Психолог Дмитрий Полищук

В психологии это называют компенсацией – когда человек бессознательно закрывает старую боль новыми достижениями. Ребенка могли не замечать, не хвалить, не поддерживать в трудные моменты, и тогда внутри формируется тревожная мысль о собственной ненужности. Повзрослев, такой человек часто идет в сверхрезультаты, строит карьеру, качает тело или стремится к статусу, потому что так проще почувствовать контроль и значимость. Со стороны это выглядит как сила и успех, но внутреннее напряжение никуда не исчезает. Проблема в том, что базовые детские потребности нельзя заменить деньгами или регалиями. Ребенку важно было чувствовать принятие, безопасность и право быть слабым без страха наказания или отвержения. Если этого не случилось, психика включает стратегию выживания – стать удобным, сильным, лучшим, незаменимым. В условиях израильской реальности, где с детства учат быть стойкими и не жаловаться, такая стратегия еще быстрее превращается в норму, и человек годами не замечает, что живет в режиме доказательства собственной ценности. Отсюда и ощущение пустоты, которое не проходит даже после объективных успехов. Человек работает на износ, но не чувствует радости от результата, потому что каждая победа лишь временно приглушает внутреннюю тревогу. В отношениях он может не верить словам любви, потому что глубоко внутри сидит страх быть брошенным. Он собирает признание, лайки и похвалу, но они не закрывают ту самую детскую потребность, которую когда то не услышали. Это не слабость характера и не каприз взрослого человека. Это защита, которая когда то помогла выжить эмоционально и сохранить ощущение контроля. Однако во взрослой жизни та же броня начинает мешать близости, отдыху и настоящему удовольствию от достижений. Выход начинается с признания, что под ролью сильного и успешного есть живой человек со страхами и уязвимостью. Когда человек разрешает себе быть не только продуктивным, но и растерянным, не только уверенным, но и сомневающимся, напряжение постепенно снижается. И тогда пустота заполняется не очередным достижением, а опытом принятия себя – без условий и вечной гонки за доказательствами.

Почему я не верю, когда меня хвалят Вот вы идёте по улице собранный, подтянутый, с уверенным взглядом и хорошими часами на руке. Со стороны всё выглядит цельно: человек знает себе цену, у него всё получается, ему будто бы повезло. Люди смотрят и мысленно приписывают вам силу, стабильность и успех. А внутри в этот момент звучит другая фраза: «Если бы они знали». Комплимент прилетает, но будто проходит сквозь вас. Вам говорят, что вы сильный, умный, красивый, а внутри вместо радости появляется стеклянная пустота. Потому что вы уверены, что тот уверенный человек на фотографии – это роль, а настоящий вы стоит за кадром и боится однажды ошибиться и разоблачиться. Я долго строил образ значимого человека и действительно многого добился. Люди верят в эту версию меня, а я продолжаю сомневаться. Между тем, каким меня видят, и тем, каким я себя чувствую, словно образовалась пропасть, и в этой пропасти живёт страх, что маска однажды упадёт. Откуда это берётся? В детстве нас часто любили не просто так, а за что-то конкретное: за оценки, послушание, выдержку, за то, что мы не плачем и не мешаем взрослым. Ребёнок быстро делает вывод, что настоящего его могут не принять, поэтому лучше стать удобным, сильным и безупречным. Так появляется ложное Я – образ, который помогает выжить и заслужить одобрение. Со временем этот костюм прирастает к коже, и окружающие видят только его. А внутри остаётся тот самый маленький мальчик или девочка, которые ждут, что их заметят не за достижения, а просто так. Когда вас хвалят, похвала достаётся костюму, а не живому человеку внутри. Поэтому комплименты не радуют и не наполняют, а ощущение самозванца только усиливается. Это не слабость и не каприз, а старая стратегия выживания, которая когда-то спасла, но теперь мешает чувствовать себя настоящим. С этим можно работать. Не нужно сдирать маску резко и ломать всё, что вы построили. Важно постепенно знакомить внутреннего, уязвимого себя с внешним, успешным образом, чтобы между ними появилась связь, а не пропасть.

Почему вы всё время чувствуете, что «не подходите» – даже когда вас любят Когда всё хорошо, но внутри тревожно Внешне у вас всё стабильно: работа, друзья, нормальные отношения без драм. Партнёр утром обнял, ушёл по делам, день идёт спокойно. Но он не пишет пару часов, и внутри уже сжимается тревога. Вы понимаете, что он занят, однако мысль «я ему надоела» появляется автоматически. Вы молчите, проверяете, напишет ли сам, и делаете выводы из паузы. Вечером всё вроде нормально, но осадок остаётся, и вы снова не говорите о своих переживаниях. Дыра, о которой вы знаете Вы читали про привязанность и детские травмы, возможно, ходили к психологу. Головой вы всё понимаете, но тело реагирует быстрее логики. Понимание живёт в мыслях, а страх – в груди, и там как будто пустота. Эта пустота родом из детства, где любовь ощущалась как условная. Никто не бил и не бросал, но нужно было быть удобной, тихой или успешной, чтобы оставаться «хорошей». Формально всё было нормально, но внутри закрепился страх, что вас могут не выбрать. Как живёт человек без кожи Такой человек постоянно чувствует, что должен соответствовать, хотя не знает, каким именно стандартам. Любая пауза в общении воспринимается как угроза отношениям. Чужое настроение легко становится его личной виной. Просить о помощи трудно, проще ждать, что догадаются сами. Самооценка зависит от реакции окружающих, и без подтверждения возникает ощущение, что вас будто нет. Это не каприз, а жизнь без внутренней защиты между собой и миром. Почему это повторяется Травма отвержения заставляет выбирать знакомый сценарий. Надёжные люди вызывают недоверие, а эмоционально недоступные кажутся привычными. Боль знакома, поэтому воспринимается как понятная и даже безопасная. Вы стараетесь заслужить любовь, вместо того чтобы выбирать то, что вам подходит. Разница между вами и теми, кто спокойно отказывается от неподходящих отношений, часто в опыте стабильной привязанности. Если его не было, его можно сформировать позже. Почему слова не спасают Попытки «просто полюбить себя» дают краткий эффект, потому что травма живёт не в убеждениях, а в нервной системе. Это программа выживания, которая включается автоматически. Переписать её можно только новым опытом безопасности. Когда вы проявляете злость и вас не бросают, ошибаетесь и остаетесь в контакте, говорите «нет» и вас продолжают уважать, мозг постепенно учится новому. Старые связи ослабевают только при повторяющемся опыте устойчивости. Путь к себе Первый шаг – признать, что с вами не «что-то не так», а что с вами так случилось. Это не ваша вина, но это ваша ответственность дальше выбирать, как жить. Важно научиться замечать старый сценарий и отделять его от реальности. Постепенно вы начинаете действовать иначе, просить, обозначать границы и выдерживать тревогу. Мир не рушится, когда вы становитесь менее удобной. Со временем появляется опыт, где вас выбирают не за идеальность, а просто за то, что вы есть. Где брать новый опыт Если в детстве не было устойчивой опоры, её можно вырастить во взрослом возрасте. Часто для этого нужен психолог, который выдержит вашу тревогу и не исчезнет в ответ на неё. Терапия травмы отвержения – это постепенное формирование безопасной привязанности. Вы не обязаны всю жизнь заслуживать любовь. Вы уже подходите, даже если привыкли в этом сомневаться. И если этот текст откликнулся, значит вы уже сделали первый шаг к себе.