Сегодня я скучаю по Жене. Варила суп, резала овощи и думала о нём. Спрашивала себя, что скрывается за этой тоской. По чему именно скучаю? Перебирала в памяти хорошие моменты - вроде ничего из всплывающего не вызывает томящее чувство. Тогда по чему? Может, по ставшему привычным ощущению себя никчёмной рядом с ним? Может. Но все-таки не то. Сегодня болеет мама, не выходит из комнаты. Затянулась то ли простуда, то ли апатия после закончившегося длительного отпуска в деревне. В квартире тихо. Иногда в игре забывается Соня и громко говорит. Напоминаю о спящей бабушке. И опять тихо. Знаю, что вызывает тоску. Я скучаю по семье. По своей полной семье, где были мама, папа и ребёнок. Своей - той, что из детства. И той, что развалилась полгода назад. Я скучаю по ощущению полной семьи, где все роли распределены и где у ребёнка есть и мама - я, и папа - Женя. Позже поехали в магазин за подарком племяннику. Потом сразу надо на мои занятия. Сели в такси. Профиль таксиста вызвал во мне новые чувства: тоску по себе - женщине. По отношениям, в которых я - женщина. Мне понравился таксист - мужчина плюс/минус моего возраста. Я почувствовала себя тёткой. В бегах, делах, в сыром ботинке (увязли в снежной луже), руки заняты подарочным пакетом, детским рюкзаком. Я всегда мама и учитель. Скучаю по женщине в себе. Кем я была рядом с Женей? Несчастной, но женщиной. А теперь, без него, когда он за тридевять земель? Не несчастной, но и не женщиной. Но это сегодня. Таковы чувства и мысли сегодня. Я не равно мысли. И тем более чувства. Сегодня грустно. Завтра всё может быть по-другому. А ещё можно выбирать мысли. И состояние. Завтра и выберу. А сегодня погрущу. Сегодня я выбрала не идти к своей цели, а лежать головой в её сторону. Иногда так можно. После занятий ехали в музыкальную школу, и тот же таксист. Но уже не вглядывалась в профиль. Не хотелось. Почему рядом с привлекательным мужчиной я чувствую себя непривлекательной? Я представила себя одетой по-другому - не в длинный тёплый пуховик. Не вечно спешащей и вечно держащей руку ребёнка. Я представила себя другой - лёгкой, в короткой шубке - и тут же забыла. Скоро поворот, за которым надо выходить из такси. У меня будет 40 минут, пока дочка изучает основы музыкальной грамоты, 40 минут, чтобы обдумать себя сегодняшнюю и написать этот текст. Обычно, когда накатывало на меня что-то, связанное с Женей, я писала или наговаривала аудио подруге. Вика прожила развод 2-мя годами раньше. Прожила весь спектр эмоций, которые проживаю сейчас я. Она знает, что сказать в ответ. Но сегодня тоска была глухая. Неострая. Видимо, со временем я буду слышать её все глуше. Как и предсказывалось подругой и психологами из ютуба и книжек. Сегодня я захотела просто прожить свою тоску, позволив себе не бежать по делам, а идти, не мучить себя вопросами и пинками, а быть такой - медленной. Тоска - даже глухая - как тяжёлый груз, зацепленный крюком за душу. Тянет назад. Не даёт разогнаться. Сегодня плетусь. День подходит к концу. Ругать себя не за что. Хотя по привычке начала. Суп сварен, ребёнок и мама поели, за продуктами сходила. Подарок племяннику купила. Занятие провела - поработала. В музыкальную школу дочку свозила. Забрала из пункта выдачи наконец-то пришедшие заказы. Остался вечер. А завтра будет новый день - другой. Какой? Тоже мой, какой бы он ни был. Мой день. В нём не будет Жени. Но буду я.
2 года назад