Анекдоты На Все Случаи Жизни

Очень толстый парень решил похудеть. И вот он нашел супер программу по похудению, которая обещает похудение на 10 кг в неделю. На следующее утро невероятно красивая девушка стоит у его двери в одних кроссовках и с табличкой на шее, гласящей: - Если ты меня поймаешь, то получишь! Как только он ее видит, она убегает. Он пытается поймать ее, но не может. Это продолжается в течение недели, в конце которой мужчина похудел на 10 килограммов. После этого он пробует следующий уровень программы похудения, 15 килограмм в неделю...

Не будь расистом, бери пример с Марио. Он итальянский водопроводчик, которого создали японские разработчики, говорит на английском языке, внешность как у мексиканца, прыгает, как черный, и хватает монеты, как еврей! *** Мама: - Милая, загадай новогоднее желание. Девочка: - Я хочу, чтобы Санта прислал какую-нибудь одежду тем голым девочкам в папином компьютере. *** - Что общего у кондиционера с компьютером? - Они оба теряют эффективность, как только вы открываете окна. *** Я: Сири, где лучше всего спрятать тело? Siri: вторая страница поиска в Google...

Зачем учиться в школе? Да хотя бы для того, чтобы понимать не только примитивный юмор, но и шутки на подумать. Наслаждайтесь! *** Ньютон, Паскаль и Архимед играют в прятки. Архимед начинает считать, Паскаль прячется в кустах, а Ньютон рисует на земле квадрат и входит в него. Архимед, конечно, первым находит Ньютона, но Ньютон отвечает: "Нет, ты нашел не меня. Один ньютон на один квадратный метр равен одному Паскалю." *** Когда ты умрешь, твой мозг должен быть передан науке...

Сын спросил отца: - Откуда появились люди? Отец ответил: - Адам и Ева произвели детей, потом их дети стали взрослыми и произвели детей, и так далее. Затем ребенок подошел к маме и задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: - Мы были обезьянами, затем мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас...

Учительница ведет урок и видит, что Вовочка не обращает на нее внимания, поэтому спрашивает его: - Если на заборе сидит три утки, а ты стреляешь в одну из них, сколько уток осталось? - Ни одной! - отвечает Вовочка. Учительница уточняет: - Почему? - Потому что выстрел их всех спугнул, - отвечает Вовочка. Учительница, удивленная ответом: - Не верно, осталось две утки, но мне нравится, ход твоих мыслей. Вовочка не растерялся и сам задает...

Московский адвокат проезжает знак "STOP" в провинциальном городке, и его останавливает офицер полиции. Но так как столичный считает, что он намного умнее чем какой-то рядовой полицейский из глубинки, он решает выпендриться. Патрульный просит права и регистрацию. Адвокат спрашивает: - Я что-то нарушил? Офицер отвечает: - Вы не остановились полностью на знаке " STOP ". Адвокат в ответ: - Я притормозил, и никого не было. - Не было полной остановки, как того требуют правила дорожного движения. Права и документы на машину, пожалуйста, - нетерпеливо сказал шериф...

Аллочка постоянно с кем-нибудь сек­ретничала. Даже если шла с двумя спутниками, все равно шептала что-то на ухо одному из них. Если сидела на собрании, то непременно о чем-то тихо говорила соседям или посылала кому-нибудь записки. СМеня она до сих пор почему-то обхо­дила стороной. Но вчера на отчетно-вы­борном собрании мне передали записку. В записке я прочитал: «Андрей! Поздравляю! Алла». Я стал ломать голову, с чем она меня поздравляет. Новый год давно наступил, а до дня рождения еще далеко. В это время меня тронули сзади за плечо...

Боже, дай мне сил, терпения, мозгов и..... На всякий случай, денег... Миллионов 100 баксов! *** Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила всееее! ***

У нас в гараже работает бывший инструктор по вождению в автошколе. Как-то у него была девушка-ученица, которая никогда сама не нажимала на педаль тормоза, и ему всё время приходилось тормозить самому второй педалью (такие стоят на учебных машинах). Ну, в общем, ему это надоело, решил больше не нажимать на тормоз, ни при каких условиях... На светофоре красный свет, они на полной скорости едут в грузовик, стоящий у стоп-линии. Девушка не тормозит, инструктор тоже...

Секунды, минуты, жизнь... -Скорей, скорей, моя кисонька, - ворковала мама, когда кормила меня грудью. - Мне еще пеленки стирать... -Ну, живее, малыш, - теребила она меня, когда я сидел на горшке. - Гулять пора... -Поторапливайся, Николаша, а то в школу опоздаешь, - стояла она у меня над душой, когда я укладывал ранец. -Дописывай быстрее, сейчас урок кончится, - сердилась моя учительница во время диктанта. -Поднажми, парень, у нас же план горит, - подгонял меня мастер. -Поспеши договориться с музыкантами, мой милый, ведь послезавтра наша свадьба, - нажимала на меня невеста...

Три подрядчика предлагают починить брешь в стене Кремля. Один - из Москвы, другой - из Питера, а третий - из Ростова. Все трое идут с чиновником, чтобы осмотреть объект. Московский подрядчик достает рулетку и делает какие-то измерения, затем делает какие-то расчеты. -Ну, - говорит он, - я думаю, что эта работа обойдется примерно в 900 долларов. 400 долларов за материалы, 400 долларов - рабочим и 100 долларов - прибыли для меня. Питерский подрядчик также делает какие-то измерения и вычисления, а затем говорит: - Я могу сделать эту работу за 700 долларов...

Маленький мальчик пришел к папе и спрашивает: "Что такое политика?" Папа отвечает: "Ну, сынок, Это сложный вопрос. Давай я попробую объяснить на примере: я приношу в семью деньги, давай назовем меня капитализмом. Твоя мама распоряжается деньгами, которые я принес, её мы назовем правительством. Мы с мамой должны заботиться о твоих потребностях, поэтому мы будем называть тебя народ. Няню мы будем считать рабочим классом. А твой младший брат это будущее. Теперь ступай спать и подумай, какие выводы ты можешь сделать из нашего разговора...