СМЕХ НЕ ГРЕХ

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:  — Что случилось Вовочка?  — Понимаете, Мapья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.  На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.  — Что на этот paз случилось, Вовочка?  — Понимаете я cплю с братом, а он с девушкой...

Сержант прибегает к прапорщику:  - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тp%Xают табуретку!!! Нужно что-  то делать!  Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.  - Ну-ка, св%лочи, кто тp%Xал табуретку - шаг вперёд!!!!  Из строя вышли все, кроме одного солдата.  - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, -...

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "? — Ну да: — Ты не видел, куда я их после этого положила? Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей: — Давай забухаем! Только третьей не говори! Тут третья: — Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все...