Выхухоль Обыкновенная

Я немного съехала с темы, но сейчас мне хочется писать об этом.. О том как все привычки семьи в дар или в нагрузку шагают с тобой бывает всю жизнь. И о том, что мне повезло при живых родителях успеть воспитаться в совершенно противоположной семье, до зрелости личности и тем более закостенения личности - бе-е-е.. простите! Несмотря на традиционные представления о происходящем, мой первый брак был очень ранним и не удачным. Но, он дал мне огромные ресурсы и стал для меня кладом и я бы даже непобоялась такого высказывания даром небес. Страшно представить какая я бы была сейчас. В молодые годы я не любила и отрицала свою маму. Но поскольку я ушла из дому в 17 лет вышла замуж и в 19 лет у меня появился мой сын, тут я вообще была в шоке. Я неосознанно начала говорить сыну то что слышала от своей мамы, обычно сказанное для меня. Чаще всего это был несодержательный негативный оттенок. Но муж меня привел в свою семью, где я начала жить по другим законам, то я стала все больше наблюдать себя со стороны. Я была студенткой в педагогическом художественно графическом факультете. И все знания педагогики психологи и методики исследования применяла на себе и сыне. Я поняла как сложно осознавать себя, делать паузу, в процессе бытовухи особенно, и продумать речь, которая в позитивном ключе, грамотно и по теме изложет твои мысли. Я осознала лишь что воспитание ребенка это ответственность где я не должна пасовать, а бдить, что бы жизнь сына и его мироощущение, сложилась совсем иначе. Продолжение

С сестрой не видилась год. Жду в гости сегодня. Думаю вот уложи дочь спать, и приведу гостиную в порядок. Дочь уснула, я решила сперва подкрепиться. Поела, посмотрела, да у меня и так все прекрасно, можно и не прибераться😁😁 Пойду отдохну, наберусь сил, для новых впечатлений от предстоящей встречи)) А лучше, наверное, поспать!

Бештэ Как то раз я узнала себя, себя в прошлой жизни. Мой приятель интересовался регрессией в прошлую жизнь, с личной конкретной целью. По делу случая, для меня открылся курс от преподавателя медитации. Я поделилась новостью с приятелем, и как то сидя в свободное время за компом, в желании расслабиться, решила просмотреть первый видео ролик, он оказался коротким, и я просмотрела все. В конце было медитативное погружение, с сопровождающими комментариями. Первое что надо было сделать, это узнать свое имя, и в голове у меня промелькнуло, что сейчас рандомно мозг выберет имя о котором я потом буду думать что это было мое. Но потом я увидела себя и услышала свое имя, мне не пришлось его записывать что бы не забыть, я теперь помню его всегда. Я увидела солнце, и много песка. По этой пустыне носился ветерок, я вижу юбку из плотной ткани, ниже колена длинной, она красивая, в разноцветную полоску, яркие перемежаются с темными. Мне это так нравится что я кружусь вокруг своей оси. Мне весело и радостно, я молода. Вижу две длинные черные косы. И паренёк которому я нравлюсь зовёт меня по имени. И это была не Катя Зина или Нина, а .. - Бештэээ!)) Он улыбается, и машет мне рукой. Я машу ему в ответ, и тоже улыбаюсь. Я живу похоже с бабушкой, у доме похожем нето на сарай, где есть отдел с умывальником водой и какими то ящиками, там темно и нет света, а дальше типо спальни, где лежачее место занимает все пространство в комнате. Там и лежит тяжело больная бабушка. Больше у меня и нет ни кого.

Любовь - понятие растяжимое. Все рассуждаю о том, что люди называют любовью? Для меня это изменения в организме, это очень окрыляющее ресурсное состояние, и я считаю с объектом обожания это даже ни как не связано. Ведь все у нас в голове происходит. Думаю, природой это ощущение притяжения дано для продолжения вида, а художникам и поэтам для творческого подъемы😁😁 Именно в любовь, и связанные с нею эйфария, и страдания, дарят миру шедевры. А вот Ермак например, покарил Сибирь, из за того, что его молодая жена изменяла ему, и не зная куда себя деть, он подарил нам богатейшие земли. Наши предки, как и многие другие в культуре народов, считали, что пару выбирают родители, а не молодые. И теперь я это могу понять, хотя раньше у меня это вызывало возмущение. Главное чтобы люди были готовы к семье, были самодостаточные, и уважали друг друга, смогли наладить общий быт. Остальное всё само нарастёт на этой основе, и будет хорошая семья, в любви, но уже не в той где дыхание сводит и коленки дрожат. Если любовь рассматривать ещё шире, в рамках земного шара, или даже вселенной, я бы это назвала -Богом, именно так я однажды поняла это для себя, это самая главная любовь в нашей жизни, отношения со вселенной. Это то как мы относимся к себе и воспринимаем окружающий мир. Я это сейчас пишу не из религиозных побуждений, а из своего мироощущения. До этого для меня любовь была лишь про романтические чувства между двумя полами, так меня воспитывали, в том числе не последнюю роль сыграли сериалы

