БАНК ЮМОРА

- Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали... *** Сегодня тимуровцы г. Мухосранск провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части. *** - Леонид Ильич, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Два с половиной лагеря. *** Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. по ее результатам приняли Рабиновича. Иванов...

Лучшие анекдоты про тещу и зятя. Нaдоела мужику сварливaя тещa, взял он белую простыню, сделaл рaзрез, рaздвинул стол, и нaкрыл его простыней. Зaтем зaлез под стол, сунул голову в прорезь, a вокруг шеи куриной крови нaлил, сaм язык вывaлил и ждет. Входит теща. Видит, отрезаннaя головa зятя на столе лежит и дaвай причитать. Мужик открывaет глазa и говорит: "Гaв!". У тещи рaзрыв сердцa. Мужик в милиции объясняет: - Она нa меня всю жизнь гaвкала, a я нa нее всего один рaз. *** - Пaп, а кaк змея шипит?...

Анекдоты о политике и политиках. Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны! Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них. - У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей... Путин достаёт мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет: - Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? - В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...

И другие анекдоты про сотрудников Госавтоинспекции. ГАИшник останавливает грузовик. Водитель пьян в грязь. А изо рта не пахнет. И пробирочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так? - А ты никому не расскажешь? - Не расскажу. - А я клизму ставлю! - Класс! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас ж@пы нюхать заставят. *** Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал: Муж: – Как назло, права-то я дома оставил...

Немного английского юмора. Супружеская пара снова ссорится. Вдруг муж спрашивает жену: «Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, что бы ты тогда сделала?» Жена: «Я бы взяла половину и свалила бы от тебя» Муж: «Ну, дорогая, тебе прямо везет — я выиграл в лотерею! Так, вот твои £6 и вали отсюда!» *** - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете. *** - Бэрримор, что так жутко трещит во всей России? - Морды чиновников, сэр. *** - Чёрный кофе...

И другие анекдоты про представительниц прекрасного пола <3 Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он? *** В переполненном автобусе девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! *** - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. *** Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая...