Евгений Ушаков

Обсуждение первое  Mrpyramidhead: Если вы играли в Fallout 3, то, вероятно, в какой-то момент встречали одного из тех повреждённых садовых гномов, которыми полна игра. В последнее время я начал замечать их в тех местах, где никогда не видел их во время своих предыдущих прохождений. Недавно я заинтересовался скандинавским фольклором по гномам и провёл небольшое исследование, что ещё больше меня напугало. Все эти инциденты с локациями, где гномов быть не должно, навели меня на мысль публикации этого поста...

– Что нужно сделать с суккубом, дабы изгнать его?  – В жопу вы...  – Отчислен!  Электрический заряд ударил нерадивого студента, тело которого быстро унесли два пузатых низших демона. Ад пополнился ещё одним идиотом.  – Для изгнания суккуба ни в коем случае нельзя спать с ним. Наиболее эффективным вариантом является концентрат полыни и слёз гоблинов, – невозмутимо держу в руках журнал, выбирая, кого завалить.  – Дементий, тащи свиней! – кто-то пошутил с задних рядов. В аудитории раздались смешки...

Сашка задумчиво смотрел на открытки Ван Гога. — Научиться бы так писать! — тихо сказал он. — Знаешь, у меня все время на душе свербит — хочется так написать картину, чтобы все ахнули. Ну, не ахнули, а как бы это сказать, — он взглянул на Данилку серьезно, по-взрослому, — чтобы она была написана, как у Ван Гога. Мне все время кажется, что я чего-то недоделал. Пишу, а сам думаю — плохо. Даже не так. Когда пишу, то нравится, а когда напишу — смотреть не могу. Горел в груди Сашки тот огонь таланта,...

Эй! Куда шагаем? — кто-то из местных гопарей все-таки заметил меня, и вся их компания человек из пяти оживилась, предвкушая развлечение.  Я остановился и лишь усмехнулся их самонадеянности. Они не могли видеть этой усмешки за моим капюшоном, и приближались ко мне ничего не подозревая. Я давно искал их, и был готов к этой встрече, они же даже не подозревали что их ждет.  — Ты глухой? Или разговаривать разучился? — один из них, видимо альфа местных семечкогрызов подошел почти вплотную, и дохнул на меня ароматом, прославляющим липецкий пивоваренный завод...

⁸ Уже писал в подобном треде. Мелкий был, лет одиннадцать мне, наверное было, может чуть побольше. Жили мы в хрущобе: я, мамка и сестра на декаду младше. По соседству жил стремительно терявший человеческий облик алкоголик дядя Паша. Пил он все, что горело, таскал какие-то фуфырики, спал пьяный у подъезда. Пил так по-конски, что уже, видимо, страдал от цирроза, потому что оттенка был "бомжа уронили в бидон с желтой краски", высушили, обожгли на солнце, а потом посыпали грязью. В конце-концов он словил чертей и напился отбеливателя...

Эта история, даже истории произошли в те сланные времена, когда еще школьники не играли в своего ебучего кита, на дискотеках не ебали всем уши грибами, а долбоебический мем Ждун еще не придумали. Кароче, на дворе стоял славный 2015 год. Местному населению, конечно больше доставляют истории про говно и его производные, но я обещаю сделать не хуже. А речь пойдет о пиздилках, безсмыленных и безполезных. Насмотрелся я как-то заморских преколов где белый доебует нигера, а когда тот собирается уебать...

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих...

Хранят летописи времен историю о бывшем охраннике Сергее Хлыстове, который свою жизнь посвятил заполнению кроссвордов – сначала как пользователь, затем как создатель.    До 40 лет Сергей, согласно преданию, работал охранником на проходной алюминиевого завода где-то в Сибири, и большую часть времени от нечего делать решал кроссворды. А однажды решил, что и сам он ничем не уступает авторам кроссвордов и стал создавать свои, предлагая их решить своим немногочисленным друзьям и знакомым.    Хобби это приняло такие масштабы, что в один прекрасный день его попросили с должности...

Девушка шла вечером по тёмной подворотне, периодически оглядываясь. Родной падик был уже совсем рядом, но родной двор был вовсе не безопасен.  Она достала ключи и сжала их в кулак. Вот вот уже почти родной подъезд, но рядом с ним стоит пацанский ТАЗ, где представители хозяев района пили пивасик. Пытаясь не обращать внимания, девушка проходит мимо, но...:  -Хить, эй, мадам, разрешите за вами поухаживать, гыгыгы Мурашки пробежали по телу девушки с ног до головы, адреналин выбросил одну идею:  -Разрешу,...

В конце приписка почерком отца. «сына, не знаю, расслышал ты меня или нет, поэтому пишу здесь. Ты должен знать правду. Деда Мороза не существует» Крушение иллюзий могло бы стать для меня серьезной травмой,...

Часть 2 (для просмотра первой,зайдите на канал)  Рота, подъем!  Что за скотская привычка прерывать такие сны? Утренняя зарядка, после которой легкие разрываются. Заправка постелей. Каждый солдат обязан уметь слепить параллелепипед из любого подручного материала. При заправке постелей параллелепипеды делаются из подушек и матрасов с одеялами.  Завтрак. Тухлая капуста. Рыбная котлета. Диетологи всей страны рекомендуют это выбрасывать в унитаз. Я ем. Если не буду есть, умру от голода. Если буду, неизбежна смерть от изжоги...

Часть 1 Вечерняя поверка. Почему не проверка? Никто не знает, кроме филологов. Каждый солдат считает своим долгом намекнуть на опечатку. Потом привыкает. Задняя шеренга считается элитной. Все перцы и деды стремятся туда. Я стою в первой шеренге и жду, когда назовут мою фамилию. Очень ответственный момент. Когда военнослужащий слышит свою фамилию, он должен громко и четко ответить «Я». Отвечать «я» на свою фамилию – главное умение в жизни. На втором месте стоит умение ответить в рифму на слово «я»...