Ахо Так говорят индейцы - согласие с духом, согласие с миром - да будет так. Некоторые говорят, что индейцы так не говорят, ну и ладно) для меня это некое отличие и игра в индейца, интуитивное философское , как аббревиатура. очень удобно, примирить ум, если происходят события нежелательные, и все начинает бунтовать, ты топаешь ножками и говоришь не хочу и не буду, а потом вспоминаешь - ахо. Отрицание Ира бесполезное и даже вредное занятие, единственное что можно сделать принять все как есть, и после этого мир улыбнется тебе. Так что АХО, вместо тысячи слов, просто вовремя вспомнить и ты опять на коне.

Из хорошего сегодня, сделала йогу, тело в блаженстве, лежу и кайфую перед сном, поедая черешню. Свежий и влажный воздух калышется между окнами, после жарких дней. Ребенок крепко спит, и тихо так! Прям круть. Спокойной ночи! Няф няф☺️🤗🥰🌙

Звук сверчков вообще для меня был релаксом всегда, с детства. Очень я любила вечером в деревне, когда солнце закатилось за горизонт, и с реки идёт влажная приятная прохлада, без ветра. Она медленно окутывает тебя как туман. На берегу лежали бетонные сваи, обросшие травой, вьюном с цветами в виде колокольчика, и горькой полынью. Я словно обезьянка прыгала по ветвям черемухи, а потом спускалась с полной миской терпкой черной ягоды, и мы с папой шли на берег. Садились на прогретые, ещё горячие от солнца сваи, и глядя на реку, я молча ела черемухи, а папа закуривал папиросы, Беломор. Изредка, было слышно плескание рыбёшек и прочей возьни. Мы были словно на невидимом симфоническом оркестре у сверчков, а фоновой заставкой служила медленно проходившая река.

И так, приятное.. Самое приятное впечатление этой недели, Луна 🌒 От отца мне достался на память бинокль, раньше мы просто смотрели в даль, или в окна соседей)) Но как то решила посмотреть на луну. И не поверите, изображение оказалось таким четким и подробным, видно все линии, кратеры. Только недостаток один, руки трясутся, нехватает какого то стабилизатора. Сейчас, началась лето, и можно открыть окошко, и насладится тишиной, послушать птичек, и посмотреть на Луну. Меня это очень расслабляет вдохновляет. Сразу вспоминаю уютные вечера в деревне у бабушки. Сразу через дорогу от дома, была река и над ней к вечеру шла Луна. Она отражалась в водой ряби, и тянулась дорожкой до берега. В ограде поставлены столы и лавки, накрыты скатерти, играет баян, много родственников, взрослые поют свои зауныно- веселые песни. Про детей все позабыли, и мы с двоюродными сестрами, бегаем то по огороду в поисках чего нибудь вкусного, интересного, или декораций, для ролевых игр. Потом когда все надоест, мы будем ходить вдоль реки в поисках плоских камней чтобы запустить "блинчики", если кинуть камень так что бы он слегка задевал поверхность и летел дальше, оставляя круги на водной глади. Таких кругов получается два три за одно метание камня. И мы соревновались у кого "блинчиков" больше получится. А потом нас положат спать кого на пол кого на диван, "вальтом" , а мы долго не будем спать, рассказывая то смешные истории то небылицы, слушая как у открытого окна, поют сверчки, и заглядывает луна в окно.

Странно, что начала я писать, чтобы сделать мир лучше и светлее, а получилось както так себе. Я давно что люди особенно нашего менталитета, склонны к страданиям, от того и сценарии жизни у нас такие, как сериалы, и песни, и литература, и наша речь, и главное мысли. Надо срочно все менять! Я исправлюсь, обещаю❤️ Позитивный сон. Я гуляла в парке с Далай Ламой, мы беседовали, и неспеша шагали, цветы, деревья, воду в фонтане, солнца не было, но зачем то Далай Лама держал зонтик над головой. Моей делемой в жизни, было то, что я готовилась к вступительным экзаменам, по психологии но, решила, что поступать с маленьким ребенком на руках это безумие. Делема впринципе прошла, потому что экзамены через месяц, а мне нужно время, которого нет. И в конце беседы, Далай Лама поворачивается ко мне лицом и говорит, что я должна поступить в этом году. А сегодня беседуя с одной мамашей, я узнала, что болонскую систему отменили в этом году. Хотя ещё позвоню в приемную комиссию разок, вдруг дезинформация. Ну, если что, буду дизайнером, или лучше преподавателем йоги))

