Анекдот

Всем доброго времени суток, друзья! Когда-то давно, на просторах интернета я увидела один стишок. Я лежала не только пацталом от хохота, я встать из под него не могла)) Ну, конечно чувство юмора у всех разное и кому-то может вообще не зайдёт данное произведение, кто-то, как и я, посмеётся. А кто-то уже читал его даже когда-то. Но. Я всё таки осмелюсь и опубликую этот чужой стих про одного кота. А раз он был напечатан в открытых источниках интернета, то наверно и я не совершаю ничего плохо в том, чтобы его прочитали здесь...

Это длинный анекдот, будьте осторожны! Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня Кунгфу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Конечно, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня Кунгфу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой...

1. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину...

1. В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю.

1. Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты чё тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты чё, офонарел, жить надоело?!.. - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... 2. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне...

1. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?.. 2. Школа. В класс входит новая учительница: -...

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел,говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа... Каа... - У.. - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку...

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить...

1. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро...

1. На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета...

Девушек сложно заинтересовать унылым внешним видом и поношенной одеждой. Не нужно быть миллионером, чтобы красиво и стильно выглядеть. Сейчас существует много доступных и недорогих брендов, которые помогут улучшить внешний вид. Воспользуйся советом специалистов или друзей, разбирающихся в стиле. Ходи с ними по магазинам, чтобы помогли в выборе. Советам продавцам верить не стоит. Они стремятся продать товар. Старайся предпочитать качество вещей, а не их количество. Стремись выглядеть отлично в любое время суток...

Бизнес идея 1: Магазин автотоваров Бизнес идея 2: Маникюрная студия Бизнес идея 3: Шиномонтаж