Выжившая

30.07.2023 Дневник самовыживания. День 5. Часть 2. ... В обед я написала этому ремонтнику снова. Он клялся и божился, что утренний инцидент - неприятное исключение из-за сложившихся на текущем проекте обстоятельств, но завтра он точно приедет посмотреть мою квартиру и ответит на все мои вопросы. На следующее утро мы всё-таки доехали до дома. Мы прошлись по всем комнатам, и я стала спрашивать, что, как и во сколько мне все это обойдется. Но вместо конкретных вопросов я услышала что-то в духе - надо смотреть по факту, так сразу и не скажешь, зависит от того, что вам придет в голову и т.д. "Александра, не беспокойтесь! Мы всегда с вами договоримся, и я все сделаю, как надо" После этой фразы мне точно стоило заблокировать его номер и больше не иметь с ним ничего общего... Каждый раз, когда вам на голубом глазу произносят фразу в духе "мамой клянусь, все будет по-красоте" или "да не парься, все будет тип-топ", и с полной уверенностью заявляют, что я все умею - серьезно задумайтесь о качестве работы такого обещалы, а лучше сразу бегите от него до канадской границы, и даже не думайте отдавать таким персонажам свои кровные - ни копейки! В любом профессиональном деле, чего бы это ни касалось - ремонт, финансы, красота, медицина - есть свои нюансы, и самые опытные и сильные специалисты обязательно вас предупредят о возможных подводных камнях, ограничениях и условиях, потому что тот, кто относится к делу серьезно, заботится о своей репутации и на самом деле знает досконально все то, что вам нужно, никогда не скажет, что "я все знаю, все умею, и у меня все получится, и вам 100 пудово понравится". Как проверить таких горе-мастеров, если вы, как и я, не доверяете никаким отзывам? Конечно же задавать вопросы, и как можно больше. Примеры таких вопросов: "Какие вы используете методы и технологии в том или ином случае?" "Почему вы пользуетесь данной маркой расходных материалов? Готовы ли вы работать с другим брендом? " "Что делать, если мне хочется дорогой вариант, но мой бюджет ограничен меньшей суммой?" "Покажите, пожалуйста, ваше портфолио - какие сложности возникали при подготовке этих проектов, и как вы с ними справлялись?" "Какие документы вы предоставляете в качестве гарантии на свою работу?" Если нас все ваши вопросы вы слышите только то, что перед вами молодец, у которого всегда и все отлично получается, что все и всегда довольны результатом, но на любую конкретику происходит немедленный уход от темы, или того хуже, вам недвусмысленно намекают, что вы в этом все равно ничего не понимаете и отвечать на такие глупости никто не собирается, вывод простой - перед вами не профи, а типичный коммивояжёр. Такой экземпляр оставит вас без денег, без услуги и знатно попортит вам нервы. Вот и я осталась после этого товарища с полным воротом проблем...

Сегодня мне не пишется, потому что день и так начался волшебно) Но я хочу узнать, а как у вас дела, мои дорогие читатели?

21.07.2023 Дневник самовыживания. День 5. Часть 1. Так что же про все тяжкие, спросите вы? Когда годами живешь от зарплаты и до зарплаты, не имя за душой ни гроша, а финансовая грамотность - то, что пишут в непонятных скучных учебниках, то умение распоряжаться деньгами, мягко говоря, отсутствует. Хотя справедливости ради стоит сказать, что считать и экономить я умею весьма неплохо. И вот у меня в распоряжении весьма приличная сумма, для которой есть еще и цель - капитальный ремонт. За 11 лет любой ремонт от застройщика превращается в труху, хотя бы потому, что в первые 2-3 года любая новая постройка даёт усадку. Как следствие, стены и полы могут дать трещины, коммуникации со временем тоже изнашиваются. Прибавьте сюда дешевые материалы, и вуаля! - вы живете в хлеву. Такие условия жизни довольно сложно переносят взрослые, а уж для маленького ребенка подобная обстановка вообще опасна, поэтому я решила не экономить на материалах, и стала скупать все, что на мой взгляд подходит для безопасности сына - новые обои, полы, мебель, но как и многие, вначале решила экономить на стоимости рабочих. Говорить, что скупой платит дважды, даже смешно, однако первый урок этого года был пройден с успехом))) В тот период мы с сыном жили у родных, и в подъезде дома шёл капитальный ремонт. Мне на глаза бросился скромный и усердный работник, раз ща разом пнрекладывающий за гостями с ближнего Востока керамическую плитку. По сравнению с другими горе-строителями у этого были более менее приличные манеры - он всегда здоровался, помогал с коляской, говорил по-русски. Чётких сроков ремонта у меня не было, поэтому я решила вместо поиска бригады обратиться к этому парню. - Здравствуйте! Скажите, а вы делаете ремонты квартир? - Делаю, смотря что, конечно. - Мне нужен универсальный специалист, который делает всю отделку. - Ну вообще я могу почти все, кроме электрики. - А сколько вы возьмете за ремонт квартиры "под ключ"? И вот тут мой визави серьезно загрущился, и стал нервно перебирать фразы вроде " Э-э-эм, надо подумать", "Это сложный вопрос, все зависит от... " - Ну хотя сколько у вас стоит положить квадратный метр плитки? И он снова стал что-то невнятно Бурматов под нос. Это был первый звоночек, но я, зная, что ремонт - дело и правда сложное, и все зависит от кучи деталей, благополучно проигнорировала свой внутренний голос. А на утро мы решили съездить домой - оценить фронт работ. - В 8 утра я буду ждать вас у подъезда, здесь ехать недалеко. - Хорошо, я буду, как штык. В 7.55 я уже была во дворе дома, где жила, и ровно в 8 часов набрала на его телефон. Ответа не было 5 минут, после чего он написал сообщение, что очень извиняется, но сегодня никак не может - у него есть небольшие проблемы, и он напишет ближе к обеду, когда сможет приехать в другой раз. А вот и второй звоночек... И почему я опять себя не послушала? Вместо этого я набралась терпения, и ждала обеда...

20.07.2023 Дневник самовыживания. День 4. ОН всегда встречал меня после очередной операции, но в этот раз я была настолько морально выжитой, что буквально с порога заявила: - Давай разведемся? Я так больше не могу. У меня нет ни сил, не желания - ни-че-го! У нас ничего не получается. Ты просто зря тратишь рядом со мной время. Найди молодую, здоровую и более покладистую по характеру девушку. Зачем я тебе? Он помолчал минуту, и самым нежным из своих жестов утер стекающие по щекам слезы. - Ты закончила, милая? Ну во-первых, ты устала. Да, так бывает. Иногда приходится пробовать все снова и снова. Во-вторых, я на тебе женился не потому что ты можешь или не можешь родить мне ребенка, у меня уже есть до'ча, и я спокоен. Просто прими, что наши с тобой "тараканы" подружились. Ну посуди сама - даже когда мы в компании с "чертями" (наши друзья со времён школы), мы порой с тобой шутим так, что кроме нас больше никто и не смеется - никто меня так не понимает. Просто так есть, и все тут. Ну все, брось реветь, поехали домой. ОН был полностью прав. Юмор - это очень серьезный цемент для любых отношений. Никакая страсть или совместные банковские счета так не объединяют и не сближают как то, над чем можно вместе посмеяться. Мы смеёмся когда нам весело, когда хочется разбавить скуку, а иногда для того, чтобы справиться со страхом и горем. Вот и сейчас я сидела на кухне с чашкой чая, и в очередной раз проливала слезы на кусочек печеньки. И тут раздался звук уведомления: - Мать, ты чего так отощала? Видела тебя на фото. Ужас. От тебя осталась только половина. - Ну да.. Потому что моя лучшая и более добрая половина умерла, осталась только эта - тощая и злая. И вот она - тотальная тишина в ответ. В нашей культуре тема смерти очень табутрована, но ещё жестче дела обстоят с чёрными юмором, когда он используется не просто к слову, а в ситуации, когда у твоего собеседника действительно случилось горе. В этом случае люди, как правило, делятся на 3 типа. 1. Те, кому страшно Они либо никогда не сталкивались со смертью близко, либо уход какого-то человека оставил такой тяжёлый след, что подсознание изо всех сил пытается вытеснить все, что связано с этим событием. Такие люди либо с ужасом закрывают глаза и охают, либо впадают в ступор так, что начинают тебя отчитывать за то, что ты на эту тему шутишь. 2. Те, кому неловко У таких людей психика менее чувствительная, но шутки про смерть вызывают чувство неловкости - они считают, что такую тему не стоит обсуждать - либо это претит их такту или эстетическому чуству, либо у них просто отсутствует некий запас ответов на такой случай, и совсем уж редко, но мне этот вариант нравиться больше всего, они просто сочувствуют и не хотят усугубить твою возможную душевную боль. Такие в ответ просто молчат или переводят тему, однако, самые сильные могут найти в ответ пару шуток, но обязательно таких, которые поддерживают и подбадривают собеседника. 3. Те, кто смеются в ответ Пожалуй, самая интересная из всех категорий. Сюда входят те, кто сам пережил серьёзную травму потери, но смог с ней справиться, те кто никогда не сталкивался со смертью и не не думал об этом, поэтому с лёгкостью могут поддержать такую непростую беседу. Ну и самые редкие, но очень сложные для общения экземпляры - прошареные циники. В свою очередь последние деляться на две подгруппы - те, кто за цинизмом прячет свою личную боль, при этом совершенно не обязательно, что она связана со смертью, и те, кто в силу своей самоуверенности просто готов принять любой вызов - стёб? Легко! Колкость? Пожалуйста. Треш, угар и садомия? Я в первых рядах! Шутки циников различаются только качеством и степенью наполненности жизненым опытом. Я долго думала, а стал бы муж шутить над моей смертью, если бы так случилось? Честно говоря, я так и не нашла ответа, но точно знаю, что наши "черти" не дали бы ему заскучать, и подкинули бы парочку "кучек на вентилятор", чтобы в минуты слабости поднять настроение))). Так они стараются делать и со мной, когда выдаётся шанс, за что я им всегда буду благодарна. Ведь мы же близкие люди, и тараканы у нас тоже общие.