Ни чего интересного за последнюю неделю даже не снилось. Мой романтический сон был наверное предвестником обратить внимание на здоровье, а не к чему то розовому и пушистому. Даже наоборот с этим же парнем снился кошмар. После него мне кажется меня окутало каким то сумраком. И реальность погрузилась буд то под воду. Теперь изовсех сил стараюсь отделаться от этого. Думаю о том насколько необратим процес у самоубийц. Все религии мира включая йогу, считают что отказавшийся от жизни человек, будет притягиваться к земле до тех пор пока вся данная ему сила на жизнь не иссякнет, а его сознание погружено в собственный кошмар, процесса умирания, и проблем его преследуемых, от которых они хотели избавиться, покаяние таким душам не дано, поскольку они отрицают жизнь а значит и любовь, в масштабном ее проявлении, такое как космическое всеобъемлющее сознание. Думаю о том как тонка грань между мирами, и они по большей части незаметны для нас. Самое доступное это сны. Может так человек просит помощи, или просто пытается стянуть энергию у меня. Конечно не хотелось бы про это думать. Он мне сказал что хочет есть, когда я спросила что я могу сделать для него? Жутко и философски.. Многие считают что сны это реальность

Продолжение -Да! Ответил Дима быстро и так же решительно, буд то он ждал только когда я задам этот вопрос. Мы быстро хватаем горсть камней - конфет, и выбегаем из зала, глатая на ходу волшебные конфетки и теряясь в многочисленных рядах раздевалки. Прижимаясь дру к другу после долгой разлуки, и утопая в зимней одежде, шубах и куртках висящих кругом. И он прикасается губами нежно.. вечно. Самый заветный поцелуй в неведомой мне реальности. Потом я начинаю вспоминать, что у меня есть муж и двое детей. И вот вот начнутся угрызения совести, и я тушу их мыслями, что это не здесь все. И меня несёт такая сила наслаждения спящая во мне двадцать три года. Всего лишь поцелуй, но чувство что плотину прорвало, и тебя несёт теченме невероятной силы, и ты не хочешь и не можешь этому сопротивляться, просто отдаться, быть сейчас. Потом вижу как муж ведёт меня через дорогу, успокаивая, что я встречусь ещё с этим парнем. И я думаю о том какой у меня замечательный муж, и о том что Дима может не прийти в это кафе никогда, ведь в этом мире все изменчиво. В отчаяние я беру телефон " кирпичик" и набераю Диме сообщение: Приди, прошу, я больше не могу без тебя. Такой подростковый роман во сне)) Надеюсь ни чего плохого эти сны не несут. Зато помолодела я сегодня лет на двадцать, вспомнила каково это когда в груди огонь пылает, и ты чувствуешь себя живее живых. Играл ли он в моих жизнях какие то роли? Возможно. Но сейчас я про это ни чего не знаю.

Продолжение Я сижу на крыльце и шью черную одежду на руках, Дима стоит рядом, буд то это одежда для него, и он говорит что придет ко мне в августе. Сын должен был родится с сентябре, но родился в августе. И мне стало тревожно. Больше двадцати лет я берегла фотографию с ним и булавки. Потом решила выбросить при переезде. И вот он снится снова и пару раз на две недели. И мне так безумно приятно видеть его. Я захожу к какому то администратору ( афроамериканцу) и вешаю ключи от соседской двери, спустя какое то время я прохожу мимо и вижу что ключи не забрали. Я говорю администратору что заберу их сама, он одобрительно кивает. Я захожу в его заведение, вижу длинную барную стойку и столики. За центральным сидит живой Дима. Я рада и воодушевлена, он смотрит мне в глаза и улыбается. Я стремительно подхожу и сажусь за столик напротив него. Все в нутри переливается блаженством. Что ты тут делаешь? Здесь не так просто, надо быть на чеку, на столе я заметила странные маленькие камушки в форме яиц. Что это? Спрашиваю я. - это конфеты, улыбаясь отвечает Дима. Только их нельзя есть, тобой воспользуются и облапошат, конфеты придают безрассудство поступкам. Они здесь лежат специально. А если их съесть вне этой зоны?) Тогда просто будет приятное расслабление. Не отрывая взгляда отвечает он. Я рассматриваю конфеты , перебирая парочку в руке. Пауза. А ты хотел бы съесть эти конфеты со мной, когда мы выдим? Спрашиваю я решительно, и протягиваю две конфеты серого цвета на раскрытой ладони.