И во сне и наяву

Заезжала сегодня к своей подруге в гости. Как всегда болтали о том, о сём. Она спросила, снятся ли мне интересные сны? Я подумала.. Давно что то мне не снилось яркого. Хотя.. Был один сон, о котором я думала целый день. Потом стала подзабывать. Не увидела в нем никакого смысла и не стала его писать. Сказала Лене об этом. Она заинтересовалась. Ладно.. Расскажу. Снилось перед пасхой. Я направлялась на службу в церковь. Подхожу. Вижу много народу. Подумала.. Ну как всегда, ведь воскресенье. Купила свечку и стала пробираться к месту, где ставят за упокой...

После того, как мне приснился сон про покаяние, прошло какое то время. Я конечно начала подзабывать тот ужас, который меня обуял при пробуждении. И конечно же забегавшись в текущих делах, я почти забыла про этот сон. Но очередной сон сподвиг меня на покаяние и причащение. Сниться мне сон. Питер. Сталинка. Я захожу в сталинский дом и вижу огромный коридор, а по бокам квартиры. Я пришла сюда для того, что бы пообщаться со старцем, который в одной из этих квартир принимает и отвечает на вопросы. Вижу огромное количество людей...

Давненько не писала я что то. Не потому что нечего, а потому что некогда, да и настроение не то. Но только не сегодня. Ни настроение, ни время не помеха. Проснулась в шоке от сна. Приснилось, что я у м е р л а. И вот я стою перед каким то высоким человеком в темном, сером балахоне, в обстановке вокзального ожидания. Вокруг суета, много людей, кто то спит на полу, кто то ходит туда сюда. Мне протягивают кипу бумаг и говорят, что это список вопросов на которые надо ответить. Я смотрю на стопку бумажек, пожимая плечами отвечаю, что это быстро...

У многих возникает вопрос: а есть ли что то после смерти?  Недавно на работе с одной девочкой обсуждили эту тему. Она с уверенностью мне рассказывала и доказывала, что да, есть! Я тихонь слушала ее и думала о своём... Ее голос растворялся в моих мыслях...  Когда умерла Света, не помню первый день, но помню на вторую ночь она пришла домой, вернее ее душа.   Была ночь. Я спала со своей мопсюшей под рукой. Проснулась от того, что Мотя чего то испугалась, дернулась и тем самым разбудила меня. Открыла глаза, посмотрев на собаку, я увидела, что та вся тресётся от страха, гляда в угол дивана...

Утром, когда бывает возможность, стараюсь ходить в церковь, передать записочку, помолиться и поставить свечку. Это утро выдалось выходным, на улице было морозно, выходить не хотелось, но через "нехочу" встала и пошла. Тем более, что в голове был один вопрос, который не давал покоя. Приснился накануне сон: Я пришла в церковь, а там идёт служба - пасхальная. В руках у меня красивый, большой молитвослов. Я его открываю, нахожу молитву про пасху (сверху, с левой страницы) и читаю. Идёт служба, я молюсь...

Предисловие. Несколько лет назад, как раз перед самым началом мировой пандемии, мне начался сниться один и тот же сон. Нас накрывает огромная волна. Огромная, это мягко сказано. Безумно огромная. Захлестывает поверхность по самую крышу, все скрывая под собой. И таких одинаковых снов было несколько. Точно и не помню, потому что не предавала им значение, но не меньше четырёх. Каждый раз я что то придумывала и как то выживала. То пленкой накроюсь, рассчитывая на то, что волна не надолго и мне хватит воздуха под плёнкой...

Как будто мы с ней то ли в комнате, то ли на улице, но во сне это одно и тоже. Она мне жалуется, что набрала подработки на работе, а зарплата все равно маленькая. Я ее слушаю и удивляюсь. Странно, она же умерла, какая работа? Поворачиваюсь к ней и спрашиваю: - Ты же умерла, Свет. Какая работа? Ты что там работаешь? Она задумалась, посмотрела на меня и отвечает удивленно: - Я умерла? Нет, это тебе сон наверное такой приснился. Вечно тебе всякая ерунда сниться. Я еще больше опешила. Думаю - надо же так, умерла и даже не понимает этого...

Не покидает мысль, что была бы машина времени. Вот бы было здорово вернуться назад в прошлое и всё исправить, изменить. Жила бы по другому, поступала бы лучше умнее, добрее, заботливее. Другая была бы жизнь... Снится мне сегодня сон. Каламбур какой то. Я ищу во сне работу, но при этом работаю на прежнем месте. Там хочу уволиться, здесь устроиться. Выясняю зароботную плату. Мелькают лица моих бывших начальников у которых я работала. Я что то всё переживаю, нервничаю. Какое то разочарование в безысходности...

В последнее время я стала вслух задавать какой нибудь вопрос. Ответ моментально приходит мне в голову в виде первой мысли. Что первое пришло на ум, то и ответ. И всегда это был правильный ответ. В основном это был вопрос к умершей Свете.  И она мне отвечала. Своим голосом, манерой говорить, в голове. Ввиду горя, стала молиться и читать церковную литературу. Что меня удивляет в православной религии, это то, что мы должны в страдании приходить к вере. Почему? Почему нельзя в радости? Почему нельзя...