19.07.2023 Дневник самовыживания. День 3. С того дня прошёл почти год, а эмоциональные качели так и не утихли. Бывают более менее ровные дни, но в моменты даже небольших жизненных неурядиц меня штормит от дикого веселья до стенаний с всхлипываниями лежат на полу в ванной. Сегодня как раз такой день. Тут стоило бы продолжить поведать, что вывело меня из равновесия, но лучше я поделюсь несколькими выводами и осознаниями. 1. Мы срываемся не на других, а на себя. Когда нам плохо, и все идет не по нашей задумке, у нас всегда есть выбор - переключиться на что-то другое, изменить отношение к ситуации, 😍предпринять решительное действие или сорваться на внешний мир (предметы, людей и т.д.). И чаще всего мы делаем выбор не исходя из ситуации, а из наличия или отсутствия энергии и внутреннего баланса. Нет сил? Впадаем в апатию или орëм. Есть внутренний ресурс? Ищем выход, шутим или спокойно принимаем то, что есть. 2. Крайности = отсутствие баланса Весь год я бросаюсь из одной крайности в другую, потому что в последние года семейной жизни отдала бразды правления мужу, но теперь его нет, а вместе с ним и моей внутренней опоры. Окончательное осознание этого факта пришло во время медитации примерно неделю назад - я сидела неподвижно почти 40 минут. За это время мои ноги превратились в две многотонные свинцовые колонны. Казалось ещё секунда, и я проломлю своей тяжестью пол и уйдут под землю. А в момент сосредоточения на позвоночнике его во мне как будто совсем не существовало. Вот и получается, что я застряла на одном месте, и это мое нежелание двигаться вперед - причина моего нахождения в глубокой внутренней пропасти. А чтобы из этого выбраться, мне нужна внутренняя опора - мой позвоночный столб, и пора его уже вырастить по новой. Сейчас самая главная задача - забить на всё внешнее, и сосредоточится на поиске и опоре на своего внутреннего взрослого - я могу положиться только на него. 3. Мы не можем помочь другим, пока сами не в порядке. Я часто срываюсь на свою маму, с которой сейчас живу в силу ряда причин, но я себя не оправдываю. Собственно причина вести дневник - я уже ничего не вывожу сама, не справляюсь, и всë тут. Моей маме достается по полной: и моих бьющих через край эмоций, и умоляний простить меня по любому поводу. Но она хотя более менее самостоятельный человек, а вот я сейчас очень зависима, и это то, что и делает меня комком нервов. Во мне, как никогда, нуждается другой человечек - мой сын. И вместо того, чтобы иметь рядом счастливую, уверенную и уравновешенную мать, он видит ревущее, мечущееся и беспозвоночное нечто. А кто в этом виноват? Только я. Пора признать - никто кроме меня самой из этотой ЖОПЫ меня не вытащит. Я должна стать Мюнхаузеном, снова обрести душевный покой и идти дальше. 4. Вижу цель - не вижу препятствий. Тут объяснения не нужны. Нужно всего лишь понять куда и зачем идешь. И эту самую цель я обрела буквально пару дней назад. Как я это поняла? См. выше - никто за меня ничего не сделает, и если не я, то кто. Спросите, какая это цель? Скажу вам то, что сказал мне один мудрый человек - молчи о 3 вещах - своих целях, своей семье и близких, и о деньгах. И я буду молчать до тех пор, пока желаемое не произойдет. Но если это случиться, мой дорогой читатель, то ты узнаешь об этом первый) 5. Счастье любит тишину. За этот год я столько раз ответила людям на вопрос о том, почему не стало моего мужа, что кажется, это уже ни для кого не секрет. Муж не любил, когда я о нем говорю другим, поэтому я пока об этом буду тоже молчать. Вам интрига, мне - энергия. 6. Юмор - наше всё. Теперь я официально королева чёрного юмора - это моя терапия, если хотите. Не знаю, конечно, про других, но за себя скажу - мне точно можно. А началось все с того, что я написала своим друзьям...

