андриано чилинтано

- Например... Рэп!.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вы можете описать преступника? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись yтpом с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: - Good morning, Sir! А продажная: - Good, Sir, morning! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня проблема...

- Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина продает собаку,подходит покупатель: - Она хорошая? - Хорошая - Умная? - Умная - Верная? - Верная! Уже пятый раз продаю...

Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева". --------------------------------------------------------------------------------------------------- Рассказывают, что участникам важных совещаний...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены...

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина): — Как вы себе представляете, что такое коммунизм? — О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство»...

— О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время? — Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!… — Мммм… шаурмой торговал что ли? — … Ну да…. --------------------------------------------------------------------------------------------------- — Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить?! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем...

- Порошенко в качестве доказательства российского вторжения привез в Минск целый танк! - Почему ж не предъявил? - Да в кулуарах этот танк по традиции отобрал Захарченко. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют: – Заберите их от нас, пожалуйста! У них интересуются: – От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!...

Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой.На перекрёстке говорит шофёру: — Дай я поведу машину дальше. — Ну, что вы, Борис Николаевич, мне по инструкции нельзя. — Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую. Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Борис Николаевич врезается в 600 Мерс, оттуда вываливает жлоб 2 на 2, подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям: — Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин...

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями: — Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом...

- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве. - А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск? - Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты! - Да кого волнуют протесты в Хабаровске! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь...