Найти в Дзене
Закреплено автором
психолог-консультант Екатерина Уткина
Здравствуйте, меня зовут Катя Уткина. Я практикующий психолог с опытом работы около трех лет. До того, как я стала профессионалом в своей области, я прошла через эмоционально зависимые отношения. Этот опыт был для меня поворотным моментом в жизни и катализатором для становления психологом. Я помню, как первый психолог, к которому я обратилась, задала мне вопрос: "А как ты вообще выжила?". Тогда я не поняла, что она имела в виду, но когда я начала более глубоко изучать свою психику, я поняла этот вопрос и все сложилось вместе, как пазл. Сейчас я помогая другим людям в их собственном путешествии к психическому здоровью и благополучию. С самого детства я была очень активной девчушкой. Неудивительно, ведь я родилась на несколько месяцев раньше намеченного срока, и мое желание узнать этот мир не давало мне покоя. Важно отметить, что я была вторым ребенком в семье, и моя активность пугала моих родителей. Им не хватало сил, знаний, навыков и желания, чтобы справляться со мной, в то время как первый ребенок был спокоен. Мама всегда говорила: "Ты не наш ребенок, какая-то ненормальная". Таковы советские мамы, у которых есть только одно мерило, и если что-то не подходит под него, значит, это не наше (ахахаха))). Как эксперт в области психологии и просто как Катя, я понимаю, что темперамент может быть разрушен с самого детства. Родители и окружающие могут запрещать маленьким детям проявлять инициативу, мечтать и желать чего-то большего, ограничивая их возможности и разрушая их темперамент. Однако я также знаю, что самые талантливые и креативные люди - это те, кто пережил много травматических ситуаций в детстве, и уже будуче взрослыми не сдались и не ушли в алкоголизм или наркоманию, а выбрали терапию. Они преодолели это испытание, будучи еще маленькими, и теперь они обладают всеми возможностями создать свою жизнь по-другому. Нельзя недооценивать силу нашего детского опыта и влияния, которое оно оказывает на наши жизни взрослых. Но не стоит забывать о том, что мы можем преодолеть любые трудности и создать свою судьбу, если только захотим этого и будем работать над собой. Моей задачей как эксперта является помочь людям использовать свои внутренние силы, которые помогли им пережить трудности в прошлом, для того, чтобы создать настоящее и будущее, наполненные счастьем и удовлетворением. Я также помогаю людям восстановить свое психологическое здоровье и находить новые сценарии для своей счастливой жизни, не боясь выбирать себя и получая поддержку и принятие. Я верю, что каждый человек имеет возможность изменить свою жизнь и достичь своих целей, и я готова стать поддержкой для каждого, кто обратится ко мне. В своей работе я помогаю людям преодолевать различные жизненные трудности и находить новые пути к счастью, чтобы они могли прожить свою жизнь наиболее полно и удовлетворительно.
2 года назад
Я часто слышу я ещё недостаточно умная, хороша, опытна и т д Так вот понимание себя как недостаточного может быть общим чувством, с которым сталкиваются многие люди. Важно осознать, что это чувство не всегда отражает реальность и может быть результатом наших внутренних переживаний и сравнения с другими. Первое, что стоит помнить, это то, что мы все уникальные и имеем свои сильные стороны и достижения. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего нам не хватает, попробуйте сосредоточиться на своих достижениях и прогрессе. Запишите все свои успехи и напоминайте себе о них, когда появляется чувство недостаточности. Важно также осознать, что развитие и рост - это процесс, который требует времени и усилий. Учеба и работа над собой - это великолепные способы достичь своих целей и реализовать свой потенциал. Однако, не забывайте, что никто не достигает совершенства сразу. Принимайте свои ошибки и неудачи как часть процесса роста и учебы. Также стоит обратить внимание на внутренний диалог, который мы ведем с собой. Часто мы сами себе говорим, что недостаточны или неудачны, что только усиливает чувство недостаточности. Попробуйте заменять негативные утверждения позитивными и поддерживающими. Например, вместо того, чтобы говорить "Я недостаточно хорош в этом", скажите себе "Я стараюсь и делаю прогресс в этом". Не забывайте также о важности самоуважения и заботы о себе. Уделите время для отдыха, релаксации и занятий, которые приносят вам радость и удовлетворение. Забота о своем физическом и эмоциональном благополучии поможет вам чувствовать себя более уверенно и удовлетворенно. В конце концов, помните, что вы уже многое достигли и продолжаете развиваться и расти. @Ваше чувство недостаточности может быть просто отражением вашего стремления к лучшему. Примите себя, цените свои усилия и продолжайте идти вперед, доверяя в свои способности и потенциал.
