❤️ Развелся как-то гражданин с первой женой в 2011 году. Сделал это заочно, получил красивую бумажку с печатью и радостно повел в ЗАГС супругу номер два. Жил не тужил, пока первая благоверная не узнала, что ее технично вычеркнули из паспорта без ее ведома. ⠀ И тут начался юридический триллер. Первая жена пошла в суд и отменила старый развод! Фемида начала разводить их заново, но хитрый дед технично отошел в мир иной прямо до вступления нового решения в силу...
🪿🪿🪿 Уехал как-то мужик в отпуск, а тем временем медики привезли в палату безымянного пациента и от большой фантазии вписали в его мед.карту данные нашего отпускника. Пациент вскоре отправился в лучший мир, ЗАГС не глядя штампанул свидетельство, и государственная машина радостно схлопнула жизнь гражданина. ⠀ Открывает он с утра Госуслуги, а там: «Учетная запись заблокирована в связи с вашей кончиной». Счета заморожены, социалка испарилась. Вы труп. Всего доброго! ⠀ Воскресать пришлось через суд (N 2-3472/25)...
📹📹📹📹📹📹📹 Заподозрил как-то муж жену в неладном и поручил тайную слежку роботу-пылесосу. Пока хозяин был на работе, умная техника не только крошки собирала, но и успешно записала пикантное кино с участием благоверной и постороннего мужчины. Муж в гневе хватает флешку и бежит в суд требовать компенсацию за моральные страдания. А судья посмотрел блокбастер и внезапно признал виновным самого рогоносца за незаконное вторжение в частную жизнь! ⠀⠀ Думаете, заморские байки? В нашей стране за такие шпионские страсти ревнивцам светит вполне реальная уголовная статья...
👠 Встретил 19-летний Ванька на вечеринке юную Джульетту. Девица клялась, что паспорта с собой нет, но в душе она очень взрослая, да и вообще у них полное взаимное согласие. Ванька расправил плечи, почувствовал себя крутым мачо и шагнул навстречу романтике. А наутро в дверь постучали. Суровый следователь с наручниками. ⠀ Ванька в панике кричит: У нас же всё по любви, она сама была не против! А следователь достает калькулятор и читает отрезвляющую лекцию. ⠀ Математика страсти от государства: ⠀ Заграничные...
😳😳😳 Решил как-то Иван набрать кредитов, а потом гордо объявить себя банкротом. В его фантазиях это работало как заклинание: взмахнул заявлением - и долгов нет, а сам сидишь в замке, пьешь смузи и смеешься над коллекторами. Давайте разрушим эти мифы Древней Греции. ⠀ Как работает магия банкротства на самом деле: 🏰 Отберут ли избушку? Единственное жилье закон защищает железно. Исключений два: если квартира в ипотеке или если ваша «избушка» - это пятиэтажный дворец с золотыми унитазами. 💼 Выкинут ли с работы? Законного повода увольнять банкрота нет (если ваш босс, конечно, не самодур)...
