Улыбаемся и грустим.

- Не знаю, Мариванна, я уже спал.😀😀😀 Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: - Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! - Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.😀😀😀 Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.😀😀😀 Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: - Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!😀😀😀 Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы...

Жил-был Муравей. И он очень любил работать... Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но... Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья...

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!😀😀😀 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты? – Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме...

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: – Сколько знаете языков? – Три. – А какие? – Русский, английский, французский. – Ну скажите что-нибуть на английском. – Guttеn tаg. – Это же немецкий! – Ну, значит четыре..😀😀😀 Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: – А вы зачем в ресторане нужны? Официант: – Обслуживаю клиентов, приношу еду. Мужик: – Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.😀😀😀 Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: – А Ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! – А не могли бы они...

- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.😀😀😀 - Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.😀😀😀 - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Я больше слушаю маму. - Почему? - Она больше говорит. 😀😀😀 Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь...

Забрали инопланетяне с собой немца, француза и русского. Каждого посадили в абсолютно герметичную капсулу и дали по два титановых шарика. Задание простое - кто нас поразит удивительным обращением с шариками, тот и отправится на землю. Через неделю заходят к немцу и просто в восторге от того, как он жонглирует этими шариками с двух рук. Зашли к французу, а тот умеет работать шариками и руками и ногами! Бурные аплодисменты и без особых надежд ушли к русскому. Вернулись от него в диком возбуждении и с истерическим хохотом...

Поехал однажды Василий Иванович в Англию и вернулся через неделю. Встречавший комдива Петька застыл от удивления: Чапаев был в дорогом костюме и с кучей мешков, из которых торчали крупные купюры. Выйдя из роскошного лимузина, Чапаев блаженно прищурился и закурил трубку. Ничего не понимающий Петька подошёл к командиру и спросил: — Василий Иванович, а всё это у вас откуда взялось? Мы ж десять лет всей дивизией деньги копили, чтобы вы смогли в Англии побывать! — Да ерунда, Петька, я всего-то выиграл в карты! — небрежно ответил Чапаев. — Ого! Но как? — Ну, приехал я в Англию, и меня пригласили в клуб...

- Василь Иваныч, танк лезет ! - Возьми вон гранату на печке. Ступай ! Через полчаса Петька возвращается. - Ну как, готов танк ? - Готов, Василь Иваныч ! - Молодец ! А гранатку на место положь !

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович...

Очень старый анекдот! Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает. - Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо - Сделано ! - Газ до упора - Сделано ! - Руль на себя - Сделано, взлетаем ! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано...