Психолог Оксана Шоркина

Любовь к себе - это база. Если ее нет, то человек начинает ее компенсировать через любовь мамы, папы, мира. Отсюда и могут быть ложные цели. Любая цель, которую вы хотите, дает тебе определенное состояние.  ❔Задай себе вопрос - какое состояние я получу, когда достигну желаемого?  Как я себя буду чувствовать? Ошибка здесь может быть в том, что внешними атрибутами, мы заменяем себе ВНУТРЕННЕЕ состояние.  Из ощущения, что со мной что-то не так, мы можем хотеть богатства, дорогих вещей, даже семью и детей...

В начале моей практики, у меня было понимание, что прощать родителей и других людей - это важно и необходимо для проработки своих запросов. С опытом же могу сказать, что это можно делать бесконечно. И бесконечно находить моменты за что можно кого-то простить, особенно родителей. Что же тогда делать? Прощать родителей - это высокомерная позиция по отношению к ним. И в этой позиции мы всегда будем вынуждены быть не теми, кто мы есть на самом деле. Мы вынуждены быть «выше», «больше» их. И тем самым взваливать на себя больше, чем мы можем выдержать. В системе иерархии нашего рода мы всегда меньше, чем наши родители...

Когда мы испытываем стресс, у нас "включаются" наши инстинкты. И это, конечно, хорошо, потому что при реальной угрозе жизни они помогают нам выжить. Но дело в том, что они работают и тогда, когда нашей жизни ничего не угрожает. Например, вам надо сказать тост перед большой компанией.  Вашей жизни ничего не угрожает...  Но что вам в этот момент иногда хочется сделать? Замереть, спрятаться, убежать или напасть?  💥ТЕХНИКА: 1️⃣Вспомните любую ситуацию, где вы боялись, злились, обижались, стыдились или испытывали любой другой дискомфорт...

Определи свою👇 🔸️Замирать В жизни это проявляется в том, что человек находиться в ожидании чего-то. Не принимает решений, не проявляется, буквально притворяется мёртвым.  В момент ссоры, к примеру, может находиться в ступоре, не может ответить или что-либо сказать. И только потом думает, как надо было сказать или сделать.  🔸️Нападать В момент стресса нападает словами или действиями, проявляет агрессию. При этом человек плохо себя контролирует. Так срабатывает защитная реакция. В виде потребности с кем-то бороться и повыяснять отношения.  Объектом нападения становятся окружающие люди. И не важно - они источник стресса или нет...

Когда ко мне обращаются с вопросом работаю ли я с детьми, то я отвечаю - что с ними работать бесполезно. Необходимо работать с родителями. Или в комплексе с родителями и ребенком. ⠀ Без хотя бы терапевтических разговоров с мамой, вся работа детского психолога будет временной. ⠀ Если у вас появляется желание обратиться к детскому психологу, подумайте, с каким запросом, вы бы к нему пришли. Это может сказать о том, над чем необходимо работать вам, в первую очередь. ⠀ Примеры запросов: ⠀ 1️⃣"Сделайте с ним то-то" ➡️ Страх некомпетентности, потери контроля...

"С тобой никто не будет дружить" "Над тобой будут смеяться" "Будешь плохо учиться, вырастешь дураком" ⠀ 👆Мы сами учим детей бояться и чувствовать себя неполноценными. ⠀ ❗Для ребёнка самая важная потребность - чувство безопасности. Гарант безопасности - это родители. ⠀ И когда они же начинают запугивать, манипулировать, вызывая страх ➡️ Ребёнок начинает использовать любовь, как средство получения безопасности. Соответственно искажается понятие и смысл любви. Что скажется в будущем и на построении отношений с другими людьми...

Схема из книги Чарльза Теббетса