Анекдоты от Саныча

Обеденный перерыв в офисном здании. Сотрудники двигают мебель, бегают туда-сюда, измеряют все вплоть до сантиметра. Один с компасом стоит, пытается что-то узнать. Посреди всего этого бардака, стоит бабуля старая со шваброй и ругает всех: - Я тут только помыла, а Вы топчите… Ее не послушал никто. Вдруг она психанула, взяла одного за шкирку и говорит: - Милок, объясни мне, что Вы тут делаете? Тот отвечает: - Бабуль, мы вот как дизайн офиса сделаем по фэн-шую, так у нас продажи сразу и увеличатся… - Милок, я тут очень долго работаю, еще до революции сюда устроилась...

Стоит новый сотрудник около аппарата шредера, который бумагу уничтожает. Не знает как им пользоваться, стоит в недоумении. Тут к нему подходит секретарша и спрашивает: - Вам помочь? Тот отвечает: - Да, как этой штукой пользоваться? Она берет у него толстенный доклад, и выкидывает в шредер. Он на нее смотрит и спрашивает: - А копии то откуда забирать? Два коллеги на работе общаются. Один у другого спрашивает: - Вася, ты...

Блондинка тусуется на дороге. Через некоторое время останавливается автомобиль. Она садится к нему. Водитель машины спрашивает: - А что, если я маньяк или серийный убийца? Возьму, увезу тебя в лес, поиздеваюсь над тобой и убью. На что она отвечает: - По-по-по. Не получится Вам меня запугать! Я номер машины запомнила! Мужик садится в современное такси. Сел и думает: «Вау, как непривычно, ездить на такси без водителя». В этот момент послышался голос: - Если что, я искусственный интеллект для клиентского сервиса, маркетинга и увеличения продаж, а такси – это так… Подработка...

Анекдот про советское время. Гостиница «Дом колхозника». Приезжают постояльцы, четверо человек. Трое из них под вечер немножко поддали и уже начали за политику общаться. Четвертый начинает им делать замечание. Говорит: - Мужики, ну хорош. У стен есть уши все-таки. Те мимо ушей. Давай дальше болтать. Тогда он выходит в коридор. Подходит к уборщице и говорит: - Баб Зунь, принеси нам в номер на четверых человек чая, а через пять минут еще сахарку. Поняла? - Поняла. Он приходит обратно в номер. Видит, они не угомонились...

Водитель взял к себе в машину попутчика. Едут. Через некоторое время он его спрашивает: - Скажите, как Вы так легко соглашаетесь взять к себе в автомобиль попутчика? Вдруг это окажется серийный убийца? Водитель отвечает: - Ну, знаете, вероятность того, что в одном автомобиле окажется 2 серийных убийцы ничтожно мала. Открывается дверь с пьяной студенткой и говорит: - Профессор, извините, а не могли бы Вы принять экзамен у слегка выпившего студента? Профессор вспомнил свою молодость… Говорит: - Ладно, заходите! Студент поворачивается и говорит: - Ребята, заносите его, я договорился...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить худенькому пассажиру, говорит: - Присаживайтесь, молодой человек. Вы еле стоите на ногах. - Да не, не, не. Я постою. - Ну Вы такой худой, наверное, болеете чем-то? - Да нет, я просто студент – отличник. - Ааа, понятно. Ну давайте я тогда хотя бы Ваш плащ подержу? - Это не плащ. Это мой сокурсник Коля. - Дорогой, а что мы подарим моей маме на юбилей? - Ну не знаю. Давай подарим ей столько денег, сколько ей исполнится? - Что, прям 50 тысяч рублей? -А что, ей прям 50 тысяч лет исполнится? По телевизору идет олимпиада...

Девушка на дороге тормознула себе такси. Едут до вокзала. Через некоторое время таксист оборачивается и говорит: - Знаете, а Вы сегодня уже третья беременная девушка, которую я довожу до вокзала. Он отвечает: - Ну я пока не беременная. Он говорит: - Ну и мы пока не доехали… Встречаются 2 соседа. Один другому говорит: - Слушай, дружище, твоя машина всегда во дворе. Никуда не ездишь. Сломалась что ли? - Да нет, я так удачно припарковался, что, боюсь, если уеду, мое место кто-нибудь займет...

Приходит дед с бабкой на аэродром. Видят летчика, который собирается взлететь. Старик его останавливает и спрашивает: - Слушай, сынок, мы вот с моей бабкой сколько вместе живем, и ни разу на самолетах не летали. Покатай нас, пожалуйста? - Да не вопрос, но при маленьком условии. Если ты хоть 1 раз от страха заорешь, ты даешь мне 200 долларов. Согласен? - Хорошо, сынок. В общем, сели они в самолет, взлетели. И пилот начал разные пируэты выкручивать. То ляжет на бок, ты неожиданное падение вниз, то мертвые петли вытворяет...

Казино уже начинает закрываться. Все уже игроки расходятся по домам. Слева стоит столик с рулеткой и 2 крупье, ждут окончания смены. Тут внезапно заходит абсолютно сногсшибательная красотка. Подходит к ним и спрашивает: - Можно поиграть в рулетку. Те отвечают: - Можно, но только 1 разок. - Ставлю тысячу евро. - Ого. Хорошо. Ставки приняты. - Только у меня одна просьба. Я хочу играть без брюк и кофты. Можно? Те, ошалевши, говорят: Ну…. Хорошо. Почему бы нет? Та снимает одежду и говорит: - Пускайте шарик...

Решила жена проверить своего мужа на верность и понять причину ухода ее мужа из дома. Договорилась с гадалкой о встрече. Пришла в назначенное время, стоит ждет очереди. Подошла очередь. Выходит баба Зуня из дома и говорит: - Доча, заходи, коль пришла. Зайдя в дом, жена прямиком начала расспрашивать про измучивший ее вопрос: - Скажите, мой муж вернется ко мне? Мы с ним очень сильно поругались и разошлись. Та, внимательно осмотрев ее руку, отвечает: - Вижу, денег не хватает. - Каких денег? - За мой сеанс, 1000 рублей...

Решил я себе девушку найти в интернете. Сейчас многие так делают. Захожу на сайт, смотрю, выбор просто потрясающий. Глаза разбегаются. Я раньше думал, куда нормальные девушки подевались? Оказывается, вот куда. Здесь они все. Начал анкеты просматривать. Тут и Викулечки, и Юляшечки, и Очаровашечки. А кто-то просто себя называет Королевой. Смотрел я долго. Но все-таки выбрал, темненькую девушку, невысокую. На всех фотографиях улыбается. Значит, с чувством юмора все в порядке. Добродушная, открытая, зовут Графиня...

Съездил на выходных Витька Ипатов (слесарь 4-го разряда) за город, на дачу. Крышу поправить, грядки вскопать. И так хорошо ему там сделалось: солнышко светит, птички поют, за огородом речка журчит. Просто красота, не то что в городе. Он перекопал все свои грядки, начал соседей грядки копать. Подремонтировал бабе Мане заборчик. Старушка решила его отблагодарить. За стол посадила. А за столом картошечка с салом и укропчиком, огурчики хрустящие, грибочки маринованные, выпивка домашняя из холодильника, аж стакан потеет...