18.07.2023 Дневник самовыживания. День 2. Часть 2. ... Я закрываю глаза - я в нашем коридоре. Оглядываюсь по сторонам - на стенах эти жуткие дешевые бумажные и уже прилично замызганные от времени обои. Их цвет рыжеющего закатного песка напоминает выжженную адским солнцем пустыню, которая бесконечно колет мне глаза... Эти обои так бесили меня последние пару лет, что я в прямом смысле слова просто выносила мужу мозг - нам нужен ремонт, нам пора все переделать. Вообще, мне совершенно не свойственно капать ему на мозги, потому что я и сама себя терпеть не могу, когда из веселой девушки превращаюсь в старую ворчливую бабу, но это было чуть ли не единственным исключением. Муж, предпочитающий минимизировать все возможные действия, связанные с необходимостью ездить в выходные в Леруа, и вести беседы с людьми в строительных робах, всеми правдами и неправдами сопротивлялся надвигающемся переменам, но понимая, что кривой пол и торчащие со всех сторон шурупы - не лучшая обстановка для маленького ребенка, в конце концов сдался, и с полной ответственностью заявил, что он готов ко всему, но только после своего дня рождения. Я с радостью потирала руки, и по 100 раз на смотрела фотки из Pinterest. Но самое главное, я была уверена, что вот сейчас-то я избавлюсь от этих обоев, и того, что я вижу из раза в раз в моей голове, уже не случится. ...Оглядев по сторонам стены я беру в руки мобильный - в телефонной трубке раздаётся гудок исходящего звонка, разрезающий мертвую тишину: - Алло, Серж, помоги мне, я не знаю, что делать. ОН умер. Ты можешь приехать? - Я все понял. Выезжаю...

18.07.2023 Дневник самовыживания. День 2. Часть 1. Вам случилось испытывать дежавю в картинках? А так, чтобы эти картинки были в цвете, со звуком, и повторялись снова и снова? Часто люди вокруг, и в особенности мои друзья, называют меня ведьмой, но не потому что я знаю 77 способов приворожить Бреда Пита по фото из интернета, или сварить зелье, от которого у ваших конкурентов отсохнут уши, а потому что я часто чувствую, что будет дальше, и вообще, вполне соответствую описанию тех, кого в древней Руси называли Выдающими Матерями - женщинами, которые обладают достаточным жизненным опытом для решения большого числа личных и общих вопросов (есть какая-то вселенская несправедливость в том, что ведьм так очернили в истории. От людей почти ничего не слышно, кроме фраз про костёр и проверки женщины на наличие особых чар через попытку утопить последнюю в водоёме. Все, кому интересно, обязательно загуглите, кто такие Ведьмы на самом деле и просвятите других). В общем, хотите верьте, хотите нет, но так уж вышло, что я вижу большую часть своей жизни в картинках, а точнее в реальных обстоятельствах, как в кино. Часть из этих событий уже произошла, часть ещё нет, но по некоторым деталям я уже могу определить, что я в той или иной вехе своего жизненного пути. День, когда не стало мужа, преследовал меня долгие годы - я знала, что будет происходить, кому и в каком порядке я стану звонить, что мне ответят на том конце телефонной трубки - снова и снова я оказывалась в этом страшном моменте, выпавшим на мою долю. Неизвестным всегда оставалось лишь одно - время, когда эти события произойдут. Редко, но все таки бывает так, что события не происходят, но в этот раз, к сожалению, все случилось, как по сценарию...

