Бородатый папа

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности…" *** Самоизоляция была дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, ты просто ленивый. ***

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки. ——— Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:  Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.  Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня. ——— Парень говорит своей девушке:  Как же меня все достало! Вот бросить все и пойти в армию!  А я тебя дождусь!  Вот этого я больше всего и боюсь. ——— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх все, ты мертв!  А кем вы работаете?  Воспитательницей в детском саду. ——— Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!  — Класс! — восторженно сказал я.  — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.  — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.  — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?  — Семь, — ответил я...

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов...

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете??? - я не чувствую я в этом сижу..:) ——— Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает: - А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! ——— - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... ——— Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера...

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один… ——— У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:  Я такая пьяная!  Вторая стадия:  Кто, я пьяная?  Ну и третья. При посадке в такси:  Женщина, вас куда отвезти?  Не твое дело! ——— Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет. ——— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?  Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. ——— Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:  Почему так быстро?  Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу...

- Ты чего плачешь? - Мне шампунь глазки щиплет. - Тебе 28 лет. - По-твоему, от этого глазкам менее больно? ——— - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Да ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок! ——— Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку. ——— - Дорогая, я хочу провести этот отпуск так, как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль...

- Никак не могу найти спутника жизни! - Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы. - Думаешь, поможет? - Ты попробуй, Наташа, попробуй. ——— Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории  — "Вроде этот" и "Твою мать". ——— xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт? ——— Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне...

— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие и загадочные синие глаза. ——— - Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?  - Бутерброды с сыром будешь?  - Сойдет, буду!  - Сыра с хлебом купи... ——— Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.  Жена его спрашивает:  - Коля, на зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!  Муж:  - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся! ——— - Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе... - Да, милый. - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.  Жена в ответ:  — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! ——— - Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился! - Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов? ——— - Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

- Дорогой, а золото ржавеет? - А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения... - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. ——— Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду. ——— Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются...