Без царя в голове

Я хочу... Я хочу вернуться домой, не надо в детство. Вот сейчас, но только чтобы ты была жива. В гости, на час... В кухню, за стол с поздним гостевым ужином, состоящим из жаренной колбасы и яишницы, свежего белого хлеба, холодного пива или лимонада, горячего крепкого чая и шоколадных конфет Ласточка, Ромашка или Пилот. Посидеть среди таких знакомых запахов и звуков (ворчание кур, ход маленького будильника на окне, мычание коровы у соседей). Твои тёплые об'ятия и кусачья шерстяная кофта, узловатые пальцы любимых рук...

Был у меня жоних. Да, именно так, через»О» и двойным ударением. Вернемся к истории, а не обсуждению моей грамотности. Было это в ясном, неважно каком, но хорошем году. Как говорила моя бабушка: «в молодости все лучше и погода, и зерно с рассадой, и бараны, и цены на продукты». И я была влюблена, в Аполлона рыжей окраски и поварским образованием. И дело шло потихоньку к свадьбе, если не одно «но»! В один прекрасный вечер (можно так сказать, потому что если бы все закончилось браком, мечта о жизни...

А в Кизляр опять пришла осень. Тихая, нежная, с легкой ноткой тоски и туманов, с пряным запахом цветов и фруктов, с развалами фруктов и овощей с местных полей, горами арбузов, дынь, ящиками помидор, болгарского перца и персиков. Пока еще листья на деревьях зеленые. Но в них появилась прозрачность, характерная черта всемирной осенней хандры. Воздух, вместе с солнечными лучами проходит через прорехи в зелени и падает на асфальт в причудливом узоре, затемняя детские рисунки мелом и сетку «классиков»...

О депрессии, врачах и кошках. От депрессии никто не застрахован. Даже если у вас железные нервы, и вы спите на матрасе из валерьянки, а под головой магний В6. Депрессия может нагрянуть неожиданно, но чаще всего это как дальняя тетушка, которая шлет конвертики – маячки, что скоро придет. И вот вы утром не можете радостно вскочить с дивана и помчаться в ванную, по пути покормив кота. Поставив на огонь чайник, напевая современный шлягер и задорно потряхивая попой. Но не тут т было, сил нет не привести...

Немного грустно, что началась школа и дети дружными рядами потянулись за знаниями. А если правда, то я в шоке оттого, с какой скоростью пролетело лето. Вжих! И все! Опять осень, школа, дождь, плесень. Но плесень это уже из другого. Но, кто знает мою дочь не сомневаются, она вырастит плесень, и опыты с ней проведет, и даже приветственно махать пушком научит. Но я не об этом. Дочь моя, помощница моя, свет очей моих на занятиях...

Что такое иметь дочь-подростка? Это уже не ребенок, но еще и не взрослая девушка. Это секретики, обнимашки, прыщики и скрабики, выбор первой косметики и новых кроссовок. Переживания из-за уроков в школе и дружбы с одноклассниками, слезы над грустной книгой, но скриншоты моментов операций. Это улыбка с утра, поцелуй на ночь и в течение дня несколько десяток прикосновений и ласк. Это доверительные разговоры в любое время дня и ночи. Это духи, которые ей нравятся больше, чем свои. Это ботильоны, который ей отлично подходят под юбку...

Есть такое уравнение, где два неизвестных: «ты» и «я», и есть общее прошлое и разное настоящее. Есть чувства, страсть и секс. Есть время, проведенное с чашкой кофе и сигаретой. Есть длинные разговоры по видеосвязи, потому что глаза – это наркотик. Голос=притяжение. Есть ночи без сна. Мысли о вечном и насущном. Есть совесть. И есть угрызения совести. Есть слезы пролитые в подушку и на полу в ванной...

Пару недель назад… Пару недель назад я не знала, что такое любовь. Вернее знала, помню яркие вспышки страсти, желания, счастья. Но не знала, что это чувство, как выстроившееся вино может играть всеми цветами спектра от нежно-розового (первый мимолетный взгляд) до ярко-алого (пик интимных отношений). Пару недель назад я жила своей обычной тихой жизнью: ходила в редакцию на работу, завтракала в кафе на углу, а вечером гуляла на площади. Я была счастлива тем, что имела. Можно ли испытывать такие чувства, когда пополняется банковский счет...

Этот новый день только для тебя. Только для тебя розовый восход и бирюзовое небо. Только для тебя лежит брильянтами роса на траве. Только для тебя бутон розы набирает цвет и аромат. Только для тебя птицы запевают свои песни. Только для тебя хрустальная вода бежит по камням Терека. Только для тебя кипяток в чайнике и заваривается свежий ароматный чай...

80 лет прошло со дня страшной трагедии, когда немцы прорвав оборону нашей советской Армии, вышли к Волге. Ровно в 16:18!!! раздался свистящий гул, падающих бомб. В Сталинграде начался ад.... За две недели сигнал воздушной тревоги не выключался не разу. В день совершалось до 2000 самолёто-вылетов, было сброшено 50 тысяч бомб. Город практически был стерт с земли. Не осталось не одного целого здания. Люди, жители города, встали плечом к плечу на защиту своих домов, улиц, города, земли, Родины...

Ну, здравствуй, незнакомец. Вроде те же глаза, но другие. Те же губы, но другие. Холодные, чужие... Я опускаю глаза к чашке кофе, в нашем, когда-то любимом кафе, скрывая слезы, которые жгут глаза. Пытаюсь разжать пальцы на горле и сказать хоть слово. А зачем? Зачем просить, если ты всё равно меня оставишь? Только унижаться, потерять достоинство и самоуважение. Стараясь удержать слезы, я разглядываю знакомую обстановку. Вдох... Ещё вдох.... Я поднимаю глаза на встречу неизбежному. Смотрю и запоминаю любимые, но уже чужие черты лица и фигуры...