2 года назад
Что тако сепарация? для чего нужно сепарация казалось бы взрослому человеку? Сепарация - это процесс отделения от родителей и формирования собственной личности. Это естественный этап в развитии каждого человека, который начинается в подростковом возрасте и продолжается на протяжении всей взрослой жизни. Сепарация дает взрослому человеку возможность развивать свою независимость и самостоятельность. Когда мы отделяемся от родителей, мы вынуждены принимать решения самостоятельно и решать свои проблемы. Это помогает нам развивать навыки решения проблем, укреплять наше убеждение в собственных силах и повышать самооценку. Благодаря этому мы можем стать более уверенными, ответственными и независимыми взрослыми. Начинаем лучше понять себя и свои потребности. Когда мы не зависим от родителей, мы начинаем жить своей жизнью и строить свои отношения. Мы имеем возможность экспериментировать и искать свое место в жизни. Это помогает нам лучше понимать, кто мы есть и чего мы хотим в жизни. Мы можем развивать свои интересы и увлечения и находить свое собственное место в мире. Когда мы отделяемся от родителей, мы можем начать видеть их с новой стороны. Мы можем оценить их поддержку и любовь и начать строить отношения на новом уровне. Благодаря этому процессу мы становимся более взрослыми и открытыми, что может помочь нам лучше понимать наших родителей и наши отношения с ним. Если вы хотите стать более независимым, уверенным в себе и открытым для новых возможностей, то сепарация может быть для вас полезным шагом в жизни.
2 года назад
Здравствуйте, меня зовут Катя Уткина. Я практикующий психолог с опытом работы около трех лет. До того, как я стала профессионалом в своей области, я прошла через эмоционально зависимые отношения. Этот опыт был для меня поворотным моментом в жизни и катализатором для становления психологом. Я помню, как первый психолог, к которому я обратилась, задала мне вопрос: "А как ты вообще выжила?". Тогда я не поняла, что она имела в виду, но когда я начала более глубоко изучать свою психику, я поняла этот вопрос и все сложилось вместе, как пазл. Сейчас я помогая другим людям в их собственном путешествии к психическому здоровью и благополучию. С самого детства я была очень активной девчушкой. Неудивительно, ведь я родилась на несколько месяцев раньше намеченного срока, и мое желание узнать этот мир не давало мне покоя. Важно отметить, что я была вторым ребенком в семье, и моя активность пугала моих родителей. Им не хватало сил, знаний, навыков и желания, чтобы справляться со мной, в то время как первый ребенок был спокоен. Мама всегда говорила: "Ты не наш ребенок, какая-то ненормальная". Таковы советские мамы, у которых есть только одно мерило, и если что-то не подходит под него, значит, это не наше (ахахаха))). Как эксперт в области психологии и просто как Катя, я понимаю, что темперамент может быть разрушен с самого детства. Родители и окружающие могут запрещать маленьким детям проявлять инициативу, мечтать и желать чего-то большего, ограничивая их возможности и разрушая их темперамент. Однако я также знаю, что самые талантливые и креативные люди - это те, кто пережил много травматических ситуаций в детстве, и уже будуче взрослыми не сдались и не ушли в алкоголизм или наркоманию, а выбрали терапию. Они преодолели это испытание, будучи еще маленькими, и теперь они обладают всеми возможностями создать свою жизнь по-другому. Нельзя недооценивать силу нашего детского опыта и влияния, которое оно оказывает на наши жизни взрослых. Но не стоит забывать о том, что мы можем преодолеть любые трудности и создать свою судьбу, если только захотим этого и будем работать над собой. Моей задачей как эксперта является помочь людям использовать свои внутренние силы, которые помогли им пережить трудности в прошлом, для того, чтобы создать настоящее и будущее, наполненные счастьем и удовлетворением. Я также помогаю людям восстановить свое психологическое здоровье и находить новые сценарии для своей счастливой жизни, не боясь выбирать себя и получая поддержку и принятие. Я верю, что каждый человек имеет возможность изменить свою жизнь и достичь своих целей, и я готова стать поддержкой для каждого, кто обратится ко мне. В своей работе я помогаю людям преодолевать различные жизненные трудности и находить новые пути к счастью, чтобы они могли прожить свою жизнь наиболее полно и удовлетворительно.
