самовывоз*

Приступы апатии отступают, навязчивые мысли уходят. Постепенно я возвращаю себе себя. Любви не было, была лишь моя зависимость - и я не хочу повторяться. Пока ещё покалывают неприятные мысли, если вдруг что-то триггерит (общие места, марка его машины и подобные мелочи), но это нормально. Я жива. Я чувствую...

Без приветствия. Я физически ощущаю дыру в области солнечного сплетения. Ты вытянул из самого моего сердца всё то светлое, что во мне было, и взамен заполнил меня вязкой чёрной субстанцией. Я не хочу писать эти строки "в стол". Я хочу вынуть эту грязь, очистить свою душу. Мне кажется, что ты сам не осознаешь, что ты сделал. Я запуталась в своих выводах. Ты винишь меня в том, что я тебя недостаточно любила. Что я была собой, той, которую ты выбрал, что я не менялась в угоду твоим капризам. Считаешь, что я тебе врала. Скажи, что такое любовь? Ты отзеркалил все мои скрытые (даже от меня) желания...

Судьба-насмешница. Года три назад я нашла ту книгу, которая меня встряхнула. Речь о Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана (Дж. Маккензи). Пройти все стадии, споткнуться на всех тех флажках, о которых предупреждает автор. Эмпатичная невротичка и психопат. Без шансов, спела бы Зёма, без вариантов. Я трясла этой книгой перед подругами, которым хотела помочь...

Чувствовать себя плохим человеком. Никогда не питала иллюзий по поводу своих моральных качеств. Не считала себя какой-то особенной. Хотела верить, что во мне что-то есть. Не мерзкое, доброе. Но не особо получалось, боялась быть честной с собой. Сейчас же я чувствую себя ещё хуже. Даже уже и верить не хочется, и страха нет. Всё глупо и нелогично. Как можно всё понимать, но действовать постоянно против этого понимания? Я знаю, что сама закапываю себя заживо. Что невероятно глупо. Я знаю, что не имею на это прав...

Подруга отправила фото цветка, который я ей отдала. На нем появились бутоны. В том городе уже все зеленеет, цветёт. Там, куда я вернулась, весна ещё не вступила в силу. Из буйства молодой поросли в омертвелый сезон затишья... Такое себе предприятие. Особенно, когда пытаешься начать собирать себя заново по кусочкам. В первое утро возвращения на меня упал весь груз этих двух прошедших лет. Вкупе с серым небом и пронизывающим ветром. С сочувствием семьи. Ощущения сопоставимы с падением на тебя бетонной плиты...

... вот я перед тобой - открытая книга, распахнутый взгляд, утекающее время. Любимое состояние по жизни - когда едешь куда-то, и не так уж важно, насколько далеко и на чём. Помыслы чисты, в наушниках солянка из звуков и голосов, впереди - а кто же знает, что там впереди...

Шел 2020й год. Ну, как сказать: "шел"... Рвался вперед, сметая все и вся на своём пути. Отечественные новостные ленты трещали от нелепых слов, многодюймовые экраны не вмещали раскормленные лики и сальные телеса суровых блюстителей режима и развесёлых промоутеров реформ...