Город анекдотов

********** В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 9:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою...

********** Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. – Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. – Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно...

********** Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет: -Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: - Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: -Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!! Третий раз выходит конферансье: -А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите? ********** Пеpвый пpизывник (П1). Вpач...

Пришла бабушка в банк открыть счёт. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть счёт, подайте мне директора банка. Ей сотрудники говорят, зачем, мы и сами можем. А она - денег много, 150 000$, буду класть только через директора банка. Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника. Директор: - Бабушка, а откуда у вас столько денег? - Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу счёт открыть. - Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать...

Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками. ******* Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. ******* - Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 ...

***** Звонок в банк: — Вы даёте кредиты под честное слово? — Даём. — А если не верну? — Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете. — Так это когда ещё будет... — А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете... ***** Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?» Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?» ***** Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищем арбуз с желтым пятном 2. С большим желтым пятном 3. Как можно больше 4. Желательно на всю поверхность 5...

***** Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. — Ну и? — Пиздец Ницце! ***** Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает: - Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет? Чукча отвечает: - Вест-Норд-Вест! Командир: - Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи... ***** Заблудилась американская подводная лодка...

Анекдот конечно с длиннющей бородой но всё же смешной. Плывет русская подводная лодка. Вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметное пятно на тряпке… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще глаза нет и так далее… Выходит из лодки капитан и спрашивает: ...