По какой идти тропе

Муж - зависимый человек. Когда у него жесткое похмелье, ему очень плохо и он обещает больше никогда не пить, то он на самом деле в это верит.Верят ему близкие, потому, что тоже больны, они созависимые. Этот замкнутый круг может разорваться только тогда, когда кто нибудь примет решение выздоравливать. Вот что получилось из моего поиска ответа на мои вопросы о болезни. Зависимость, как болезнь имеет био-психо-социо-духовную структуру. Биологический уровень – нарушение функционирования органов,...

Легко рассказывать о себе случайным попутчикам, время летит незаметно и путешествие приобретает смысл. Я знала, что с Ниной Васильевной мы скорее всего никогда не встретимся. Приятная такая женщина, она сразу расположила меня к себе. Ехали мы в одном купе почти двое суток. Я рассказала ей о своей жизни, о моем отношении к алкоголю, и как теперь справляюсь с последствиями. Она тоже поделилась своей, похожей на мою, историей жизни. Муж ее пил, и она, любя его, пыталась прекратить его пьянство...

Жены, прожившие с алкоголиком несколько лет, неизбежно превращаются в нервных, больных людей и ничего не могут с этим поделать. Так случилось и со мной. Я обнаружила,что уже не могу справляться с последствиями чужого пьянства. Я 20 лет пыталась изменить своего мужа. Ничего путного из этого не получилось, да и не могло. После развода долгие 17 лет я мучилась и жила ожиданиями, что он, наконец, поймет какая я хорошая и верная, перестанет пить(это само собой разумеется) вернётся, чтобы сделать меня счастливой...

С Мариной, моей соседкой мы познакомились и подружились почти сразу. У меня было двое детей, оба маленькие, мне приходилось часто обращаться за помощью, когда нужно было не надолго сходить в магазин, в детский сад за сыном. Она с радостью соглашалась присмотреть за моими детьми, я видела как с любовью она о них заботится. Детей у нее не было. Я чувствовала, что это больная тема и ничего не спрашивала. В новый год она принесла подарки детям. Я накрыла стол, праздник все таки, мы посидели и она поведала мне свою историю...

Узнала я о такой болезни, которая называется созависимость, совершенно случайно. Прожив 20 лет с мужем, у меня не получилось его изменить. Перепробовав весь известный набор методов, мыслимых и немыслимых, я все таки подала на развод. Развод был не простым, с обоюдными обвинениями, разделом имущества, судами и адвокатами. Хотя делить то нам было особо и нечего. Я бы, наверное никогда не решилась на этот шаг. Привычка, страх одиночества, вроде и приняла уже все, как говорится смирилась, его отсутствие по ночам мне даже стало нравиться...

За те 7 месяцев до нашей свадьбы, могла ли я понять какой человек мой будущий супруг. Что он любит, чем увлекается? Как он вообще жил до встречи со мной. Что мной двигало, желание выйти замуж, так как подружки уже там были, или влюблённость? Трудно сейчас сказать, сейчас я принимаю это, как случившийся факт. По его рассказам отец часто наказывал его ремнем. Одно из воспоминаний меня тогда вообще шокировало. Снимая с печки ведро с горячей кашей для поросят, он не удержал его и обварился. Было очень больно, но вдогонку от папы он получил ремня...

Мои вечерние посиделки с алкоголем продолжались не долго. Моя природная "гипер" ответственность перед ребенком, работой, потом следующая беременность закончили эксперимент.Тем более ,что он не дал желаемого результата. А наоборот, теперь не было никаких тормозов, включилось"можно" и дома, и на работе, и в гаражах. Вот сижу я и думаю,а что же было хорошего в моей жизни. Той жизни в замужестве. А вспомнить то и нечего. Как то в очередной раз, вечером наш папа дебоширил. В пьяном бреду бил кулаком в стены, кидал табуретки, которые разбивались вдребезги, долетая до пола...

Опыт я получала на своих действиях, которые вели меня в никуда. Мне очень хотелось изменить свою жизнь. Как же это сделать? Четкого понимания какая она должна быть, не было. Я просто хотела найти счастье. Мысли были такие: "Вот сейчас он не будет пить и все наладится." Но события развивались по другому сценарию. Хоть он и муж, как бы родственник, но представления о жизни у него были свои и они совершенно отличались от моих. Ему нравился алкоголь, и плохого он ничего не видел в употреблении. Если раньше он пьяный просто спал, то со временем он стал проявлять агрессию...

Как интересно устроена жизнь! На одном месте и камень обрастает. Новый год мы встречали уже в компании наших соседей. Было весело и интересно, у них уже маленькая дочка, а мы со дня на день ждали первенца. Сосед хорошо пел и играл на гитаре. Как то сразу мы сошлись по интересам с его женой и в последствии дружили. У меня появился помощник, младший брат мужа. Придет бывало после школы, дров мне принесет, воды натаскает, хороший такой добрый малый. Любил мой борщ, да и так я пекла тогда много, короче, угощала его вкусняшками...

Мужа я простила, или смирилась с тем, что произошло, а вот обида на свекровь не проходила. Я с ней продолжала общаться, но осадочек в душе никуда не делся, и потихоньку начал обрастать мелкими обидами и раздражением. Позже я сожалела,что наши отношения так складывались. На самом деле это была несчастная женщина, проживающая тяжёлую жизнь. Но в тот момент, когда мне двадцать лет, понять и тем более поддержать ее у меня не было ни сил, ни опыта. Когда к свекрам приезжали гости, а это было довольно часто, мы обязательно должны были там присутствовать...

Что я сделала плохого,если на недельку поехала погостить к своим родителям? Ведь все было заранее оговорено, да и вообще, как можно бить женщину. Обида разрывала на части мою душу. Выразить свой гнев, прожить это чувство я не могла, так как он ушел к своей маме. А что я собственно ждала от этого человека?Он рос в семье, где такое поведение было нормой. Модель семьи такая, где сначала драки, а потом любовь. Как говорится: "бьёт, значит любит." Эмоции меня переполняли,что с этим делать я не понимала...

Поиск работы не давал результатов, по специальности мест не было, предлагали только хлебозавод и прачечную. Муж работу нашел быстро в коммунальных услугах, там в перспективе давали служебное жилье в "городке". Я очень скучала по своим родителям в этой чужой сторонушке, без работы чувствовала себя одинокой, неприкаянной. Тем временем муж все чаще стал возвращаться с работы пьяным. Раздражение и обида на него, стали моими чувствами почти постоянно...