Не веря в реальность

А Она действительно такая? Какая? Ну сильная, властная, жесткая? Ты думаешь? Я спрашиваю. Это броня. Она защищенная. Сама себя защитила еще в детстве, надела на себя это всё…свою уверенность в своей правоте, свой сарказм, жесткие оковы справедливой критики… Какой-какой? Ну да, я разве не говорила? Она часто критикует всё, себя в первую очередь, но и окружающих тоже и близких ей.. Но критика справедливая, я даже спорить не буду. А критика часто бывает именно справедливой, но не всегда приятной. Критика лишь сопоставление со своим внутренним эталоном, а если он у тебя идеальный, отточенный до мелочей и нюансов? Как такому угодить? Вот и я говорю, сложно ей...

Здравствуй, мой кармический человек. Как ты живешь? Чем? Что в твоей голове, на душе и в мыслях? Что? Ты спрашиваешь, как я? Я жива. Это единственное точное определение моего состояния, мое сердце бьется, мозг работает, я ем, иногда сплю, хожу на работу и даже бывает смеюсь. Я осталась в этом «живом» состоянии, лишь потому, что кому-то в этом мире без меня будет плохо, и я нужна кому-то живая. А внутри меня – что внутри меня – пух, труха, опилки, щепки, выжженное поле. Сожжено все, до углей, и только если кто-то сильно дунет – огонек тепла, ярко оранжевый затлеет и погаснет также быстро, как спичка на ветру...

Это когда-нибудь закончится?-спрашиваю я себя каждое утро, просыпаясь и думая о тебе? Когда я смогу отпустить тебя? Когда мои мысли будут чистыми, свободными от твоей липкой нежности и притупляющей страсти. Нужна ли мне эта свобода? – следующий вопрос, который я себе задаю, едва глотнув обжигающий кофе. Нужна! Безусловно не нужна – я жить хочу – жить, а не ждать, ожидание страшнее многих чувств. С детства не люблю ждать, ждать, когда мама придет с работы, жать, когда закончится урок, ждать, когда наступят каникулы, ждать, когда заберут из садика..ждать, ждать, ждать. И сейчас я каждый день жду,...

Что мы сделали с нашим счастьем? Как мы могли так предать его? Оно было настолько настоящее, чистое, живое.. казалось оно дышало где-то рядом, когда наши горячие пальцы сплетались, когда наши губы соприкасались во влажном поцелуе – счастье было рядом. И всё, что нужно было ему –чтобы мы не забывали о нем...

Твои глаза стали такие родные за те месяцы, что я беспрестанно смотрела в них, касалась губами закрытых век, проводила кончиками пальцев по милым морщинкам на твоем лбу. Мне в эти минуты не нужен был этот мир с его бесконечным круговоротом дел и забот. Мир будто замирал, останавливал свой бег, земля переставала кружить вокруг солнца...

Тихо и почему-то очень душно, открываю все окна, настершь, ветер врывается в комнату будто ждал этого момента всю свою жизнь, будто терпел там это заточение на свободе и мечтал проникнуть в мою маленькую темную комнату порывом, что раскидывает исписанные листы со стола. Вдыхаю глубоко, пытаясь задержать в себе эту прохладу осеннего воздуха с запахам жухлых листьев...

Наверное, хотя даже однозначно, цель и смыл жизни быть в ней счастливым. Ради счастья люди совершают поступки, порой неоправданно жестокие по отношению к себе самим. Но оправдание они все же находят – оправдание – счастье. И какое оно, как выглядит, как пахнет и какого цвета.. Мы все пытаемся ответить на эти вопросы. Распознать его, свое счастье, нужно суметь. И не поможет тут не образование, ни эрудиция, ни природное чутье и интуиция, астрология и эзотерика, не расскажет тебе гадалка, экстрасенс, психолог, врач. Никто не знает его в лицо – твое счастье. Ты только можешь в один день проснуться и ощутить его, кожей ощутить, носом учуять, уловить еле слышимый его звук...

Мы с ним разговаривали. Все пролетело мимо: ночь, день, весна и лето, холодная и щиплющая зима, и мерзкая, но поэтичная осень. Пролетали птицы, на пару секунд, поворачивали свои головы на нас, задерживали правый небинокулярный глаз и летели дальше, на юг, где тепло и вечная свадьба. Потом прилетел ветер, он долго кружил над нами мусор и обрывки фраз, мешал слышать и говорить, но после умчался на восток, где его уже ждали перемены, он цеплял их свистящем воем и менял все вокруг. Ночью мимо нас проносились сны, детские цветные, необычные, и взрослые, что отдают психологией Фрейда. Утром мальчик...

Какой ты? Неужели такой, как мне этого хочется? Вряд ли! Так не бывает, люди такие какие они есть, каким их родили, воспитали, закалили… в них то, что им внушали изо дня в день их родители, то, что они усваивали от друзей и знакомых, то, чем жили в жизни своей. А ты..ты нереально другой, вне этого мира, страны, города, улицы – внутри облаков, за тонким слоем тумана, за покровом морозного воздуха и дымкой июльской жары. Ты невидимка, я не могу тебя увидеть, с трудом могу услышать и уж точно не могу тебя понять, ты вечная загадка, которой не было и которая вроде бы есть. Не возможно понять и нас,...

Ветер неслышно колотил мое сердце, играл моими чувствами, впрочем как и моей жизнью вообще! В эту минуту вся моя жизнь зависела от этого ветра! Каким он будет, что он несет с собой! И что этот ветер успел черпнуть в твоем взгляде, как он прошелся по коридорам твоего молчания, по лабиринтам страхов и какую дверь твоей души ему удалось открыть, сорвать с петель, что было за этой свинцовой дверью с каменной ручкой из сухого гранитного песка? Что там? Ну скажи, ветер, пожалуйста что там? Там есть что-то про меня, там есть мое имя? Там есть теплое уютное место для моего сердца!? Танец! Свобода! Кто...

Я всматриваюсь в твое лицо, внимательно разглядываю каждую морщинку на твоем лбу, записываю на внутреннюю карту памяти этот момент, твои глаза. Так глубоко я не ныряла, так сильно мне еще не было страшно, темнота, чем глубже я погружаюсь в твои глаза, тем там темнее. И вот я уже ничего не вижу, не дышу, не шевелюсь. Будто темная пропасть окутывает-засасывает меня. И чтобы мне выжить мне нужен глоток свежего воздуха, кислорода. Я отчаянно хватаю его ртом, как рыба. Рыбе кислород не нужен, ей комфортно в своей мутной воде. И вот уже и мне перестает быть нужен кислород – я не хочу выныривать, я научилась дышать тобой...

В этой жизни меняется все, абсолютно все. Меняюсь я, меняешься ты, я изменила прическу, стала старше, взрослее, появилось тяжесть во взгляде. Как изменился ты - не знаю, может тоже сменил имидж, поменял работу, пересмотрел взгляды на себя, на жизнь, но одно я знаю точно – ты больше не думаешь обо мне. Я тоже о тебе не думаю, по крайней мере убеждаю себя не думать, заставляю себя забывать, мучаю свою память. Нас больше не связывает ничего, ни песок, ни море, ни ласковый ветер, ни музыка ночных дискотек, ни даже бокал виски с колой. Ничего. И это правильно, ты далеко, между нами тысячи километров, сотни КПП, десятки пограничников, несколько печатей в паспорте и один неиспользованный билет...