2 года назад
Мы не можем менять те ситуации, которые были в раннем детстве. Но мы в силах менять к ним отношение и принимать их как данность. У меня было не самое приятное и красивое детство: мои глаза, мои уши, мое тело помнят многие не очень приемлемые на тот момент для ребёнка ситуации, и порой меня отбрасывает в них. Сегодня, в морозный и такой солнечный день я гуляла по парку. Завершая круг, я была в своих мыслях о том, что куртка на мне совсем не тёплая, и хочется уже домой и горячую чашку чая. И вот я подхожу к выходу из парка и наблюдаю картину издалека, как собака бегает вокруг человека, который не может встать, и вот я уже ускоряю шаг, чтобы подойти и помочь. Быстрее меня оказалась хрупкая девочка, которая пыталась помочь этому человеку, но у неё не получалась. Я подошла, и вместе с ней мы подняли того человека. Это был мужчина лет 50, толстый, красный, и от него пахло алкоголем; он упал, испачкался, ну и не мог встать. Мы ему помогли, и я быстрым шагом пошла домой. Меня охватило чувство боли и злости, меня откинуло в детство, где я была в подобной ситуации, и мне было страшно. Я шла, дышала наблюдала за своими мыслями и вела с собой тёплый диалог, не погружаясь в те чувства, что поднялись во мне. Я не оценивала ситуации: ни эту, настоящую, не ту, из детства. Я просто наблюдала и помогла себе теплом, принятием и заботой. Дома я налила себе теплого чая и обняла себе за плечи. «Моя дорогая девочка, что бы ни было там, в твоём детстве, сегодня у тебя есть я, твоя классная жизнь, твои чувства, твой тёплый дом, вкусный чай, смех, книги, друзья, собака и куча всего интесного». И тут история не про то, что я молодец и помогла этому человеку. Или не о том, что «пожалейте, у меня было детство не очень». Нет. Я хочу показать, что каждый человек в силах менять свое отношение к различным ситуациям, не погружаться в них, а поддерживать себя и двигаться дальше. Каждый человек может выбирать сегодня, что ему брать в свою взрослую жизнь — ворошить прошлые чувства, погружаться в них или относится к ним с принятием и теплом, как к данности. Тут так же играет роль и то, что в детстве, в тех или иных ситуациях, чтобы больше не испытывать каких-либо чувств, мы выстроили для себя на тот момент безопасную модель поведения, которая стала нашим щитом, и забрали ее с собой во взрослую жизнь. Вычеркнуть старые сценария мы не можем, а вот осознать их и выстроить новые способны.
2 года назад
Желание контролировать всех и всё сопровождается чувством тревоги, а побудитель контроля – страх. Наверняка вы встречали людей, которые много раз спрашивают: «а ты поел?», «а где ты был?», «а что ты делал?», «а куда ты сходил?» и много подобных вопросов. Ошибочно думать, что можно всё держать под контролем. Сейчас объясню, почему это так. Контролёры живут в вечной тревоге и страхе, поскольку может быть так, что в раннем детстве их психика создала защитный механизм, уберегавший от невыносимых/непонятных чувств. И получается, что каждый контролёр живёт в иллюзии, что он может контролировать кого-то и что-то, но, на самом деле, он просто боится, что столкнётся с какими-то неизвестными для него чувствами. Контролирующий человек эгоцентричен. Он не слышит себя и окружающих и порой просто раздражает. У него нет доверия к себе, он всегда забирает ответственность, а также может прикрывать это заботой о других, но это неправда: так он оберегает только себя. Если вы обнаружили в себе контролёра, то рекомендую вам разобраться со страхом, который вами движет и из-за которого вы впадаете в тревожное состояние.
2 года назад
Когда я иду по улице, очень редко встречаю гуляющих в одиночку улыбающихся людей. Улыбаются в основном парочки, подружки, общающиеся между собой. Чтобы встретиться с одиноко идущим улыбающимся человеком, мне приходится смотреть на своё отражение в витринах и окнах машин. Отчётливо помню: я маленькая, на моём лице улыбка, а мой старший брат говорит мне: «что ты лыбишься как дура?», а мама добавила: «улыбаешься?– что-то натворила, значит». С тех пор я не улыбалась и почти не смеялась. Считала свою улыбку некрасивой, и что улыбаются только дуры. А мне совсем не хотелось быть такой, и чтобы мне ещё и прилетело. Сегодня я люблю свою жизнь и довольна всем, что в ней происходит. Улыбка на моём лице часто появляется рефлекторно, и я обожаю её. Доказанный научный факт: улыбка – это рефлекс. Вспомним младенцев: когда они сыты, им тепло, они улыбаются. А как часто вы улыбаетесь ?
