота и неопределенность, в какой-то степени потерянность. Эйфория от долгожданной и такой пьянящей свободы, ты теперь можешь все, хоть горы сворачивать, хоть на свидания бегать. Горевание (и многие пропускают этот важный этап, но он неизбежно настигает) по себе, по тому, что было и прошло, по времени, по выборам, по альтернативным, неиспользованным вариантам. А вот я могла бы или а что было бы если - самые частые мысли. Но ответ один: каждый выбирает исключительно в своих интересах, и в тот момент с тем багажом опыта и знаний, в тех условиях, это был наилучший для Вас выбор. Простите и примите себя со своим выбором. Пустота и неопределенность. После эйфории, приходит некая растерянность, так как что делать с этой свободой, чем забить такое количество освободившегося времени не очень понятно, как думать самой, ни с кем не советуясь, неясно и порой страшно, ответственность более не солидарная. Что там дальше и каков план теперь только на твоих плечах и в твоей ответственности. Тут приходит страх. Страх вообще многранен: от общественного порицания и сомнений в правильности своего выбора, до проклятий бывшего партнера и картинок одинокой нищей старости. Тут очень помогает наличие близкого круга, который на вашей стороне несмотря ни на что, заботится и поддерживает вас на каждом этапе. А дальше начинаются вопросы к себе: почему я сделала именно те выборы, кто я, чего я хочу, кого я хочу видеть рядом и что мне нужно проработать, чтобы к этому прийти. Тут и начинается самая сложная, кропотливая, порой невыносимая работа. Я искренне убеждена, что нельзя выходить из отношений и погружаться в новые, так как исход, с большой долей вероятности, будет тем же. Нужно взять паузу и найти себя настоящего за всей шелухой навязанных или придуманных образов. Но тут каждый выбирает для себя. Мой бывший муж, например, встретил прекрасную девушку, от которой мои дети в восторге, женился и счастливо живет. Для него это работает. Для меня нет. Это ваша жизнь и только вы знаете как ее прожить наилучшим для вас образом. Вот как-то так

Наблюдения Осознанность открывает неожиданные, порой неприятные стороны. Я исключительно рассуждаю о себе, так сказать человек, на правах человека) В последний год я крайне ревностно отношусь к своему свободному времени: не ввиду его отсутствия, а ввиду как раз своего эгоцентризма. Я перестала кататься на машине, ехать куда-то при каждом удобном случае, будто убегая от чего-то, я познала кайф единения с собой. Посматриваю интервью, но не периодически, а под настроение и чаще залпом, как глоток свежего мнения или взгляда. Посматриваю сериалы, но не взапой как раньше, а уже выборочно и с психологической точки зрения, наблюдая и анализируя персонажей. Взяла инфо детокс, не открываю запрещенную сеть, не читаю каналы, стараюсь не брать в руки телефон, одним словом не забиваю все свое свободное время, не убегаю от себя и своих внутренних вопросов. Мама уже привыкла, что я могу часами не читать и не отвечать на сообщения. Пару недель назад поняла, что медитации уже не помогают в борьбе со стрессом и решила искать решение. Вспомнив, что мой словарный запас сильно оскуднел, да и вообще я довольно невежественный человек в классической литературе, взяла за привычку рисовать под аудио книги. Первой пошла начатая, но не прочитанная Госпожа Бовари, следом Анна Каренина, сейчас Маленькая хозяйка большого дома. Удивительно как много мне есть сказать по каждому из персонажей и по авторам в целом. Возможно, я таки выражусь в одном из постов, когда мысли сформируются в слова. Но цель моего занятия была достигнута: по 3-4 часа, выбрасывая все мысли о работе и заботы из головы, как бы вычищая пространство, я неизменно погружаюсь в потрясающее состояние покоя и вдохновения, проживая моменты с персонажами и думая свои думы. Словарный запас вновь пополнился, я избавилась от привычки упрощать мысль и гордость за себя с новою силой начала во мне расти. Оглядываясь назад и периодически почитывая свои старые мысли, я горжусь тем, какой путь и с каким достоинством я прошла, какую внутреннюю опору и уверенность обрела. Да, я зациклилась на себе и только важных для меня вопросах, и это позволяет сохранить себя. Я заметила, что у меня не хватает времени на все мои интересы и желания, что хочется больше узнать и увидеть, а значит план уже вырисовывается сам собой. Читайте книги, господа, забытое, но во всех смыслах полезное увлечение и уделяйте время себе. Вот как-то так

Откровение. Я давно не писала, пожалуй, слишком давно. Не было вдохновения, нечего было сказать, не хотелось делиться. Мой мини блог был для меня моим голосом: тут я себя излечивала, высказывая все в пустоту, но неожиданно такая потребность отпала. Весь 2022 я была немногословна, закрыта, в некотором смысле в отчуждении. Все это связано с историей влюбленности, после которой я ушла в целибат (добровольный отказ от отношений). Мой целибат длится уже 14 месяцев, но не оттого, что сильно накрыло, а потому, что вне отношений я начала слышать свои мысли, отвечать себе на самые неприятные вопросы, открывать все новые грани себя. Благодаря заточенности на себя, я, наконец, поняла каких отношений я хочу, что нужно делать, чтобы такие отношения выстроить, какого человека я вижу рядом и в целом что в жизни истинно важно. Возможно, подсознательно очищаясь, я еще и поэтому отрезала волосы (под мальчика) и мне стало гораздо легче. Сейчас вновь отращиваю и внутреннее состояние совсем иное. Сняла брекеты, достаточно выровнив зубы, но не закончив лечение по подозрению в опухоли головного мозга. Опухоли не оказалось, но и что со мной не могли понять 4 месяца. Надо заметить, что я не переживала, внутренний стержень и опора настолько окрепли за время терапии и целибата, что я понимала, что справлюсь со всем без исключения. Прямо перед новым годом назначили пробное лечение и меня отпустило. Чтобы понять мое состояние, вам надо пройтись по узкому мосту, когда на нем много людей. Знаете, это его положение, когда он начинает раскачиваться и убегать из-под ног. Вот такое состояние у меня было круглосуточно, примешивая очарование девичьих обмороков. Я обнаружила, что мигрени прошли, если не забывать пить все лекарства по расписанию, что блеск в глазах появился, что хочется улыбаться миру и мир улыбается в ответ. Страшно еще выбираться из своей раковины во внешний мир и встречать новых людей, но душа уже готова и я чувствую эту потребность. Не знаю буду ли возвращаться, посмотрим на мои душевные порывы) Вот как-то так

Бармалей. Пытаюсь понять, почему именно эта ассоциация пришла при виде последних фотографий папы. И удивилась. В сказке Чуковского Бармалей должен быть отрицательным персонажем, которого перевоспитало добро. Что вижу я: он пришел защищать бегемота от нарушающих покой детей, был проглочен крокодилом по приказу Айболиты, затем выпущен с дальнейшим "приручением" : печь пироги в Ленинграде. А ведь это про папу (моего отчима). Пока я жила с родителями, да и после, когда они жили уже без меня, папа был сильным, своенравным человеком, делал то, что хотел и в жизни не променял рыбалку на домашние дела. Когда у него появилась другая семья, его перевоспитали: больше он не ездил на рыбалки, не общался с прежними друзьями.. От прежней жизни он смог отвоевать лишь лучшего друга, общение и редкие встречи с ним. И он угас.. К чему я это вспомнила? Сегодня в терапии мы докопались до сути моей медицинской загадки, когда врачи разводят руками и в один голос твердят, что это невозможно. Но падать в обмороки в вертикальном положении не симулируешь, как и резкое падение давления за 3 минуты. Эту глобальную проблему решили хирургическим путем, хотя никто не верил и все анализы супер. Но дальше началось самое интересное. Меня начали мучить панические атаки и приступы удушья, сопровождающиеся сильным головокружением. Я проследила зависимость: чаще всего это происходило в метро и в офисе. И никогда дома. Суть моей разгадки: годовщина смерти отца 20го сентября. Чувство, которое пыталось загнать меня в больницу, прожив его предсмертный опыт и тем самым искупив свою вину за то, что перестала горевать, что ожила и начала все чувствовать. Странным образом, после терапии мне стало легче. Будто "смертельная воронка" пустоты отпустила. Слезы придут позже, я чувствую. Но уже слезы от тоски по человеку, а не по себе. И это хорошо. Когда не справляетесь, не бойтесь просить о помощи. Вот как-то так

Как же я скучала по большой воде. Это абсолютно особенные эмоции. Эта энергия, мощь.. Она заряжает, наполняет, вдохновляет, дает особенную силу.. Наверное поэтому я обожаю Айвазовского..