Юмор от Илюши

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Друзья, друзья... Подождите не уходите пожалуйста. Вы ничего не забыли? Чтобы мне понимать настроение моей аудитории, мне нужно знать, нравятся или не нравятся вам мои мемы. Так что, пожалуйста, оцените публикацию...

А этот анекдот случился у нас буквально на днях. Хочу с вами поделиться, дорогие читатели. Смеялись всей семьей, может быть и вас улыбнет. Тыква Бабка с дедом копаются в огороде. Бабка довольно говорит: — Ну, дед, урожай огурцов в этом году отличный! И на закрутку хватит, и на стол. — Вот хорошо, бабка! — А помидоры как дружно краснеют! — Точно, бабка, аж глаз радуют. — И тыквы какие налились, посмотри! Прям загляденье. — Точно, бабка, ну и тыквы! Хоть на выставку вези. Тут сосед через забор заглядывает...

1. - Я целыми дня говорю и говорю, но мой муж не проявляет ни каких эмоций! Доктор, это что – психическое заболевание?! - Да это не болезнь, это – талант! 2. Ночью у Анечки болело ушко. А утром мама ей говорит: - Анечка, вот у тебя ночью ушко болело, я так плакала, так переживала, всю ночь не спала! - Мам, ну прости меня… 3. - Мам, нам сегодня в школе делали прививки! - Ну, надеюсь, ты там не плакал… - Нет, что ты! Меня даже догнать не смогли! 4. В кабинете дантиста: - Юрочка, будь хорошим и послушным мальчиком, скажи букв – А-а-а...

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой...

К состыкованной веренице тележек приближается дама средних лет в компании мужика (судя по виду мужа) и ребёнка лет десяти.Встречным курсом к ним идёт парень, по виду студент, катящий перед собой пустую тележку, и держащий пакет с покупками в руке.Женщина достаёт десятирублёвую монету, с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог, где парень – П, женщина, соответственно, Ж. ...

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку...

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки. Приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж...

Старею... Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть. Старость - время, когда все мечты уже сбылись или уже нет. Старость - это когда наступает пятница, а тебе как-то "ну и что"...

Понравилось? Поставь лайк и подпишись!

И в Летний сад гулять водил. IV Когда же юности мятежной Пришла Евгению пора, Пора надежд и грусти нежной, Monsieur прогнали со двора. Вот мой Онегин на свободе; Острижен по последней моде, Как dandy лондонский одет — И наконец увидел свет. Он по-французски совершенно Мог изъясняться и писал; Легко мазурку танцевал И кланялся непринужденно; Чего ж вам больше? Свет решил, Что он умен и очень мил. V Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, У нас немудрено блеснуть...

Болельщик и гол.. Понравилось? Тогда подпишись и поставь лайк! Тебе не сложно ,а мне приятно.