Гнездо эмоций: блог детского психолога

) 🔽

Что говорить? А то все говорят, как обычно, что нельзя делать, а хочется же как-то действовать, правильно? Так вот. Истерика вроде пошла на спад, но кажется, маячит вторая волна шторма. В зависимости от возраста можно: 1)Переключить фокус с аффекта на движение, попробовать «зацепить» мозг за ритм. Например: «твоя нога хочет топать. Давай вместе! Раз! Два! Три! Кто натопает больше (сильнее, громче, быстрее...)». 2)Признать чувства и помочь выпустить пар, подключая быструю весёлую игру:«Ты злишься, я понимаю. Если бы у меня упала последняя печенька, я бы тоже расстроилась. Давай вместе погрустим, и я пока подую на твою макушку, чтобы злость поскорее сдуть»...

— Мне говорили, это всё манипуляции! Надо просто игнорировать и дать проораться! Ну, наорать ещё можно, чтоб видел, как со стороны выглядит. А то ишь! Не знаю я, кто вам это говорил, но ситуации разные. Иногда, если ребёнок в безопасности, он плачет от переизбытка эмоций, сам хочет побыть один и так «сбрасывает напряжение», действительно можно сказать ему «если что — я в соседней комнате. Захочешь обняться или поговорить — приходи, пожалуйста». Но если крик и слёзы — это моментальная реакция на событие, если вы находитесь вне дома (улица, супермаркет, транспорт, лес и т.д.), если крик усиливается,...

Представьте: у вас одновременно зависла программа, заиграла музыка на полную громкость и замигал аварийный свет. Ни один процессор это не выдержит. Так и детская нервная система во время истерики. Когда мы говорим «не позорь меня», ребёнку становится ещё страшнее, чем было: он не очень понимает, что такое «позор». Зато он слышит нашу интонацию: страх, злость, отвращение, и это подстёгивает его центр страха, что провоцирует ещё больший выброс кортизола. Его префронтальная кора, отвечающая за контроль, речь и логику, в этот момент не может работать как надо, и все наши доводы ребёнок попросту не слышит...

Когда ребёнок слышит «Не позорь меня», у него, вне зависимости от возраста, срабатывает сразу несколько защитных реакций, и что же он думает после? 1)Ребёнок слышит: «Твои чувства — это позор». И учится их прятать. И в момент, когда вам нужно бы выяснить, что там у него в случилось, он вам уже ни за что не расскажет. 2)«Я виноват, что маме стыдно, я плохой» иногда перетекает в «лучше б меня не было» и «буду незаметным, так маме лучше». Догадаетесь, к чему приводят последние два детских вывода? 3)«Мама меня заметила! Пусть так, это лучше, чем никак». И в следующий раз он, конечно же снова повторит то, что вызвало такую яркую мамину реакцию...

Часто вы слышали, как ребёнку вдруг говорят «не позорь меня»? Может, это и вам в детстве говорили? А вы что в ответ? Переставали позорить? Когда ребёнок начинает вести себя «заметно», особенно, если с негативным окрасом (ну вот лёг, например, посреди тротуара), многие мамы и папы начинают про себя: «да он специально!», «он издевается!», «на нас же все смотрят». Ситуация усугубляется незнакомой женщиной, которая по советской привычке обещает забрать с собой или стыдит: «вот дети пошли», «вот родители не воспитывают»... Ну, вот это всё, «приятное». И у родителя вылетает: «не позорь меня!», «а ну встань и веди себя нормально!»...

Это он специально, да? Или всё-таки нет? #детскийпсихолог

! https://onlineschool-1.ru/blog/psychology/trevozhnyj-rebjonok-kak-raspoznat-priznaki-detskoj-trevozhnosti-i-nbsp-pomoch-bez-krikov-i-nbsp-styda/

? Что такое сказка? Много шума - или ничего? Детская депрессия: что это за зверь? Что за карты? Это гадание? Лучше с пьющим, но отцом: что не так в этой логике. Что такое активное слушание Сила 20 минут

) https://dzen.ru/id/5f368f99fd2ffb4eb9a6bf82

Мы уже разбирали, как это делать нельзя, но расскажу, что на самом деле работает. Границы и понимание "каждое действие имеет последствия" куда эффективнее любого наказания. Последовательные решения и действия родителей воспитывают в ребёнке уверенность, а не страх. Когда обсуждаются и вводятся новые правила? Спустя время после появления каких-то новых некомфортных для родителей действий. Пример: вы идёте в гости. Ребёнок очень нервничает, и в итоге четыре раза переодевает одежду, рыдает, что у него некрасивая шапка/причёска/подошва на ботиночках. Такси уже ждёт. В гости вы опаздываете. Привычная...

? Молчание как форма наказания кажется многим взрослым «мягким» способом показать недовольство. Нет крика, нет угроз — просто игнорирование. Но для ребёнка это один из самых болезненных видов эмоционального воздействия, добавляющий в конфликтную ситуацию ещё и травматизацию. 1. Молчание = отвержение. Мама ходит с важным видом и делает вид, что не замечает слёз, детского "мам, мам" и даже не болтает за обедом. Для ребёнка связь с родителем — это базовая потребность, как еда и безопасность. Когда взрослый перестаёт разговаривать, игнорирует, не отвечает — ребёнок воспринимает это не как «ты сделал что-то не так», а как «я тебе не нужен»...