Alisa Guseva

Личные границы детей. -Петя, отдай игрушку, не жадничай. Кричала мама сыну, когда тот не хотел давать свой совочек девочке в песочнице. - Не будь плохим мальчиком. Как не стыдно. А отдадите ли вы свой телефон чужому прохожему позвонить? - Нет? А почему? Почему вы считаете, что ваш телефон, это целый мир, а совочек или машинка для малыша, это ерунда?! Вы боитесь осуждения со стороны. Спросите малыша, хочет ли он делиться, и если ответ "Нет", то скажите, что ваш ребёнок сам ещё хочет поиграть и он не жадный. Ему просто только купили эту игрушку. Гpaницы poждaютcя в тoт мoмeнт, кoгдa ecть yвaжeниe к жeлaниям и нeжeлaниям малыша. Ребенок pacтeт, смотрит вoкpyг ceбя, a взpocлыe, гoвopят: «oпacнo», «нe тpoгaй», «cтoп». Taк и пoявляютcя гpaницы. Peбeнoк познает, чтo ecть можно и что нельзя. Но для начала надо сформировать эти границы самому. Часто вы сами не имеете понятия о границах и вторгаетесь в чужие. Порой запрещаете что-то, а потом меняете свои решения. Сейчас актуально запрещать компьютер и телефон, а потом в замен чего-то разрешать. И если вы сами не последовательны в своих решениях, то и ребёнок не понимает грань где его и чужое, опасно, можно и тд. Он понимает отказ, как не любовь мамы и папы. И будет обижаться. Станет не уверенным. Не будет знать, как защищать себя. Важно понять настроение малыша и что ему нужно. Что он любит кушать, какие игрушки предпочитает. Важно и говорить, что малыш пытается перейти границы дозволенного. Например малыши часто пытаются попробовать маму на зубок, укусить, ущипнуть. Конечно, надо сказать, что вам больно. Или если малыш требует внимания или игры, а вы заняты. Не отталкивайте его, а поясните, что обязательно поиграете, как только постираете или приготовите. Малыш научиться понимать, что вы не просто говорите ему нет, а немного просите его подождать. Старайтесь объяснить свои решения, честный разговор, это момент обучения малыша. И пycть этo oбyчeниe пpoxoдит c лeгкocтью и кoмфopтoм кaк для взpocлыx, тaк и для дeтeй. На своём классе, в Аксесс, мы учимся понимать не только свое пространство, но и выстраивать отношения с детками.

Как сохранить личное пространство. Когда мы создаём некие секреты, и боимся признаться нашему партнеру, мы сдерживаем массу сжатой энергии, что бы это удержать в себе . Сколько у вас такой энергии есть, на которой вы могли бы создавать. А ведь вы боитесь реакции и если вы знаете, какая негативная реакция последует, то задайтесь вопросом, точно ли вам нужен этот партнёр? Готовы ли вы терпеть. И в чем ваша выгода? Пытаетесь удержать партнёра? Дайте ему право выбрать вас или не выбирать. Брак, дети, это не повод жить взаперти от собственных интересов. Жить в страхе, это совсем другая энергия и другое качество жизни. Принимайте друг друга такими, какие вы есть. Живите в свободе. Создавайте отношения для радости. Взаимодействуйте с другими людьми для радости. Кто бы это ни был. И выстроить надо прежде всего отношения с самим собой. Будьте честны и признавайтесь себе. Когда вы в состоянии открытости здесь и сейчас, это создаёт больше в получении. Всё делаем из любви и желания. Из состояния - Я ВЫБИРАЮ. В Аксесс есть процесс такой Энергия прерывания алгоритмов Это про то, как пропустить эту энергию, она называется энергия убийства через, себя и выбрать быть энергией совместимости. Когда вы перестаете эту энергию судить в себе. Просто встраиваете её в себя. И как только вы убираете суждения, на сколько это хорошая или плохая энергия. Убираются барьеры, сопротивления, блоки. Происходит взаимопонимание и принятие друг друга. Я ВЫБИРАЮ не молчать, а прежде всего себе признаваться, в том, что не нравиться. Начиная практиковать аксесс, врать себе становиться все сложнее, и мы понимаем, что врать себе больше не требуется. Больше нет иллюзий. И получаем то, что ожидаем. У меня есть класс практика принятия суждений, где я учу пропускать суждения сквозь себя, учу людей посылать на... , когда нарушают наши границы, дают советы, о которых мы не просим, и с этим дёт нарушение наших границ. И раньше я это все прожевывала, терпела, а теперь выбрала заявлять о себе. Говорю спасибо большое, но я ваших советов не просила. А если я попрошу, тогда обязательно воспользуюсь. Приглашаю на класс и будьте верны себе!

