Анекдоты от Саныча

Стоит новый сотрудник около аппарата шредера, который бумагу уничтожает. Не знает как им пользоваться, стоит в недоумении. Тут к нему подходит секретарша и спрашивает: - Вам помочь? Тот отвечает: - Да, как этой штукой пользоваться? Она берет у него толстенный доклад, и выкидывает в шредер. Он на нее смотрит и спрашивает: - А копии то откуда забирать? Два коллеги на работе общаются. Один у другого спрашивает: - Вася, ты...

Блондинка тусуется на дороге. Через некоторое время останавливается автомобиль. Она садится к нему. Водитель машины спрашивает: - А что, если я маньяк или серийный убийца? Возьму, увезу тебя в лес, поиздеваюсь над тобой и убью. На что она отвечает: - По-по-по. Не получится Вам меня запугать! Я номер машины запомнила! Мужик садится в современное такси. Сел и думает: «Вау, как непривычно, ездить на такси без водителя». В этот момент послышался голос: - Если что, я искусственный интеллект для клиентского сервиса, маркетинга и увеличения продаж, а такси – это так… Подработка...

Анекдот про советское время. Гостиница «Дом колхозника». Приезжают постояльцы, четверо человек. Трое из них под вечер немножко поддали и уже начали за политику общаться. Четвертый начинает им делать замечание. Говорит: - Мужики, ну хорош. У стен есть уши все-таки. Те мимо ушей. Давай дальше болтать. Тогда он выходит в коридор. Подходит к уборщице и говорит: - Баб Зунь, принеси нам в номер на четверых человек чая, а через пять минут еще сахарку. Поняла? - Поняла. Он приходит обратно в номер. Видит, они не угомонились...

Водитель взял к себе в машину попутчика. Едут. Через некоторое время он его спрашивает: - Скажите, как Вы так легко соглашаетесь взять к себе в автомобиль попутчика? Вдруг это окажется серийный убийца? Водитель отвечает: - Ну, знаете, вероятность того, что в одном автомобиле окажется 2 серийных убийцы ничтожно мала. Открывается дверь с пьяной студенткой и говорит: - Профессор, извините, а не могли бы Вы принять экзамен у слегка выпившего студента? Профессор вспомнил свою молодость… Говорит: - Ладно, заходите! Студент поворачивается и говорит: - Ребята, заносите его, я договорился...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить худенькому пассажиру, говорит: - Присаживайтесь, молодой человек. Вы еле стоите на ногах. - Да не, не, не. Я постою. - Ну Вы такой худой, наверное, болеете чем-то? - Да нет, я просто студент – отличник. - Ааа, понятно. Ну давайте я тогда хотя бы Ваш плащ подержу? - Это не плащ. Это мой сокурсник Коля. - Дорогой, а что мы подарим моей маме на юбилей? - Ну не знаю. Давай подарим ей столько денег, сколько ей исполнится? - Что, прям 50 тысяч рублей? -А что, ей прям 50 тысяч лет исполнится? По телевизору идет олимпиада...