Что бы мне посоветовали мои бабушки и дедушки?

Люби себя, остальные приложатся. Сегодня всплыла в памяти пикантная тема. Среди мужчин бытует мнение, что женщины, как кошки, где уютнее, туда и пошла. Никаких принципов, привязанностей, чистый профит для себя и никакой морали. Ещё другая грань или уровень осуждения в том, что мужчина был хороший, но женщина ему изменила, и он стал ходить налево. Даже выводов делать не стану, и то и то бред, но лечится одним и тем же, люби себя, и не попадёшь в обидную для себя ситуацию. Как только начинаешь возлагать на кого-то ответственность за свои ожидания, сразу будет больно, только все про себя, только все о себе. Борщить не надо, а то у меня муж бывший так себя любил, что позволял себе опаздывать на встречи постоянно, время опоздания составляло от 40 минут до 2 часов. А я ведь возлагала ожидания, вот и было больно. Он потом удивлялся, чего я так плохо с ним поступала впоследствии. Надо было вообще не приходить на встречи, ничего бы плохого и не было. Как говорила моя вторая бабушка, из деревни: "Взять бы полено, да уе**ть по морде"! Она ведь тут тоже, только о себе, о своих чувствах говорила =)

Жить надо, чтобы уметь жить! Каждый день тренировки, учеба жизни. Они в разной форме: событий, людей, удач, неудач, горя, счастей. На каждую тренировку нужно свое время. Скорее всего об этом писали уже много, и говорили, но ведь и цель моих мыслеизлияний тут, в Дзене, чтобы без чужой помощи постигнуть эту жизнь через ежедневные уроки. Так вот, время нужно на каждую тренировку, одной бывает недостаточно, нужно повторить со временем, и вот женщина второй раз выходит замуж за алкоголика, или мужчина выбирает себе в жены изменщицу. Я выбрала себе мужа, и мне понадобилось 3 года, чтобы понять, что жизнь с ним - не моя. Причем сначала скандалы, собирание вещей, потом обиды просто молчаливые, а потом как свет в окошко заглянул, это же не мое, не надо мне этого. Человек он сам по себе прекрасный, мы еще долго потом оставались друзьями. Даже не так, не не надо мне этого, а очень надо, просто надо было именно это пережить, а потом с ровным сердцем и улыбкой понять, что человек больше меня не отражает. Идти к следующему зеркалу. Недавно разговаривали с сестрой, у нее все не так прошло, они не смогли переварить друг друга, найти в себе то, что зацепило не того человека, и расстаться с этой своей чертой. Про события все так же, была у меня прекрасная работа, директор - душка, я научилась такой многозадачности, что не верится, что так можно, а вот. Правда болела сильно потом, но это ладно, я же живу, изнашиваюсь. Так вот там тоже были обиды, слезы, переработки до часу ночи, и ведь на тот момент скажи мне :"Ну что ты сидишь тут, иди найди другую работу!" - я бы и бровью не повела, идите сами ищите работу, у меня моя, я ее люблю, терплю, убью, но не брошу. А потом отошло, просто она как веха закончилась и все. Почему в какой-то момент я заставляю себя выносить нечеловеческие усилия, и вмиг отпускаю. Значит научилась тому, чему должна была. Это все напоминает взлом сейфа. Ты медленно-медленно что-то там шевелишь, только потихонечку, внутри механизмики щелкают, вертятся, уже и рука затекла, и глаз слезится и страшно, что схватят, а ты пыхтишь, надо же открыть! И вот открыл, а там сокровище - следующая дверь! И так всю жизнь. Как говорила моя бабушка: "Бывает и старик, жизнь прожил, а дурак-дураком!". Уважаю старость, хочу до нее дойти не дурак дураком, а чтобы было что вспомнить, поэтому когда в жизни тяжело, я теперь не пугаюсь, даю время и живу жизнь, учусь.

Нет плохих, нет хороших. Я очень люблю людей. Люблю их злыми, добрыми, странными, всякими. Каждый человек интересен. Но вот случается иногда, что смотришь на персону и хочется стукнуть. А почему? А потому что сама не выспалась сегодня, сама объелась селедки, и теперь тошнит. Это обратная сторона высказывания "Красота в глазах смотрящего". Там же и неприязнь, в глазах смотрящего. Это, наверное, истина для всех, ну а я вот только недавно поняла, что когда я пью курс витаминов В, то все вокруг становятся такими хорошими, что хочется неистово дружить сразу же. Или когда месяц выдерживаешь жить по режиму и не ложишься в 3 часа ночи, то никто не раздражает. Очевидно это, а сложилось все в голове только сейчас. Всплывают сразу же всякие умные мысли, не мои, конечно, что люби себя, и все будут любить. Для меня же не это важно, я хочу любить себя, уважать, беречь, чтобы иметь возможность хорошо относится к окружающим, терпимо и с пониманием. Желаю вам в такой солнечный денек отличного здоровья и взаимопонимания с окружающими!

Некуда торопиться, воробьиными шажками всего достигнешь, все сделаешь, как хочешь. Скорость жизни, у меня, по крайней мере, стала какая-то уже запредельная. Моргаешь три раза в день на завтрак, обед и ужин, а все остальное время арбайтен по-стахановски. Оглядываюсь по сторонам, а все такт живут. Постоянная суета, желание взять на себя неприподъёмный груз, срывы от этого всякие. И не знаю, винить себя за жадность, капитализм за жадность или предков за то, что Советский Союз не сохранили. Далее мысль уходит в прошлое, в рассказы бабушек и дедушек. Они жили абсолютно так же: работа по вахтам, постоянное желание спать, а у них еще и дети были, за что им низкий поклон. Сразу как-то иначе смотришь на свои реалии, не так уж и сложно, хотя бы ответственность только за себя. А если еще дальше пойти, то вспоминаю рассказы о своих прабабушках и прадедушках, как они в войну лепешки из лебеды ели, как в колхозе сутками работали. Уверена, если бы я могла услышать своих более древних предков, они бы меня еще более действенно привели в чувства. Нормально все у меня, я в тепле, здоровая, есть работа, здоровый сон, и если самостоятельно не пытаться себя убить сигаретами, алкоголем, еще какой-нибудь дрянью, то долго и счастливо проживешь! Спасибо вам, мои предки, что я сейчас так живу, мне все нравится, пошла работать =)

"Никому не нужен кроме семьи, один, как былиночка без нее". Мои родственники почему-то все решили, что у них в жизни происходит катастрофа, ужасное горе, погибель, впору доживать свой век. Жизнь как у всех, на мой взгляд, ужасного ничего не происходит, просто весна. Но нет, уже несколько недель меня ангажирует мама или сестра или бабушка, чтобы рассказать, как все хиреет и хиреет уже точно навсегда. Я, естественно, терпеливо слушаю, пытаюсь давать советы, кидаюсь спасать. И вот сегодня прорвало, обидно стало. Суббота, а я думаю над тем, как все умрут, и я одна останусь. Обидно еще потому, что это же все не правда, не могут взрослые люди всерьез так думать. Я хоть и младший член семьи, но уже разбитная разведенка, и что-то да понимаю. Не может быть так, чтобы все плохо и спасти некому. Есть обязательно светлый лучик, главное не опускать руки. С щербинкой в сердце я убиралась пол дня, и вот к вечеру мне открылось: я так негодую, потому что люблю их, потому что сама мысль, что моим родненьким так плохо, вызывает у меня боли во внезапных местах, потуги резко заработать мильён, купить дом в Подмосковье с прудом и чтобы все, как в песне. И сразу я вспоминаю, как бабушка с дедушкой частенько говорили: "Друзья-подружки, они ить, моя, приходят, да уйдут, когда скучно станет, а к родным ты прилепился". Вывод: я хочу прилепиться как можно к большему количеству родных, чтобы целыми днями думать о них, помогать, заботиться, самой жаловаться. Хочу гомон чтобы был, чтобы пусть ссоры, но всегда ты знаешь, что если тебе плохо, у них боли во внезапных местах за меня и потуги обеспечить меня всем на свете!