Дневник комика

На днях вспоминал, как раньше было классно залезть в пододеяльник и сидеть там, типо это твой домик. А потом туда заглядывает мама и говорит, что пора вылазить оттуда и, вообще, прекращать бухать и найти уже работу, тебе 21. Не люблю дождливую погоду, особенно, когда гроза, потому что всегда бьёт туда, где повыше. Вы замечали, что во всех фильмах, стоит персонажу умереть, сразу идёт дождь. Как-будто бог подстраивает смерть под погоду. Типо: «Так, что-то посевы совсем засохли, ну, Серёга, извини. (щелчок) Ты мне всё равно, не нравился». Вас тоже бесят эти уличные бегуны? Просто я из станицы и там люди бегают только если за ними гонится полиция...

Мой друг тот ещё пикапер. Например, он может присесть к незнакомой девушке на улице и начать рассказывать стихи Есенина. И это работает. Есенин старался чтоб мой друг по*бался. Когда стихи заканчиваются, он начинает придумывать свои, а потом говорит, что это из раннего творчества поэта. Думаю, Есенин бы офигел, если бы услышал «Любовь пленила господина, Я так хочу твою вагину». Недавно мы с друзьями ездили на природу на шашлыки. Все сразу распределили обязанности. Кто-то отвечал за приготовление шашлыка, кто-то готовил блюда на стол, я отвечал за алкоголь. Я бухал. И чем больше я пил, тем понятнее становились песни Скриптонита...

Не люблю семейные праздники. Приятно, конечно, собраться всей семьёй за одним столом, но есть и свои минусы. Например, обязательно начнут спрашивать есть ли у меня девушка. Каждый год я отвечаю, что нет и каждый год дед отсаживается от меня всё дальше. В 16 лет за семейным столом мне впервые разрешили попробовать алкоголь. И как же все удивились, когда я начал пить вино с горла. Недавно в семье узнали, что я занимаюсь стендапом и попросили меня пошутить. Я рассказал пару шуток, после этого отец сказал: «Ну, смешно, смешно». Теперь я ем за отдельным столом на кухне. У меня есть младший брат и общаясь с ним, я понял, что дети задают очень много вопросов...

Давайте сразу усвоим -высокие люди не вылазят из вагины с баскетбольным мячом в руке. Просто, всю жизнь , люди, которые видят меня впервые задают один и тот же вопрос: " Баскетболист, наверное?" . С опытом я уже начинаю отшучиваться . На днях незнакомый мужчина на улице , очень напоминающий барда , задал мне этот вопрос . И я ответил вопросом на вопрос: " А вы , наверное, гитарист?" . И он показал мне фак левой рукой , после этого я увидел, что правой руки у него не было. Я тут подумал, что секс с высоким парнем самый классный. Нет, не то что бы я пробовал с карликами и мне есть с кем сравнить...

И в детстве мне часто говорили: «Выростишь-поймёшь». Я вырос, причём не слабо (мой рост 205 см), но есть кое-что, чего я так понять и не могу,-это девушки. Например, я не понимаю этого «соревнования» девушек в соц.сетях, когда одна выкладывает фото своей классной жопы, вторая в ответ выкладывает фото в купальнике, а третья, вообще, обнаженной может сфоткаться. Знаете что, девушки? Продолжайте. Я завидую парням, которые могут довести девушку до оргазма. Просто, я могу довести девушку только до дома. Хотя обычно, девушки, которых я провожал, после того, как я уходил, шли в другую сторону...

Всё своё детство я провёл в станице. И знаете, когда люди узнают, что я из станицы , они думают, что у нас на улице ходят коровы, люди целыми днями только бухают, а единственное развлечение это смотреть на фонтан. Вы чё, серьёзно? У нас нет фонтанов. В станице существует 2 типа девушек: первый тип –дающие, а второй- мёртвые. Девушки первого типа ходят на дискотеки, катаются с пацанами на машинах. А, если ты подаришь ей какую-нибудь вещь из города, например, булочку из Ашана, то можно и без презерватива. На днях я ездил к себе в станицу, где станичники предъявили мне: "Влад, почему ты рассказываешь только о минусах нашей станицы? А как же плюсы? У нас же не всё так плохо"...

Перед выпускным всех волновала одна проблема: нужно решить вопрос с алкоголем. Родители мальчиков решили, что нужно покупать вино или шампанское. А родители наших не очень симпатичных девочек решили, что нужно брать водку. И побольше. Когда я пришёл на выпускной, я не узнал прежде знакомых мне людей. Серьёзно, кто бы мог подумать, что люди, которые совсем недавно дрались на перемене за бутылку «Блейзера» знают, что такое смокинг. И это я про физрука и трудовика. Кстати, девочки тоже были очень красивые и нарядные, так я узнал, что у нас в классе, оказывается, не 15 мальчиков, а 14. В городе на выпускной снимают какой-либо ресторан, нанимают ведущего...

В старших классах я часто заходил в Видео чат. Во-первых, потому что мне было скучно, а во-вторых, потому что каждый раз я надеялся, что мне покажут сиськи. И сиськи мне, действительно, показывали, только в комплекте с членом, потому что основная часть аудитории видео чатов -это жирные мужики извращенцы. Поэтому есть за компьютерным столом я перестал. Вторая категория людей из видео чатов – это старики. И мне кажется они сами не знают, что сидят в видео чате, потому что однажды мне попался дед и я сказал ему: «Здрасьте», после чего он начал смотреть по сторонам со словами: «Кто здесь? Что за фигня?»...

Далее я пошёл в школу и именно там узнал, что пугать может не только поведение воспитательницы, но и другие факторы. Например, в школе я боялся стоматологов. Серьёзно, как можно любить человека, который засовывает разную фигню в твой рот, делает тебе больно, а после фразы «Сплёвывай» даже не помнит твоё имя. Я начал понимать девушек. Это и правда обидно. Самым страшным в школе я считал родительское собрание. Пока отец знал о собрании только то, что это марка сигарет, мать краснела за моё поведение. И поэтому, чтобы сгладить свою вину , в этот день, сразу после школы, я приходил и делал уборку дома...

В детстве, как и все дети, я был очень любознательным ребёнком. И я очень хорошо запомнил один случай. Ну, знаете, тот момент, когда мальчики думают, что у девочек тоже писюн, а девочки думают, что у мальчиков тоже вагина. И наступает момент, когда все узнают правду. Так вот я офигел. Я увидел вагину и спросил: «Братан, почему у тебя две жопы?» Оксана тогда была в недоумении. Да, и, вообще, она была мерзкой воспитательницей. Уже в детстве я понял, что каждый человек индивидуален, например, в моём садике был мальчик, который постоянно ссал в песочнице. Я называю его мальчик, воспитанный собаками...