17.07.2023 Дневник самовыживания. День 1. Часть 2. А что же по факту? К моменту, когда я начала смутно понимать, где я и кто я, на моем счету неожиданно собралось так много материальной помощи от совершенно незнакомых мне людей, что теперь я могла не думать о хлебе насущном как минимум несколько месяцев, и даже начать делать в квартире ремонт, который мы с мужем и так собирались начинать сразу после его дня рождения, но в ночь после которого его не стало... Внезапное и резкое улучшение материального положения дало моему неопытному мозгу поверить, что судьба таким образом вознаграждает меня за мои душевные страдания в виде возможности создать уют, красоту и безопасность для себя и своего сына, и даёт шанс начать жизнь так, как я того истинно заслуживаю (как же я тогда заблуждалась...) Мне так хотелось хотя бы раз в жизни пожить легко, ни о чем не думая, и без лишних усилий с моей стороны делать всё, что душе угодно - потешить свою внутреннюю девочку, купить ей то, что ей всегда хотелось! Я ведь никогда не любила себя жалеть и лелеять, но в тот моменты решила - раз уж так случилось, что я - безащитная женщина, которая оказалась в тяжелой жизненной ситуации, а мир ко мне оказался так добр и щедр, то это моя заслуга и награда от Вселенной за страдания. Зная, что жизнь так коротка, и мы не знаем, сколько нам отпущено, я не стала медлить, решив, что надо теперь все и везде успеть, жить на полную катушку, а значит пришло время наконец-то исполнить свою давнюю мечту - создать в доме красоту и уют, чтобы сын рос в чистоте и порядке как все обычные дети, а не в подобии сарая среди склада непонятных вещей, временных предметов обихода, и сводящих с ума дешевых бумажных обоев от застройщика, которые за 10 лет жизни превратились в предмет вечного раздражения, вызывая эмоциональную палитру от уныния и до ярости. Впрочем, ненавидела я эти обои не только за это...

17.07.2023 Дневник самовыживания. День 1. Часть 1. Сегодня я проснулась в 4 утра от горького осознания, что я в полной жопе... Скоро год, как мой любимый муж, отец моего долгожданного сына, внезапно ушёл в мир иной. Не могу сказать, что это было для меня так внезапно, как для всех остальных, но всë же. И в этот момент многие прекрасные и добрые люди отозвались на наше горе, потому к этому моменту я была безработной - просто счастливой женой и домохозяйкой честного IT-шника с 3-месячным младенцем на руках. Я была в таком диком шоке, что в первые несколько дней с трудом понимала, что вообще происходит. В день смерти мужа я спешно перехала жить к семье, потому что вместе легче переживать утрату близкого человека, да и помощь с сыном в этот момент была крайне необходима, хотя бы до того момента, пока я не смогу более менее отвечать за себя саму. Никто и никогда не знает заранее, что будет делать с нами наша собственная психика в условиях дикого стресса и тревожности. Моя же просто решила сделать вид, что все норм, жизнь продолжается, я сильная и умная взрослая женщина, к тому же теперь ещё и мама, поэтому быстро со всем справлюсь. Но вместо того, чтобы дать себе время, погрузиться в боль утраты, чтобы испытать всю её силу, которую необходимо пережить по истине взрослому и осмысленному человеку, моя психика выбрала пойти по путипути наименьшего сопротивления - по сценарию моего внутреннего испуганного ребенка, потерявшего главную жизненную опору и сильное плечо, и я пустилась во все тяжкие...