Надя пишет

всё то время, что мы дружили, я была свято уверена, что ни одно твоё действие не смогло бы причинить мне боль. всё то время, что мы дружили, я так боялась однажды причинить эту боль тебе.  ты казалась мне бесконечно хрупкой, запутавшейся, сломанной, за тебя болело сердце, о тебе хотелось заботиться, сделать счастливей. сейчас же ты присылаешь скомканные сообщения, когда нуждаешься в помощи, а я никогда не умела тебе отказывать.  мне так больно о тебе думать. я хочу уехать-уехать-уехать, забрать...

и не объяснишь ведь словами — такому никогда нельзя подобрать нужное оправдание. любовь иногда — это взвалить всю ответственность за разрушенные отношения на себя, найти смелость, чтобы расковырять всё то, о чём по умолчанию не стоило говорить. порой любовь — это «так нужно», когда не можешь больше ничего сказать, иногда любить — значит брать всё в свои руки и делать то, что умеешь лучше всего — уходить. иногда любовь — это не дать всему стать ещё хуже, обрубить всё на том моменте, где вы ещё...

у одного восточного мудреца прочитала: в русском менталитете существует культ самоотверженности, жертвенности, якобы только оно делает нравственными и духовными. сколько же человек в силу культурных моральных...

молли надевает вязаный серый кардиган уже по привычке; плевать, что там жара, у неё нет другого выхода. [никто не должен видеть] майк нежно целует её в висок и обнимает за тонкую талию; рядом с ним она кажется хрупкой и беззащитной.  – чёрт, вы такая милая пара! - говорит кто-то из друзей, наблюдая за парочкой. – у меня лучшая девушка в мире, да, детка? выдавливая улыбку, молли кивает, ища в глазах своего парня те самые искры, которыми они когда-то сверкали. [не находит, там давно пусто.]         ...

иногда я вспоминаю об этом.  ночью перед тем как заснуть, за считанные минуты до рассвета, стоя на балконе или же наблюдая, как небо окрашивается в багряный во время заката. просто вспоминаю.  что всему этому однажды придёт конец. сизому небу, прохладному ветру, ласково путающему волосы, шуму волн и гладкой гальке под ногами.  это все закончится так же внезапно, как и началось. не для других, нет. только для меня. и кто знает, когда закроются мои глаза, а сердце перестанет отбивать свой стук? кто сможет предсказать мне, какой рассвет станет моим последним?  это приносит боль, да...

не так уж и просто отпустить, знаешь? я готова повторять об остывших к тебе чувствах каждый день, каждый час, если понадобится. но каждый раз наступает тоскливая ночь, затем утро, когда небо синее-синее, почти чёрное, когда воздух пахнет прохладой, а за окном — тишина. и боль неумолимо наступает вновь.  молчание навзрыд. слышал о таком? "тебе к лицу слёзы", — говоришь ты-который-два-года-назад-и-всё-ещё-шрамом-на-сердце. если...

спросить — вдруг услышат?  что-нибудь вроде "алло, есть тут кто?" или "хей, ответьте, пожалуйста, у меня вопросы", ну или же сразу ёмкое "какого, собственно, хрена?" идея, конечно, дурацкая, но попробовать всё равно до дрожи в коленках хочется.  ты говоришь: окей, гугл, за что мне это всё, чтобы получить потом на экране пресловутое "по вашему запросу ничего не найдено". а затем ты лезешь в модные книжки, где "люби себя" располагается примерно на той же странице, где и "запихни свою личность куда-нибудь...

любишь так, как можно, наверное, только подростком. с головой, напролом, так, чтобы вымещать потом бессильную злость на стадионе — хоть похудею, — бессмысленно наматывая круги, а потом возвращаешься с мыслью о том, что проще на куски себя рвать, растереть сердце в мелкую крошку, чем вытравить тебя из головы. и самое дурацкое во всём этом то, что ты-то и не мудак совсем. да, прицепился, зараза, так, что не отдерёшь. да, любовь к тебе — гремучая смесь придурковатости и отчаянного мазохизма. да, ты и сам-то вот так вот тонешь совершенно в другом человеке, хоть этого и не признаешь...

«признавать свои ошибки и недостатки и при этом продолжать любить себя — это самый смелый поступок, который мы можем совершить». я по-прежнему верю в эти слова, и сейчас, возможно, даже больше, чем когда-либо. однако, я знаю, что для признания своих ошибок нужно нечто большее, чем мужество...

люди сходятся и расстаются, продолжают идти дальше, вновь влюбляются и вновь расстаются, словно все эти чувства никогда ничего не значили. люди плачут об одном человеке сегодня, а уже завтра думают совершенно о другом. они просто двигаются дальше, просто продолжают жить, просто забывают о прошлых чувствах...

я не люблю тебя. возможно, уже давно. я больше тебя не люблю, я больше не хочу быть рядом, я хочу вычеркнуть тебя из своей жизни, я не хочу больше о тебе вспоминать, но мысли о тебе не дают мне двигаться дальше, заново влюбляться, мысли о тебе по-прежнему причиняют боль, пускай ты мне больше и не нравишься. ты был огромной частью моей жизни, без тебя я просто не представляю, как мне быть дальше...