Личное пространство в отношениях. Продолжим эту волнующую тему. Когда мы влюбляемся, мы хотим навечно сохранить эти чувства и отношения. Хотим удержать человека, невольно начиная применять к нему эмоциональное насилие., физическое, ограничение свободы общения и передвижения. Свободы действий, выбора и право голоса. Но как долго возможно удерживать человека против его воли, не вызывая в нем агрессии, отторжение, неприязни и чувства страха? Очень важно в самом начале определить свои личные границы. Так со мной можно, а так нет. Не бери это, не читай мою переписку, я люблю гулять иногда одна и тд. Можно любить человека, но нельзя его использовать, как вещь. Иначе это будет чревато для партнёра, вплоть до психических травм и мыслях о суициде. Защищая свои границы не надо думать за партнёра, о его реакции. Именно это пугает и не даёт раскрыться второй половинке. Одна из клиентов призналась мужу в своих кредитах, готова была стереть побои, а муж взял кредиты на себя. То есть мы решаем за человека, как он поступит. Боимся агрессивной реакции, боимся потерять человека, обидеть, разрушить доверие. Не надо думать за партнёра и алгоритмически просчитывать, что за этим последует. Опять же все противоположно тому что кажется и ничто не противоположно тому что кажется. Я в это играла, очень страшно, а если я скажу, боязнь обидеть и потерять человека. Но тем не менее я шла в эту уязвимость и своему партнеру в какие то моменты, признавал ась в откровенных вещах. На удивление мир не рухнул, никто меня не бросил, не убил. Даже если бы и бросил, я уже ничего страшного в этом не вижу. И если кто то не готов получать, значит нам не по пути и это классно когда вы рядом с собой, никого не держите и не удерживаете и выбираете не казаться, а выбираете быть. Эта искренность и честность с самим собой, во взаимодействие с партнёром, это работает, это создаёт намного больше близости. Я видела. С нами те, кто готов нас получать. Какое пространство исследований здесь для вас, Понаблюдайте. О чем бы вы могли признаться своему Партнеру?

Мои личные границы нарушили... А знаете ли вы, что такое личные границы? Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности, расстояние от тела к телу. Личные границы не видны, но когда их нарушают, мы чувствуем это. Мы раздражаемся, злимся. Ведь каждый человек имеет право мыслить, чувствовать. Иметь личное пространство. Удовлетворять свои личные потребности. Когда нарушают ваши границы, вы тратите огромную часть энергии, чтобы сохранять отношения. Ведь мы боимся потерять доверие близких, друзей, коллег, начальства. И часто соглашаемся делать что-то против нашей воли, пренебрегая собственными интересами и желаниями. Многие боясь одиночества приковывают к себе партнёров, пытаются всегда держать в поле зрения, никуда не пускают, тем самым жёстко нарушая их личное пространство. Со временем у человека стираются личные границы и он становиться марионеткой, которой легко управлять. Нарушение границ связано со страхами потери, не принятия, одиночества, как последствия. Вы рисуете себе картину, что вас отругают, убьют, покинут, не давая Партнеру шанса, поступить иначе. В итоге получается эмоциональное насилие партнёра, с помощью которого начинает безгранично контролировать отношения. И жертва изначально воспринимает это, как безграничную любовь, от заботливого партнёра. В ответ, вы стараетесь не раздражать вашу вторую половинку. Вы верите в то, что он якобы чего-то не говорил или не делал, воспринимая произошедшее, как вашу фантазию. Вы начинаете свыкаться с требованиями ограничения ваших передвижений и общения с другими людьми. Теряете друзей, перестанете жить из своих интересов. Извиняетесь за то, чего не совершали, в угоду партнёру. Вас обесценивают, не признают ваши сильные стороны. А вы в свою очередь жалеете человека. Несмотря на причиненную вам боль. Бросаете свои хобби, увлечения, перестанете развивать себя, как личность. И становитесь зависимым, боясь потерять того, кто полностью починил вас своей власти. Хотели бы вы знать, как избежать подобных ситуаций по отношению к вашему личному пространству?