bez15mama

Как корабль назовешь Многие считают, что выбрать имя ребенку стоит еще до рождения, чтобы малыш привыкал к голосу матери и к тому как она к нему обращается. Я склонна больше к тому, чтобы сначала на ребенка посмотреть, так как все уже знают небезызвестную историю про Снежану. Ну ладно, раскрою секрет, никто всерьез меня Снежаной называть не собирался, там еще до рождения Снежаной и не пахло. Но были другие имена, которые чисто гипотетически могли мне подойти. Мама очень хотела Нику, а папа… папа посмотрел на меня и сказал, что жена у него Гаянэ, а дочь будет Каринэ. На этом и порешали Одолеваемые муками выбора, мы с Сашей решили с именем повременить. Но еще до того как мы узнали пол ребенка Саша активно накидывал варианты. Первым был Галактион! Дома были шокированы все… Галактион стал олицетворением Сашиной любви к космосу, с которой мы не в силах были совладать. После Галактиона в бой вступил Святогор. Я предложила Саше выбросить учебник по истории России и вглядеться в мои глаза получше. Максимум из нашего с ним союза мог получиться Черногор. Потом за дело принялась мама - любительница Арсениев и Кристианов. На всем этом фоне Галактион показался не такой плохой идеей… Чего таить, мы к нему даже привыкли. Я попыталась остановить этот полет фантазии и предложила Кирилла (Александровича), а потом мы узнали, что у нас девочка…

Когда мы с мужем решили завести ребенка больше всего я волновалась смогу ли забеременеть. Ведь всю свою взрослую жизнь я пыталась этого избежать, и весьма успешно. Эволюция от девушки к мамочке оказалась неизбежной. Ее первым этапом стало появление на тесте блудной второй полоски, бесследно сбежавшей с детских колготок, и таргет рекламы. Стоит только подумать о том, что ты беременна, как в тот же момент тебя захлестнет волной милых свитерочков, слипов, люлек и антицарапок (не уверена, что последнее точно предназначено для человеческих детенышей). Как здравый человек я понимаю, что ничего покупать не стоит, но я уже предвижу себя, выходящую с 10 пакетами из детского отдела. Кажется, новой вехой моей потребительской линии жизни после канцелярского и хозяйственного будет мамский. Сюда не попали продуктовый, косметический и книжный, потому что эти три всадника апокалипсиса вне зависимости от возраста и настроения и так мастерски высасывают деньги из моего кошелька. Хуже магазинов только обилие противоречащих друг другу блогов и мнений, которые учат тебя как дышать, если меркурий зашел за венеру, а ты хочешь принять горячую ванну. Кстати, с ваннами отнюдь не ясно, одни говорят нельзя, другие… сами понимаете. Тут главное удостовериться расположена ли ваша ванна по фэн-шую на случай, если вас придется выносить ногами вперед.