Палата номер 6

17 год. Питер. В темном переулке к мадам подкатывает фраер и достает наган. Затем говорит: "Снимайте пальто, манто, все вообще снимайте"! Мадам затянувшись сигарой, спрашивает: "Это изнасилование"? Фраер: "Нет,...

Бухают маньяк и рыбак. Рыбак: "Я на рыбалке, когда молодую рыбку поймаю. то отпускаю. А вот старую поймаю, то в садок"! Маньяк: "Я когда старую в лесу поймаю, то отпускаю. А вот молодую поймаю, то к себе...

Муж возвращается из своей командировки ночью. Заходит домой, а там с его женой здоровяк. Здоровяк в его тапках. Муж: "Я все понимаю. Трахнул мою жену. Но носить мои тапки?" Здоровяк: "Кто еб.т, того и...

Мужик приходит в бордель. Он очень пьяный. Заказывает девушку и идет с ней в номер. Полумрак. Она, абсолютно голая, ему все делает сама, так как он ничего не может. Потом, он просит ее прикурить. Она закуривает и дает ему прикурить...

В Секс-шоп приходит парочка. Очень полная женщина и худой мужчина. Женщина выбирает себе эротическое белье. Продавец обращается к мужчине: "Купите себе виагры"! Мужчина: "Для такого вечернего шоу, я лучше...

Встретились две бабули-Матрена и Степанида. Степанида спрашивает Матрену: "Ну как поживаешь, а то сто лет тебя не видела"? Матрена: "Да по разному. Как плохо то скорая приезжает. А как хорошо то менты

Менеджер ритуальных услуг звонит в дверь одной бабули. И говорит: "Тамара Ивановна, откройте! Мне соседка сказала, что вы ищите жилье в тихом микрорайоне. У нас есть для вас предложение. Место ну...

Даша учится в кулинарном техникуме. Мама спрашивает Дашу: "Вам хоть дают поесть, что приготовили"? Даша, плача: "Насильно заставляют это есть"!

Зашла как-то Красная Шапочка к бабуле домой. Глядит, а в постели с бабулей, крупный Серый Волк храпит. Красная Шапочка: "Бабуля, а рядом у тебя в постели Серый Волк"! Бабушка: "Для тебя может и Волк, а...

Шла как-то Красная Шапочка по летнему лесу. И встретила свою бабушку. Бабушка её спрашивает: "Внучка, а почему у тебя такой огромный живот, наверное все пирожки съела"? Красная шапочка отвечает ей: "Нет,...

Проснулся как-то Змей Горыныч утром. А постель мокрая и мочой пахнет. Все три головы думают, кто это сделал. Крайние две головы смотрят на центральную. Центральная голова как закричит: "Вы, что, крысу во мне увидели? Попутали, что-ли? Крайнего во мне увидели? Не получится...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит, Баба-Яга у своей избушки сидит. Решил подъехать, чтобы поздороваться. Подъезжает и говорит ей: "Привет, костяная! Как дела"? Яга отвечает: "Привет, Илюшенька! Пенсию вчера получила"! Илья: "Ну и как"? Яга: "Получила так мало, что пришлось всех кур зарубить...