Полина Литвинова

Сложно верить в Бога и славить его имя, не имея опоры в знаниях. В свою первую беременность я поехала в одно из, а, наверное, самое любимое место в городе - Толгский монастырь. Там тихо. Самый роскошный сад. Но я тогда ехала туда с желанием научится молиться. Я пробовала читать молитвы, но не понимала ни слова. Мысли убегали. А церковный язык был труднее английского. Набравшись решимости я подошла к девушке, которая продавала свечи и церковную литературу. Я наделась, что она мне даст книгу. Волшебную. В которой будет простым русским языком написано, как нужно читать молитвы. Запомнился лишь ее ответ: Читайте. Читайте молитвы и придёт время, Вы сможете понять. Не все. А по слову. Сначала одно, потом ещё. Прошло больше 5 лет. Я не понимаю молитв. Я стала читать Бхагават-Гиту абсолютно не зная санскрита. Но ощущаю. Ощущаю звук. Он везде. И надеюсь, что читая дальше, когда-нибудь я научусь понимать. Без волшебной книги. А с помощью усилий. Таких, как прилагали монахини для выращивания великолепного сада. Тогда и в моем сознании будет тишина.

Весенняя встреча. Я очень тяжело переношу зиму. Особенно когда обманчиво тает снег и появляется запах мокрого асфальта. Потому что это все - снаружи. На календаре - декабрь. А значит, света все еще не достаточно, чтобы поверить, что сейчас- весна. Вспоминая март, я хочу записать одно важное ощущение. Такого, где искренне отрывается листок с надписью «28 февраля». Казань. Прежде всего: «Гостепреимство. Архитектура. И попсовая - сочетаемость двух культур». Это все я ощутила. Но есть и еще кое-что. Казалось бы, когда множество масштабных церквей, куда множество туристов идёт - это ли не святые места? Списки икон, фрески… А бесподобность Кул-Шарифа, которая притягивает к себе в любое время суток? И не возможно сделать безлюдный снимок. Тут должна произойти Встреча. Та самая, для которой люди сюда пришли. Но я настолько отвлекла себя изразцами, изучением истории, что так и вышла - а уже, смеркается. И вот среди фиолетовых оттенков приближающейся тьмы. На окраине. За шумом автомобилей и будней усталости. Будто бы заброшенная часовня. Я слышу тишину. Приехал нужный автобус, и мелькающие фонари начали свой ритм. Дом. Ужин и игры с детьми. В окне - тёмная вуаль с пайетками из огоньков света. И отчего-то вспоминается чистый от снега асфальт. Солнце. Оно уже греет. И снова наступает тишина. Голос муэдзина зовёт. Прийти на молитву. В утренний час. На улице. Когда светло, но солнце еще прячется. Когда сугробов уже нет, а только серые льдинки окаймляют тротуар. Я смотрю на противоположную пустую от людей сторону, забываю про камеру. Я встречаюсь глазами с зелёным камнем Султановской мечети. Встречаюсь. И знаю. Весна. на фото: 1-часовня святой иконы Казанской божьей матери и Серафима Саровского 2, 3 - Султа новская мечеть

Прошлые жизни У меня несколько раз случалось встречать те состояния, в которых я уже была. И это не про опьянение. Не про какие-то привычные материалистичные радости. Это нечто иное. К чему трудно подобрать нужное слово. Однажды я встретила человека. Он себя разрушал. Таких в кали-югу много встречаешь и сам являешься таким, но отчего-то энергия той Души окутала меня иллюзией любви. Это чувство было вызвано как будто раньше меня, его и вообще нашей встречи. Оно проявилось в этих отношениях. Но существовало раньше. Убегая от его больной иглы и понимая, что это туман, я все же встретила человека, где уместно сказать про любовь. Если вообще отношения можно так описать. Чем он привлёк? Безусловно желанием покорить горы. Эверест. Наше первое путешествие случилось на Шри-Ланку. Я тогда не знала про Господа Раму. И увидела много важных для себя смыслов. О которых узнала спустя несколько лет. На месте паломничества - горе Шри-Паде, в ночное восхождение я встретила настоящих буддистов. Это те, кто босыми ногами поднялся по камню, и сидел в ожидании удара колокола по ледяным ветром, кутаясь в оранжевые полы одежды. И он шёл искренне неся в себе любовь. Когда встречаешь таких преданных людей, то это отражается на тебе. Отчего-то во мне проснулось желание побывать в Гималаях. Но не как альпинист. А как паломник. Спустя несколько лет, беременная я зачитывалась книгой Меснера «Хрустальный горизонт» и самым важным было не его мучительное покорение восьмитысячника. А описания атмосферы места - пилигримы и следы религии Бон. Мечта побывать там остаётся. Но отчего меня туда тянет я предполагаю лишь сейчас. В зиму, когда я была второй раз беременна я увидела человека, занимающегося нетрадиционными практиками - купания в ледяной воде, хождение по углям. Я пыталась не забыть его имя (хотя зачем оно мне), это как бы зацепка за то ощущение. Я когда-то делала так, точно. Я влюблённым взором Души осматривала мир. Мне не приносили радости какие-то комфортные вещи, я хотела вернутся куда-то, где я это уже практиковала. Со временем я все чаще стала видеть Гималаи в своих ощущениях- ощущениях поиска, тишины и … прерывания. Возможно, мне довелось сделать что-то губительное (кого-то убить, или предать и бросить какого-то важного человека). Я не помню. Но я вернулась вновь в человеческое тело. Нежданным ребёнком. Но по милости мне открылось знание Кришны. Я бы очень хотела попросить прощения у тех, кого я тогда обидела. Я обидела и в этом теле много кого. Очень страшно идти весь путь, неся в себе искренность, веру и любовь. Как тот буддист, что сидит на каменном поребрике, вопреки сильному ветру и дожидаясь утренней молитвы. Но с другой стороны- та иллюзия любви. То разрушительное обольщение.

Сейчас я знаю, все мы - Души. Приходим в этот мир, случайно встретившись с друг другом. Когда я носила Надю под сердцем, меня одолевал панический страх. Странно, но в первую беременность я ходила настолько уверенная и непоколебимая в том, что все будет благополучно, что отсутствие в этом опыте показало - есть некая сила, которая управляет нашими желаниями, чувствами… Как я боролась со страхами? Работа с психологом - done; Аффирмации «моя беременность проходит благополучно» - done; Общение с мамами, у которых больше одного здорового ребёнка - done… Весь опыт работы со страхом, вся прочитанная литература про работу с эмоциями (кому интересно, могу подробно написать отдельно) просто напросто не работали. Не работало вообще ничего. Я начала слушать …мантру про Нарисимхадева (воплощение Кришны) и повторять маха-мантру. И только через 1,5 года я узнала про то. какое значение несла первая. Но тогда ко мне пришёл долгожданный покой. Спустя несколько месяцев после рождения Наденьки, я задумалась о том, почему мне стало спокойно во время беременности. Я решила попробовать изучить, что про эту необъяснимую силу пишут. Вот так одна душа, Ещё в дороге в этот мир, Мне наставления дала Послушать человекольва. Так появилась «Бхагават-Гита как она есть» у меня. Но знакомство с ней наступило не сразу. Об этом дальше.

Пустыни из ладоней «Мы выбираем изысканность, Забывая про исключительность. Мы вспоминаем песок, Ускользнувший из рук. Забывая раскрыть ладонь. А Бог дал каждому их. По две.» Это был момент «о котором позже». Когда-то я услышала «Нужно учиться и ты не будешь дворником». Это было началом пути, где я потративших много дней своей жизни, чтобы стать достойной. Любви, уважения, признания. Таких же услышавших и потративших жизни. И я жалела о каждом моменте, который мешал мне получить эту власть. Сожалела и снова принималась идти, но вовсе не понимала, что иногда нужно стоять. Или даже можно шагнуть назад. Или вовсе идти не вперёд, а в сторону. Это был один из дней, где я выбирала как мне идти вперёд. И поняла, что не хочу идти вперёд. Не хочу ради того чтобы получить что-то, что вновь уйдёт. Ускользнёт. Высыпется. Я подошла к зеркалу и долго смотрела на тело своего отражения. Неужели мне оно для того, чтобы иметь власть среди таких же. Есть ли иное? Что-то вечное. Что-то, что принесёт радость Душе? И тут, вглядевшись в отражение, я увидела с правой стороны книжной полки, за мной светлую фиолетовую корочку. Я подошла к левому краю. «БХАГАВАТ-ГИТА, как она есть». Почему именно она? Об этом в другой раз…

Непойманные рыбы «Цветущей веткой сирени В заснеженном ноябре Рисует Господь узоры В стеклянном футляре души» Хочу писать про проявления Божественного начала в жизни, наивно веря, что во мне проявляется любовь Кришны в моем желании писать. Так в других людях это может быть любовь, проявляющаяся через краски, или движения, или что-то ещё, чем вообще возможно выразить и рассказать про него. Раньше, до того, как я приняла, что мы - души, временно пребывающие в этом теле, стуки своей Души я списывала на разные психо-эмоциональные блоки, с которыми нужно поработать. Возможно, разобрав одну ситуацию из прошлого, поняла последствия и подумала бы над тем, как все исправить. Но в один момент, про него позже, я поняла, что так будет снова и снова. Распутав один узел, вся сеть не распутается. А распустив поочерёдно все узлы я не найду счастье. Ибо рыба не поймается. Но стук Души, где-то изнутри, как будто из глиняного кувшина, стал слышен все чаще. Громче. Настойчивее. В рыбацкой деревне на берегу моря не представляется возможным жить без сетей. Но я всегда упускала рыбу. Нелепо. Неловко. Неуклюже. Без ужина я не оставалась. В людском мире есть сострадание. Меня кормили соседи. И однажды, на берегу, распутывая вновь образовавшуюся спутанную нить, я обнаружила бутылку. Как в любых сюжетах, где в пузыре было Свящённое послание. С тех пор я не распутываю узлы. Я не ставлю сети. Моя Душа так и осталась разорванной мережкой. Только теперь это не сложная геометрическая ловушка, а выдернутые нити, полосой раскрывающие узор. (автор рисунка - Лена Кречман)