Леха Невзоров

Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались! - Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования. Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас...

- Повезло, блин, что это только в кино. "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей...

— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный! Комментатор: — К прыжку готовится американский спортсмен! Шапочка монтана, лыжи монтана, костюм монтана...

Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других. Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает...

- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник! Вовочка поворачивает голову и говорит: - Пап, ты слышал? - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна,...

- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей. - (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. — Вась, если бы не усы и борода, ну точь в точь был бы как моя теща. — Коль, но у меня нет усов и бороды...

— У меня автомат! — Не угрожай мне! — Зачем? — Есть вопросы. — Я не хочу есть вопросы. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года??? Первая: — Да нет. До осени… — Что ты смотришь? — спрашивают ее. — Споры грибов. — Зачем? — Хочу видеть, как рождается истина...

! В анекдотах присутсвую грамматические и фонетические ошибки. Это позволяет, например, передать «речь» бандитов, которая иными способами не передается; к этому же относятся «кривляние» речи персонажей...

! Анекдоты имеют матерные слова. Не рекомендуется просмотру людям младше 18 лет!