Пишу о неудачах и обо всех нас

Когда начинаешь думать о том, как было бы хорошо тебе, то неизбежно столкнешься с тем, что придется быть неудобной. Люди начнут говорить, какая ты неблагодарная и эгоистичная сучка. Особенно в атаку пойдут те, кому ты раньше больше всего помогал. В моем случае это вся моя семья. Я отказалась тащить груз проблем с их бизнесом, уволившись из их офиса. Не поехала в семейную поездку, потому что хотела отпраздновать свой день рождения не с ними, а с собой. Тем самым избавила себя от того, чтобы быть щитом моей мамы от бабушки и просто эмоциональным баком для их ссор и проблем. Никто не спросил у меня, как я хочу отпраздновать СВОЙ день рождения...

Что будет, если я никогда не справлюсь? Я всю жизнь буду так бороться? Умру в бессчетных попытках найти счастье? Буду с завистью смотреть на других людей, чувствовать себя белой вороной в успешной семье и так не найду хоть раз человека, который откликнется на мой зов и приедет ко мне сам. Неужели я никогда не окажусь по ту сторону баррикад? Как забавно получается... Друзья, семья есть - а на зов еще никто не разу не пришел? Видимо, я себе постоянно лгу. И эти иллюзии разрушают меня. Правда № 1, которую я обнаружила на сеансе у психолога "я не нужна на самом деле своей семье. Для них я лишь инструмент решить их проблемы"...

Тупая история произошла со мной сегодня. Каким-то неведомым образом я зашла на сайт, где рассчитывается Human Design. И сказал мне сайт, что у меня Сакральный Авторитет и решения нужно принимать на основе какого-то неясного внутреннего мычания внутри. "Что за бред?" - решила моя рациональная часть. И я пошла убираться и пока я доводила свои комнаты до блеска, я вспомнила, как я принимала свои самые лучшие решения в жизни. Например, переезд в Питер, поход к психологу, подойти познакомиться или сменить школу. Все это было максимально спонтанно. Я где-то услышала, увидела, подумала и что-то внутри меня говорило "да, давай"...

Окей, вот я написала философскую заметку о бытие жизни, где заключила, что необходимо для своего психического здоровья понимать, с чем ты сейчас можешь справляться, а что тебе пока или всегда не под силу. И делать то, что можешь. Но написать и додуматься до этого - это одно, а вот понять совершенно другое. Ведь, когда мы что-то понимаем, мы можем это использовать в жизни. А я делать что-то, что мне под силу не умею. Потому что не понимаю, что хочу и что могу сделать. Какой уровень задач мне сейчас под силу? Чего хочу? И с чего мне следует начать? И какие задачи мне ставить, чтобы постепенно улучшать...

И вот сегодня мой день рождения. Мне 21 год. И праздную его я в одиночестве. Моя жизнь все также отстойная, а я слабая. Но сегодня я отчетливо чувствую в себе то, что так свойственно людям, когда им тяжело. То, что заложила в нас эволюция с расчетом, что несмотря на всю сложность и жестокость мира, мы будем сражаться до конца. Что же это? Полагаю, это надежда и фантазия о том, что где-то там нас ждет что-то лучше. И ведь правда, как бы нам плохо не было, даже если мы упиваемся своими страданиями и поглощены отчаянием, на краю сознания мелькает картинки о том, как мы справимся, как выйдем из нашей драмы героями или используем эту боль, как свою силу и меч против нашего врага...

Завтра мне исполняется 21 год и я неудачница. Думаю, я давно не осознавала масштабы того дерьма, что происходит со мной. Что там по фактам, м? Как проходила моя жизнь? За телевизором или телефоном в полном одиночестве. Школа. Серьезно, я не ходила по впискам, не целовалась, не выходила гулять и даже не общалась в социальных сетях с друзьями. Я воистину дитя 21 века и технологий - ходила в школу, проводила там время в своих мыслях, возвращалась домой и тупо смотрела телевизор, пока родители не придут. Учила уроки. Засыпала в телефоне и снова так по кругу. Университет. Я переехала в Питер и поступила...