Соу ват

Пока что девиз не работает в глобальном плане, но даёт спокойствие, когда я думаю об этом

Жизнь паразита Я так устала от такой жизни. Просто иногда кажется, что лучшим выходом будет не просыпаться больше никогда. С этим надо что-то делать, всегда есть возможность правда? Но я боюсь. Я не верю в себя, на столько растоптана, что проще ничего не пытаться сделать с этим Я просто постоянно злюсь, на себя, на окружающих, но на себя чаще всего. Панические атаки в лёгкой форме это уже просто постоянный спутник жизни. Нельзя жить чужими желаниями. Всегда нужно выбирать себя, свои мечты, свой комфорт иначе уйдёте в зависимость. Как наркотики. Я уже на столько ф этом погрязла, что кажется и не выберусь. Каждый раз, как у меня есть выбор, я думаю о том как будет комфортно кому-то, а не мне. А если я ещё и между двух огней, выбирая комфорт объекта а или объекта б я грызу себя чувством вины перед объектом, которым пожертвовала в пользу другого. Но почему меня не мучает совесть, когда я жертвую собой? Правда сейчас уже и жертвовать нечем. Меня не осталось. Просто оболочка. Моя душа уже давно разбита на мелкие осколки. Я постараюсь все собрать и склеить. Я знаю что это возможно. Нужно просто найти способ поверить в себя