психолог-консультант Екатерина Уткина

Я часто слышу я ещё недостаточно умная, хороша, опытна и т д Так вот понимание себя как недостаточного может быть общим чувством, с которым сталкиваются многие люди. Важно осознать, что это чувство не всегда отражает реальность и может быть результатом наших внутренних переживаний и сравнения с другими. Первое, что стоит помнить, это то, что мы все уникальные и имеем свои сильные стороны и достижения. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего нам не хватает, попробуйте сосредоточиться на своих достижениях и прогрессе. Запишите все свои успехи и напоминайте себе о них, когда появляется чувство недостаточности. Важно также осознать, что развитие и рост - это процесс, который требует времени и усилий. Учеба и работа над собой - это великолепные способы достичь своих целей и реализовать свой потенциал. Однако, не забывайте, что никто не достигает совершенства сразу. Принимайте свои ошибки и неудачи как часть процесса роста и учебы. Также стоит обратить внимание на внутренний диалог, который мы ведем с собой. Часто мы сами себе говорим, что недостаточны или неудачны, что только усиливает чувство недостаточности. Попробуйте заменять негативные утверждения позитивными и поддерживающими. Например, вместо того, чтобы говорить "Я недостаточно хорош в этом", скажите себе "Я стараюсь и делаю прогресс в этом". Не забывайте также о важности самоуважения и заботы о себе. Уделите время для отдыха, релаксации и занятий, которые приносят вам радость и удовлетворение. Забота о своем физическом и эмоциональном благополучии поможет вам чувствовать себя более уверенно и удовлетворенно. В конце концов, помните, что вы уже многое достигли и продолжаете развиваться и расти. @Ваше чувство недостаточности может быть просто отражением вашего стремления к лучшему. Примите себя, цените свои усилия и продолжайте идти вперед, доверяя в свои способности и потенциал.

Что тако сепарация? для чего нужно сепарация казалось бы взрослому человеку? Сепарация - это процесс отделения от родителей и формирования собственной личности. Это естественный этап в развитии каждого человека, который начинается в подростковом возрасте и продолжается на протяжении всей взрослой жизни. Сепарация дает взрослому человеку возможность развивать свою независимость и самостоятельность. Когда мы отделяемся от родителей, мы вынуждены принимать решения самостоятельно и решать свои проблемы. Это помогает нам развивать навыки решения проблем, укреплять наше убеждение в собственных силах и повышать самооценку. Благодаря этому мы можем стать более уверенными, ответственными и независимыми взрослыми. Начинаем лучше понять себя и свои потребности. Когда мы не зависим от родителей, мы начинаем жить своей жизнью и строить свои отношения. Мы имеем возможность экспериментировать и искать свое место в жизни. Это помогает нам лучше понимать, кто мы есть и чего мы хотим в жизни. Мы можем развивать свои интересы и увлечения и находить свое собственное место в мире. Когда мы отделяемся от родителей, мы можем начать видеть их с новой стороны. Мы можем оценить их поддержку и любовь и начать строить отношения на новом уровне. Благодаря этому процессу мы становимся более взрослыми и открытыми, что может помочь нам лучше понимать наших родителей и наши отношения с ним. Если вы хотите стать более независимым, уверенным в себе и открытым для новых возможностей, то сепарация может быть для вас полезным шагом в жизни.

Здравствуйте, меня зовут Катя Уткина. Я практикующий психолог с опытом работы около трех лет. До того, как я стала профессионалом в своей области, я прошла через эмоционально зависимые отношения. Этот опыт был для меня поворотным моментом в жизни и катализатором для становления психологом. Я помню, как первый психолог, к которому я обратилась, задала мне вопрос: "А как ты вообще выжила?". Тогда я не поняла, что она имела в виду, но когда я начала более глубоко изучать свою психику, я поняла этот вопрос и все сложилось вместе, как пазл. Сейчас я помогая другим людям в их собственном путешествии к психическому здоровью и благополучию. С самого детства я была очень активной девчушкой. Неудивительно, ведь я родилась на несколько месяцев раньше намеченного срока, и мое желание узнать этот мир не давало мне покоя. Важно отметить, что я была вторым ребенком в семье, и моя активность пугала моих родителей. Им не хватало сил, знаний, навыков и желания, чтобы справляться со мной, в то время как первый ребенок был спокоен. Мама всегда говорила: "Ты не наш ребенок, какая-то ненормальная". Таковы советские мамы, у которых есть только одно мерило, и если что-то не подходит под него, значит, это не наше (ахахаха))). Как эксперт в области психологии и просто как Катя, я понимаю, что темперамент может быть разрушен с самого детства. Родители и окружающие могут запрещать маленьким детям проявлять инициативу, мечтать и желать чего-то большего, ограничивая их возможности и разрушая их темперамент. Однако я также знаю, что самые талантливые и креативные люди - это те, кто пережил много травматических ситуаций в детстве, и уже будуче взрослыми не сдались и не ушли в алкоголизм или наркоманию, а выбрали терапию. Они преодолели это испытание, будучи еще маленькими, и теперь они обладают всеми возможностями создать свою жизнь по-другому. Нельзя недооценивать силу нашего детского опыта и влияния, которое оно оказывает на наши жизни взрослых. Но не стоит забывать о том, что мы можем преодолеть любые трудности и создать свою судьбу, если только захотим этого и будем работать над собой. Моей задачей как эксперта является помочь людям использовать свои внутренние силы, которые помогли им пережить трудности в прошлом, для того, чтобы создать настоящее и будущее, наполненные счастьем и удовлетворением. Я также помогаю людям восстановить свое психологическое здоровье и находить новые сценарии для своей счастливой жизни, не боясь выбирать себя и получая поддержку и принятие. Я верю, что каждый человек имеет возможность изменить свою жизнь и достичь своих целей, и я готова стать поддержкой для каждого, кто обратится ко мне. В своей работе я помогаю людям преодолевать различные жизненные трудности и находить новые пути к счастью, чтобы они могли прожить свою жизнь наиболее полно и удовлетворительно.

Мы не можем менять те ситуации, которые были в раннем детстве. Но мы в силах менять к ним отношение и принимать их как данность. У меня было не самое приятное и красивое детство: мои глаза, мои уши, мое тело помнят многие не очень приемлемые на тот момент для ребёнка ситуации, и порой меня отбрасывает в них. Сегодня, в морозный и такой солнечный день я гуляла по парку. Завершая круг, я была в своих мыслях о том, что куртка на мне совсем не тёплая, и хочется уже домой и горячую чашку чая. И вот я подхожу к выходу из парка и наблюдаю картину издалека, как собака бегает вокруг человека, который не может встать, и вот я уже ускоряю шаг, чтобы подойти и помочь. Быстрее меня оказалась хрупкая девочка, которая пыталась помочь этому человеку, но у неё не получалась. Я подошла, и вместе с ней мы подняли того человека. Это был мужчина лет 50, толстый, красный, и от него пахло алкоголем; он упал, испачкался, ну и не мог встать. Мы ему помогли, и я быстрым шагом пошла домой. Меня охватило чувство боли и злости, меня откинуло в детство, где я была в подобной ситуации, и мне было страшно. Я шла, дышала наблюдала за своими мыслями и вела с собой тёплый диалог, не погружаясь в те чувства, что поднялись во мне. Я не оценивала ситуации: ни эту, настоящую, не ту, из детства. Я просто наблюдала и помогла себе теплом, принятием и заботой. Дома я налила себе теплого чая и обняла себе за плечи. «Моя дорогая девочка, что бы ни было там, в твоём детстве, сегодня у тебя есть я, твоя классная жизнь, твои чувства, твой тёплый дом, вкусный чай, смех, книги, друзья, собака и куча всего интесного». И тут история не про то, что я молодец и помогла этому человеку. Или не о том, что «пожалейте, у меня было детство не очень». Нет. Я хочу показать, что каждый человек в силах менять свое отношение к различным ситуациям, не погружаться в них, а поддерживать себя и двигаться дальше. Каждый человек может выбирать сегодня, что ему брать в свою взрослую жизнь — ворошить прошлые чувства, погружаться в них или относится к ним с принятием и теплом, как к данности. Тут так же играет роль и то, что в детстве, в тех или иных ситуациях, чтобы больше не испытывать каких-либо чувств, мы выстроили для себя на тот момент безопасную модель поведения, которая стала нашим щитом, и забрали ее с собой во взрослую жизнь. Вычеркнуть старые сценария мы не можем, а вот осознать их и выстроить новые способны.

Желание контролировать всех и всё сопровождается чувством тревоги, а побудитель контроля – страх. Наверняка вы встречали людей, которые много раз спрашивают: «а ты поел?», «а где ты был?», «а что ты делал?», «а куда ты сходил?» и много подобных вопросов. Ошибочно думать, что можно всё держать под контролем. Сейчас объясню, почему это так. Контролёры живут в вечной тревоге и страхе, поскольку может быть так, что в раннем детстве их психика создала защитный механизм, уберегавший от невыносимых/непонятных чувств. И получается, что каждый контролёр живёт в иллюзии, что он может контролировать кого-то и что-то, но, на самом деле, он просто боится, что столкнётся с какими-то неизвестными для него чувствами. Контролирующий человек эгоцентричен. Он не слышит себя и окружающих и порой просто раздражает. У него нет доверия к себе, он всегда забирает ответственность, а также может прикрывать это заботой о других, но это неправда: так он оберегает только себя. Если вы обнаружили в себе контролёра, то рекомендую вам разобраться со страхом, который вами движет и из-за которого вы впадаете в тревожное состояние.