2 года назад
Эмоциональная близость. Почти полвека назад один американский психолог провел эксперимент «природа любви». К сожалению, подопытными были обезьянки. И опыт был очень, очень жестоким, получив широкий резонанс в обществе. Но именно благодаря этому самому опыту человечество осознало важность, необходимость телесного контакта мамы и ребенка для формирования здоровой личности. После публикации результатов на 180 градусов поменялось отношение к деткам в деттдомах. Их стали хотя бы иногда брать на руки, обнимать… Что же это был за опыт? Группу малышей-макак отделили от сородичей и поместили в клетку. Там их ждали две «мамы»: из проволоки, но с функцией кормления, и из мягких плюшевых материалов, но без еды. С первой обезьянки только насыщались и не проявляли интереса. А с плюшевой обнимались и не хотели расставаться. Даже когда психолог оборудовал плюшевую маму механизмом отталкивания, обезьянки все равно тянулись к ней… Потом «мам» рассадили, и в клетке с проволочной игрушкой с механизмом кормления обезьянки плакали и боялись. А с плюшевой – были спокойны… Когда обезьянки выросли, их вернули к сородичам. Они очень сильно отличались от них, были агрессивны в том числе по отношению к себе, могли даже откусить себе палец. У некоторых наблюдались разные формы аутизма. Их сородичи, которые выросли с настоящими мамами, не имели подобных проблем и прекрасно выстраивали социальные связи. Эксперимент показывает, что для формирования здорового сценария поведения нам, людям, просто необходим телесный контакт с мамой. И мы так часто бываем эмоционально далеки друг от друга, от себя только лишь по той причине, что у нас не было того самого нужного количества тепла, близости в раннем возрасте! Нам не было дано то необходимое количество любви, которое нам законно предназначалась…
2 года назад
Кто такой взрослый? Не знать и не уметь вести себя как взрослый это нормально. Сложно учиться быть взрослым рядом с тем, кто сам не очень-то взрослый. Кто истеричен, тревожен, инфантилен, психопатичен и не очень заинтересован в том, чтобы рядом с ним рос здоровый ребёнок. И на то может быть масса причин: неумение, глупость, советское воспитание, несильный интерес, иллюзия того, что все может выглядеть только так, невроз, алкоголизм, наркомания, нехватка любви (и откуда она появится, ведь у него самого нет этой любви). Все это ведёт ребёнка к тому, чтобы он оставался маленьким в теле взрослого, когда вырастет.⠀ Кто же такой этот взрослый человек, какой он? Знаем мы его из того же самого детства наверняка: он много работает, носит определенную одежду, ему много лет, часто устаёт, выполняет работу по дому, ответственный, воспитывает детей, переодически кричит, что все его задолбали, все время что-то делает и очень несчастен во всем этом. Ах, да, практически не улыбается и не смеётся, да ещё, возможно, тащит дитя на какие-то выставки, выгулы, потому что так надо ему, но не его ребёнку, которого он воспитывает. И он еще раздаёт всем ценные указания о том, что кому нужно. Да, безусловно, в этом есть какая-то степень взрослости, и я бы это все назвала набросками из детства, но не инструкцией к применению. В психологии выведен портрет взрослого человеке. И скорее, он базируется на глубинном самоощущении себя взрослым. Взрослый — это когда я даю право совершать ошибки себе и другим людям, умею сам принимать решения, отталкиваясь от собственного опыта, самостоятельно справляюсь как с отрицательными, так и с положительными  последствиями своих решений. Когда я знаю, что только я в ответе за свои чувства и не перекладываю их на других, легко прощаю себя за свои ошибки и не ухожу в обвинения себя в них, не вытесняю или не подавляю своих чувств, умею быть с ними, не выставляя напоказ. Когда я не строю иллюзии по поводу других людей и не считаю себя лучше них. Когда я легко, адаптивно и трезво смотрю на жизнь, не зависим от любви, внимания и поддержки от близких, коллег и друзей, не впадаю в депрессию или панику при отказе в чем-либо, преодолеваю трудности на пути к цели, нахожусь в принятии и знании себя таким, какой я есть и не нахожусь в самообмане того, что я самый красивый или умный. Я знаю свои слабости и не ругаю себя за них, знаю свои ценности и защищаю свои границы, не нарушаю чужие, вижу и принимаю людей такими, какие они есть и способен простить ошибки. Я балансирую в делах и отдыхе, умею просить помощь и оказывать ее, не ожидая чего-либо взамен…
2 года назад