Отдохни и улыбнись

Про охотника Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина,...

Про звания По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает: - Папа, а кто это? - Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял. - А это кто? - Капитан. Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями. - Ну а это? - Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания...

Про вежливость Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась: - Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо! Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко льву в яму и заявила: - Лева, не поверишь! Спустилась извиниться! Про проницательность Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника...

Про терпение Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман... Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль: - Иди наа хеееер! Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе: - Иди наа хеееер! И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...

Про удовольствия Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно. Про развлечения Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой… Про странное - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . Про находчивость Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал… Про подарочки У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же...

Про кармическую справедливость Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в...

Про Чапая и Петьку Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: - Некому, кроме тебя, с ним тягаться. - Да ты что, он же меня заломает. - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?! - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу...

- А у Вас морщины на лице пропали! *** - Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза… *** - Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру… *** Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице… - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете — где я был?! *** Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду...

Про работу Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... Про рыбалку Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул...

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Про стоматолога Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок...

Про синоптиков Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Про логику - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении...

Про языки Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: "Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!" Француз: "Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?" Русский: "Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): "Нуууу, например буква "П"" Задумался русский. "Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо...