Семейная жизнь в розовых очках

Часть 9 Спустя 8 месяцев после рождения сына, я узнала что беременна. Так как с предыдущего кесарево прошло мало времени я решила пойти на узи в клинику, чтобы подтвердить беременности и записаться на аборт, по слухам это слишком маленький срок для вторых родов тем более повторного кесарево. Внутри меня бушевали противоречивые чувства. С одной стороны, материнский инстинкт шептал о новой жизни, о маленьком комочке счастья. С другой, здравый смысл твердил о рисках, о моём здоровье. Решение казалось непосильным бременем. В кабинете УЗИ царила стерильная тишина. Врач, внимательно изучая изображение на экране, вдруг произнесла: "Да, беременность есть, слишком мало времени прошло после операции, аборт однозначно". Мир перевернулся. Беременность после кесарева, да ещё и с таким маленьким перерывом – это казалось невероятным испытанием. Я решила записаться на прием к гинекологу у которого наблюдала беременность. Когда я ей сказала о своих планах, решила записаться на прием к гинекологу у которого наблюдала беременность. Когда я ей сказала о своих планах, она мне сказала, это все чушь. Рубец самостоятельный, кесарево делают и на меньших сроках противопоказаний никаких нет, единственное, это более высокая осторожность в ведении беременности. Быть всегда под наблюдением врача. Прием закончился, врач дала мне список анализов, которые должны быть сданы к аборту. Мы договорились в течении недели я или прихожу или нет. После приема у врача, я позвонила мужу и было принято решение рожать второго малыша. Я встала на учет уже в государственную женскую консультацию. И жизнь продолжилась. Я была рада нашему решению, было здорово, что детки будут одного возраста. Беременность протекала спокойно, без каких-либо осложнений. Врачи в женской консультации были внимательны и профессиональны, регулярно проводили осмотры и назначали необходимые анализы. Я чувствовала себя в надежных руках, зная, что за моим здоровьем и здоровьем моего будущего ребенка тщательно следят. С каждым месяцем животик рос, и вместе с ним росла моя любовь к этому маленькому человечку внутри меня. Я представляла, как старший ребенок будет играть с младшим, как они будут расти вместе, поддерживая друг друга во всем. Эта мысль наполняла меня радостью и предвкушением.

Часть 8 Наш малыш развивался стремительно, он был особенным, таким умным самым лучшим. Мне иногда помогала мама, иногда приезжала его сестра, они любили гулять в парке. На 40 день после рождения, провели таинство Крещения. Крестным стал лучший друг мужа, крестной моя коллега с работы, у нас были очень хорошие отношения. После Крещения, мы отпраздновали, муж пил, иногда это переходило в запои. Он требовал в этом состоянии секса, но от такой близости у меня удовольствия не не было, одни негативные эмоции плюс усталость однообразной жизни тоже влияло, я забила на себя, я перестала ухаживать за собой, мне просто этого не хотелось. Подругам мое общение стало не интересно, слушать о памперсах и о зубках. Я смотрела на своего малыша, и вся моя любовь, вся моя нежность принадлежала только ему. Он был моей единственной радостью в этом тусклом мире. Ночами, когда муж засыпал пьяным сном, я тихонько плакала, обнимая сына. В этих слезах была и боль, и отчаяние, и какая-то обреченность. Я чувствовала себя птицей в клетке, которая когда-то умела летать, но теперь забыла, как это делается. Я помню, как смотрела в зеркало и не узнавала себя. Где та молодая, полная жизни девушка? Теперь в зеркале отражалась уставшая, измученная женщина с потухшим взглядом. Я пыталась найти в себе силы, чтобы вырваться из этого замкнутого круга, но каждый раз меня останавливал страх. Страх остаться одной с ребенком, страх осуждения, страх перемен. Иногда, когда муж был трезв, он становился прежним – любящим и заботливым. Он играл с сыном, помогал мне по дому. В такие моменты я верила, что все еще может наладиться, что мы сможем вернуться к той счастливой жизни, о которой мечтали. Но потом снова приходила ночь, и все повторялось. Я все чаще задумывалась о том, что заслуживаю большего. Я заслуживаю любви, уважения, счастья. Я заслуживаю того, чтобы чувствовать себя женщиной, а не просто матерью и женой алкоголика. Но как решиться на перемены? Как найти в себе силы начать новую жизнь? Эти вопросы мучили меня день и ночь, не давая покоя. Отчаяние захлестнуло меня с головой, словно бурная река, смывая остатки здравого смысла. Однажды, под покровом ночи, когда муж уснул, я, опьяненная не только вином, но и собственным бессилием, совершила непоправимую ошибку. Мои пальцы, словно ведомые злым умыслом, набрали номер бывшего, и я отправила сообщение, пропитанное ложью и слабостью: "Я люблю тебя, я рожу тебе". Утро встретило меня похмельем и ужасом. Сообщение было прочитано. Я отчаянно пыталась объяснить мужу, что между мной и бывшим ничего не было, что это была минута слабости, крик души, вызванный отчаянием и усталостью. Но он не хотел слышать. Его правда была неколебима: он был уверен, что я до сих пор питаю чувства к другому. Я взывала к справедливости, пыталась дозвониться до бывшего в его присутствии, умоляя его подтвердить мои слова. Но, увы, он не ответил. Мой последний шанс на спасение утонул в молчании телефонной трубки. В тот день номер бывшего был заблокирован навсегда, став символом моей глупости и разрушенного доверия.

Часть 7 Я провела 5 дней в роддоме. На 5 день, меня с сыном выписали, все эти 5 дней муж звонил интересовался нами и так сильно был рад рождению сына, что пил эти все дни. В день выписки он один нас встречал. Дома было все подготовленно, кроватка, коляска, пеленальный столик. В день выписки к нам в гости пришли родственники, мы посидели муж напился, все разошлись. Начались серые будни. Муж на работу, я одна с ребенком. Он много работал, чтоб обеспечить нашу семью. Ночи превратились в череду кормлений и укачиваний. Днем, когда сын спал, я пыталась хоть немного прибраться и приготовить еду. Муж приходил с работы уставший, иногда встречался с друзьями, ездил на дни рождения, свадьбы, в общем отдыхал от тяжелых будней. Никогда не названивала ему, с вопросами "ты где? когда будешь дома? почему так долго?" У меня было 100% доверие к этому человеку. ОднаждыЯ старалась быть хорошей женой, но после целого дня проведенного одной с ребенком я очень уставала. Он словно не понимал, как сильно я нуждаюсь в поддержке. Постепенно радость материнства стала омрачаться усталостью и обидой. Мне казалось, что я одна борюсь с новыми трудностями, а муж живет своей жизнью, как будто ничего не изменилось. Он так же продолжал писать своей бывшей. Наши разговоры становились все реже и короче. Я чувствовала, как между нами растет стена непонимания. На тот момент, большую поддержку как я считала оказывала мне его двоюродная сестра, а оказалось говоря ей о своих переживаниях и догадках, все обсуждалось в кругу их компании, где его бывшая тоже раньше присутствовала. Муж узнал о том что я делюсь с его сестрой своими переживаниями, и запретил с ней общаться совсем. После того как я перестала ей звонить и писать она тоже прервала со мной общение. Сначала я была в шоке и растерянности. Сестра мужа была мне очень близка, и я доверяла ей многое. Мы делились секретами, поддерживали друг друга в трудные моменты. А теперь все это в прошлом, я сделала так как посчитал правильным мой любимый мужчина. Я считала, что он все говорит правильно, он самый умный, граммотный и лучший. Он говорил, что я должна делиться своими переживаниями только с ним, и что сестра не должна вмешиваться в наши отношения. В его окружении многие знакомые имели по две семьи, он очень негативно отзывался об этом. Он презирал лицемерие и считал, что подобный образ жизни разрушает не только две семьи, но и самого человека. Его принципиальность импонировала, создавала ощущение надежности и предсказуемости. Я не боялась быть обманутой, так как однажды у нас был разговор о том, что ему не интересна двойная жизнь. Иметь минутную слабость, чтобы разрушить семью, он не готов. Он ценил стабильность и доверие, считая их основой крепких отношений. Для него случайная интрижка не стоила той боли, которую она могла причинить. Если вдруг он встретит кого-то, в кого влюбится, то он честно в этом признается и не будет обмана. Он был уверен, что честность - единственный способ сохранить уважение к себе и к партнеру. То же самое пообещала ему и я. Мы заключили негласный договор, основанный на взаимном доверии и открытости, что стало фундаментом наших отношений.

Часть 6 Рано утром 28 августа, около пяти часов, я проснулась от странных, незнакомых мне ощущений. Внутри меня зашевелилась радость и волнение — я поняла, что этот день настал, и скоро я увижу своего мальчика. Схватки были не слишком сильными, и я решила не будить никого в палате. Лежа на кровати, я старалась сосредоточиться и считать интервалы, погружаясь в свои мысли. Часы тянулись, и с каждым мгновением ожидание становилось все более напряженным. Когда терпеть стало невыносимо, я решила, что пора искать врача. Я встала и, собравшись с силами, направилась к выходу из палаты. Врач быстро провел необходимые процедуры, и я почувствовала, как волнение нарастает. Девочки по палате, увидев моё состояние, собрали мои вещи и поддержали меня добрыми словами. Наконец, меня отправили в родовую палату часов в 9 утра. Сердце колотилось от волнения и ожидания. Я знала, что совсем скоро увижу своего малыша, и это наполняло меня невероятной радостью. В родовой палате царила особая атмосфера — смесь напряжения и ожидания, которая витала в воздухе. Я легла на кровать, и вокруг меня зашевелились медсестры, готовя все необходимое. Их уверенные движения успокаивали меня, и я старалась сосредоточиться на дыхании, чтобы справиться с волнением. Каждая схватка приносила с собой новые ощущения, и я понимала, что это лишь начало долгого пути. В голове крутились мысли о том, каким будет мой малыш. Я представляла его маленькие ручки и ножки, его первый взгляд, полный доверия и любви. Мысли о том, что он уже совсем скоро окажется рядом, придавали мне сил. Я чувствовала, как внутри меня растет не только волнение, но и мощная волна материнской любви, готовая вырваться наружу. Все это время муж был со мной на связи. Он очень переживал, и я чувствовала его поддержку, даже находясь в родильном зале. Схватки усиливались, и я понимала, что процесс идет, но боль становилась все более невыносимой. Врачи предложили сделать эпидуральную анестезию, чтобы облегчить страдания. Я согласилась, надеясь, что это поможет. Однако, когда анестезия была введена, мне казалось, что никакого эффекта она не дала. Боль продолжала мучить меня, и время тянулось бесконечно. Я смотрела на часы, и каждая минута казалась вечностью. Матка не раскрывалась, и я чувствовала, как растет моя тревога. Врачи приняли решение проколоть пузырь, чтобы ускорить процесс. Я знала, что это необходимо, но в тот момент мне казалось, что я просто не могу больше ждать. С каждой минутой ожидания я все больше надеялась на то, что скоро увижу своего малыша. Внутри меня боролись страх и радость, и я старалась сосредоточиться на том, что впереди. В конце концов, это был лишь вопрос времени, и я знала, что скоро все изменится. В какой-то момент, я заметила, что на датчиках КТГ стали падать показатели сердцебиения моего малыша. Внутри меня нарастала паника, и я, не сдерживаясь, начала кричать и звать врача. Это было ужасное чувство — беспомощности и страха за жизнь своего ребенка. С того момента, как я проснулась в 5 утра, я не ела ничего, и врачи решили вколоть мне глюкозу, чтобы поддержать силы. Как только препарат попал в мой организм, я почувствовала, как сердечко малыша забилось в хорошем ритме, и на мгновение меня охватило облегчение. Однако, несмотря на все усилия, матка так и не раскрылась, и врачи приняли решение о экстренном кесаревом сечении. Это было непростое решение, но я доверяла их профессионализму. В ночь с 28 на 29 августа, в 00:30, на свет появился мой самый умный и любимый малыш. В тот момент все страхи и переживания растворились, и я поняла, что ради него готова на все.

