Анекдот в тему

-Рады Вам сообщить, что Ваша заявка на возможность прожить свою жизнь ещё раз утверждена соответствующими уполномоченными инстанциями и мы готовы подписать с Вами договор. Напоминаем, что непременным условием этого договора является обязательное условие внесения кардинальных изменений в Вашей повторной жизни. Вы давали на это согласие, когда писали заявку, и теперь нам необходимы дополнительные данные. Вы готовы ответить на несколько простых вопросов? -Конечно. -Итак, нам необходима конкретная информация, чтобы вы хотели изменить в своей жизни. Начнём по порядку. Может быть Вы хотели бы изменить место год своего рождения и, соответственно, своих родителей? -Нет, что вы...

Такси сворачивает с Дерибасовской (это не потому, что я не знаю других улиц в Одессе, а потому что это там и было) в переулок, что идет на Греческую площадь. Сворачивает и останавливается, потому что переулок пересекает дама. Дама пересекает переулок это совсем не то, что «переходит» или, тем более, «перебегает». Это действо под названием «Смотрите, как вам повезло, что столько красоты оказалось на вашем пути!». Водитель знает, что такое «дама пересекает переулок» и ждёт смиренно минут несколько пока дама не достигает середины проезжей части. Но красота красотой, а план планом. И таксист набирается...

В самом начале 90-х, когда мы только вывалились из советской эпохи, где большинству граждан не то, что запрещали, но не очень приветствовали изучение английского языка глубже чем «ландэн из зе кепитал оф грейт британ», мне довелось примерно с таким словарным запасом оказаться в Нью-Дели в шикарном отеле пять звёзд де-люкс под названием «Маурия Шератон». Безупречный уровень сервиса, да ещё на фоне нашего, мягко говоря, дефицита всего, меня поражал. Но ещё больше меня поражало, что мои много более опытные коллеги относились ко всему этому как к чему-то само собой разумеющемуся. И вот однажды во время...

Самый интересный вид спорта - футбол. Там постоянно что-то происходит. Этого продают за столько, а он не хочет продаваться потому что любит свой клуб. Правда, если предложат больше, что он может свою любовь пересмотреть. Этот наоборот хочет в другой продаться, а его не пускают или не покупают. У этого новая подружка (друг), а этот увёл подружку у того. Этого тренера уволили, а этого взяли. Уволенного тоже взяли. Этот попался на пьяном вождении (приёме наркотиков, драке). Этого посадили за неуплату налогов...

Зеленский дал совет Лукашенко, как руководить страной. Сейчас он готовит советы: Хансе-Дитере Флику, как выиграть Лигу чемпионов с Баварией в 2020 году; Илону Маску, как заработать миллиарды на инновациях и при помощи бюджета Пентагона и Фёдору Конюхову, как пересечь океан на яхте в одиночку.

Многие выдающиеся юмористы в один голос утверждают, что придумать анекдот невозможно. Даже сам Жванецкий признавался, что придумал только один анекдот. На фоне таких признаний я и думать – не думал, что те смешные мысли, что приходят мне в голову, можно назвать анекдотом. Но в один момент, было это лет пять-шесть лет назад, я вдруг подумал, что могу придумать анекдот. А как в этом убедиться? Анекдот такая штука, что часто не знаешь откуда она у тебя в мозгу – придумал или вспомнил. Я не нашёл лучше способа, чем придумать анекдот на заданную тему. Причём чем тема более избитая тема сложнее что-то придумать...

Одесса, Привоз, сто лет назад. -Скажите почём Ваши помидоры. -Если будете брать, то по четыре. А так по пять. И, вот стоишь и думаешь, лучше взять по четыре, чем не брать, но по пять.

На заборе сидят два кота. Один говорит другому: -Может уже войдём в контакт с людьми? Второй сурово: -Ни в коем случае. Я запрещаю! Иначе они поймут, что мы их давно поработили.

-А как там с ценой на нефть? -А тебе зачем? -Ну если цена на нефть падает, то пенсии не поднимут. А если нефть дорожает, то цены на всё подскочат.

Две дамы беседуют на лавочке: -У меня дог, знаете как сложно его прокормить? -А у меня домашний крокодил Гоша. Очень удобно и кормить не сложно. -А чем вы его кормите? -Хлебными крошками. -????? Крокодил ест крошки? --Нет, всё много проще. Я посылала крошки на площадке. Их клевать прилетают птички. -А, и птичек съедает ваш Гоша. -Нет. Что за еда птичка? Там где птички, обязательно появятся кошки. -Он что питается кошками? -Тоже мне еда для Гоши. Скажете ещё. На кошек нападают собаки. -Неужели ваш Гоша ест собак? -Нет, что вы! Успокойтесь, у него на собачью шерсть аллергия...

Все знают анекдот про звонок на выключеный мобильник. Ну, там где "Але, это ФСБ". "а я знаю" "от куда?". "А вы мне на выключенный мобильник звоните". По моему в свете последних событий концовка анекдота должна быть иной: -Вам звонят из ФСБ -Я знаю. -Откуда?

Старый парикмахер Семён Моисеевич после обычного "за мало волос нужно больше платить, потому как их же ещё найти нужно", перешёл на политику. Ну, как же без неё? -Я вам скажу, что при советах было лучше. В смысле спокойнее. Откуда мы новости узнавали? И в газете, и в телевизоре, и по радио одно и тоже. Допустим Корвалана проклятые империалисты в тюрьму посадили. Я за него так разволновался, но таблетку валидола выпил и всё, можно работать. А сейчас посмотрите шо происходит? Интернет, шментернет, телевизор такой, телевизор шо со спутника, радио разные, а газет, тех больше чем у вас волос. В смысле газет много, а не волос мало...