Часть 5 Когда я узнала о своей беременности, мир вокруг меня изменился. Я жила с мамой, а он — со своей бывшей. Наши встречи были редкими , мы старалась не афишировать мое положение. Чтобы следить за беременностью, мне пришлось записаться в частную клинику, расположенную на другом конце Москвы, где жил мой будущий муж, так как в ЖК я не могла встать на учет, сестра была тоже беременной. Сначала поездки не вызывали особых трудностей, но со временем становилось все сложнее. Эмоционально мне было тяжело, ведь любимый продолжал жить с другой женщиной. Во время беременности у меня возникли некоторые проблемы, и мне пришлось ежедневно ездить в другую клинику для лечения. Я постоянно отпрашивалась с работы, а живот рос. Мы живем отдельно. В целом, беременность проходила без осложнений: токсикоза не было, и странных пищевых пристрастий тоже не возникало. Ожидание малыша было назначено на август. Он продолжал жить с бывшей до нашей свадьбы, которая состоялась 6 июля 2012 года. Мы сыграли скромное торжество, моя мама и сестра не смогли приехать из-за похорон деда. Я была очень благодарна сестрам мужа за их поддержку. Утром к нам приехал лимузин, и мы отправились кататься по Москве. Не все были рады нашему браку: многие сомневались в нас, считая, что мы не пара, и надеялись, что это временно. После свадьбы мы отпраздновали второй день во Владимире, а затем я переехала в квартиру, оставшуюся после его бывшей. Муж работал менеджером по продажам, а я оставалась дома. В это время мне очень помогала его двоюродная сестра: она приходила, делилась советами и приносила вещи для малыша. Мы много общались, и я делилась с ней своими мыслями и переживаниями. Она была для меня настоящей поддержкой, особенно в те моменты, когда я чувствовала себя одинокой и неуверенной. Мы обсуждали все: от подготовки к родам до моих переживаний по поводу поведения мужа, в его телефоне я находила вызовы бывшей, сообщения любовного содержания, даже были звонки на эротический массаж. Тоесть человек считал, что он содержит меня и имеет право развлекаться и отдыхать как он хочет, он работал один. Я старалась не думать о том, что наш брак начался в сложной ситуации, и что у нас еще много преград впереди. Каждый день я все больше осознавала, что беременность — это не только радость, но и огромная ответственность. Я мечтала о том, как мы будем вместе с мужем воспитывать нашего ребенка, как будем гулять в парке, как он будет учиться ходить и говорить. Но в то же время меня терзали сомнения: сможет ли он оставить прошлое позади и стать тем отцом, которого я хотела бы для нашего малыша? Однако, несмотря на все радостные ожидания, меня не покидали тревоги. Я часто задавала себе вопросы: как он будет реагировать на появление малыша? Сможет ли он оставить в прошлом свою прежнюю жизнь и полностью погрузиться в новую роль? Я понимала, что это не просто вопрос о том, как он будет вести себя как отец, но и о том, как мы будем строить нашу семью. Я надеялась, что его любовь ко мне и к нашему ребенку станет основой для крепких отношений. За две недели до родов меня положили в роддом на сохранение. Это было неожиданно, но врачи объяснили, что так будет лучше для меня и малыша. Я помню, как волновалась, когда меня привезли в больницу. Вокруг было много женщин, каждая из которых переживала свои эмоции и ожидания. Первая ночь в роддоме была непростой. Я не могла уснуть, прислушиваясь к звукам, доносящимся из коридора. Врачи и медсестры постоянно проверяли состояние беременных, и я чувствовала себя в надежных руках. Каждый день проходил в ожидании и надежде, что все будет хорошо. Врачи объяснили, что сохранение необходимо из-за некоторых осложнений, и я старалась следовать всем рекомендациям. Я много читала, слушала музыку и общалась с другими будущими мамами. Мы делились своими переживаниями и поддерживали друг друга. Это помогало отвлечься от тревог и сосредоточиться на главном — на нашем малыше. С каждым днем я чувствовала, как растет моя связь с ребенком. Я мечтала о том, как мы встретимся, как буду держать его на руках. Эти мысли придавали мне сил и уверенности. Я знала