Самый лучший день- сегодня🌟

А вы умеете говорить «НЕТ»? Умеете?? Прям вот взяли и сказали-нет?? А я только-только  научилась, скажу честно, мне это было нелегко. Мне сложно было отказать в просьбе, услуге. Сказать «нет»- было за гранью моего понимания. Что есть на самом деле простое слово «нет»? Это уверенность в себе, а как следствие, высокая самооценка. Можно тысячу раз в себе понимать, что нужно сказать «нет», но если нет уверенности, то самооценка стремится к нулю, и тогда о каком отказе вопрошающему можно говорить? Такие люди удобны, не правда ли? Это самое неприятное. И я была такой удобной. Для всех, кроме себя. Я помню, как меня это разрушало, я не понимала, под каким таким наркозом из меня выбили признание.. Лучше  всего эта ситуация отыгрывалась на моей профессиональной деятельности. Выглядело это так - приходит клиент  заказывать вещь. Мы обговариваем сроки, и тут вдруг  выясняется, что вещь нужна «еще вчера», это, кстати, любимая фраза клиентов)) Что же отвечаю я?? Конечно, ДА! А почему? Потому что мне очень хотелось выручить, спасти, помочь, я  уже прям стояла и ощущала, как  плащ супермена  развевается позади меня. А по итогу получала бессонные ночи, расшатанную нервную систему, и ежеминутные причитания: Господи, на кой черт я в это ввязалась…чтобы я еще раз, когда-нибудь…Но эти  «когда-нибудь» в моей жизни наступали еще раз, еще, еще и еще.. То же самое происходило, когда поступал сложный заказ.. А сшейте мне то, не знаю что.. Отремонтируйте вещь так, чтоб никто не догадался, что я сражался со стаей волков, хоть и победил, но вот тут штаны порвал немного...А вы можете…Конечно могу, отвечала я, даже порой не дослушав, потому что если я скажу «нет», значит распишусь в своем непрофессионализме, профнепригодности. По началу меня это саму забавляло. Я больше даже хотела  себе  доказать, глянь-ка, могу ведь! Особенно, если клиент еще комплиментов отсыпал целый мешок… Потом просто доказать всем, что могу. Потом просто брала и делала, как само собой разумеющееся. Затем наступил момент осознания, но я по-прежнему брала «дурную работу», как мы с подругой это называем. Отчасти, потому что просто нужны были деньги. Есть работа - есть деньги. Нет работы - нет денег. Вполне логично. И мое сумасшествие остановила мысль, что я просто не ценю, не уважаю себя, свой труд, и у меня дико занижена самооценка. Поэтому, только проработав эту проблему, можно научиться говорить «нет», просто «нет», даже не объясняя, почему, собственно говоря, «нет». Пока нет осознания этой проблемы, вы так и будете выдавливать из себя ДА, и никакая сила не сможет вас остановить. Кто везет, на том и едут, как говорится. Как только приходит любовь к себе, начинает подниматься самооценка, и тогда отказать в том, что тебе не интересно, невыгодно становится намного проще. Да что там говорить, проще - легко! Сейчас я запросто  могу расписаться в том, что не умею, мне не стыдно в этом признаться. В конце концов, для меня совсем не важно, что обо мне подумают. Могу сказать клиенту, что я не буду делать эту работу. Потому что, в первую очередь, я прислушиваюсь к своему сердцу, и только потом принимаю решение. И его мне принять очень просто, без всяких мук совести. Вовремя сказанное «нет» помогает нам сохранить свою независимость и самоуважение, а так же защищает наши границы и интересы. Когда мы говорим «нет», мы тем самым демонстрируем свою решительность. В конце концов, это волшебное слово помогает сохранить нам наше личное время и нашу собственную энергию, которые  можно  потратить на куда более приятные и важные дела))  Уважайте, цените, любите и берегите себя. Всем добра!

Одиночество. Чувство, которое многие испытывали, или испытывают в своей жизни. Это может быть вынужденное обстоятельствами состояние или же осознанное, Иногда бывает, вроде бы и есть окружение, но в глубине души человек бесконечно одинок - духовное одиночество. Иногда противоположная ситуация, когда из собеседников только твое отражение в зеркале - физическое одиночество. И хорошо это или плохо, каждый из нас решает сам. Спросите об этом интроверта и экстраверта, и услышите абсолютно разные точки зрения.  Меня мое состояние одиночества не покидает всю мою сознательную жизнь. Когда я начала немного глубже изучать нумерологию, матрицу судьбы человека, я поняла, «откуда ноги растут» ,что называется. Конечно, я сейчас наткнусь на скептиков, которые скажут, матрица-бред, нумерология-лженаука, и так далее. Я спорить не буду, каждый имеет право на свою точку зрения. И я, уважая  мнение других, остаюсь все же при своем)) Сколько я помню себя, меня не покидает ощущение, что мир отдельно, а я отдельно. Хотя мои друзья и близкие считают меня достаточно общительным и открытым человеком. Я размышляла и размышляю над этим, пытаюсь понять, увидеть, что это за состояние, и почему. И мне на ум вдруг пришел такой образ - когда я общаюсь в каком либо кругу, я вижу себя за рамками этого круга, это похоже на то, что все люди сидят за одним большим столом, а сижу отдельно от всех, за соседним столиком. И да, они общаются  со мной, но периодически, как бы отвлекаясь на общение со мной. И вроде, они сами по себе, я сама по себе. И что самое интересное, я не могу понять - меня отсадили, или же я сама пересела за соседний столик. Все больше склоняюсь к мысли, что это мой выбор, а для чего и зачем, не пойму. По матрице у меня преобладает число 9, а это, я уже говорила, число отшельника. Значит, я уже изначально, по дате рождения «запрограммирована» на это (тут в спор могут вступить лично мною уважаемые психологи, но с ними я тоже спорить не буду)) И знаете , я решила посмотреть на эту ситуацию под  другим углом, искать плюсы. Ведь в состоянии уединения я могу глубоко заглянуть в себя, и найти ответы на некоторые вопросы, потому что  в окружении людей и шумового фона работающего телевизора я не слышу свое подсознание. Несомненно, это плюс. Я замечаю, что мне нравятся эти минуты тишины. Очень часто, в своем бегстве от одиночества мы бежим  от себя, а  на самом деле надо бежать к себе. У меня есть друзья, их не много, но они близки мне и я ценю их. У меня есть родные мне люди, и я люблю их, пусть многие далеко и на данный момент, не со мной рядом, но они есть и я ощущаю их поддержку. И это тоже плюс, я не зацикливаюсь на своем одиночестве. По большей части, мы самоизолируемся сознательно, внутренне, когда смиряемся со своей «несчастной судьбой одиночки». Может, мне помогает то, что человек я творческий и всегда могу найти чем занять себя, по правде, это спасает. Я включаюсь в процесс созидания, и вот уже некогда подумать о грустном)) Не скрою, мне часто бывало тяжело и я старалась работать над собой. Не скрою, были состояния на грани депрессии и слышала от других банальную фразу «что ты ноешь, другим еще хуже» Поверьте мне, это самое ужасное, что может услышать человек, которому на данный момент очень плохо. Потому как это самое настоящее обесценивание его внутренней проблемы. Каждый смотрит на ситуацию под своим углом зрения, и человек, который находится сейчас не в гармонии с самим собой не в состоянии оценивать масштабы бедствия других. Те, кто с этим сталкивался, надеюсь, поймут меня. Ну и что же делать, если обстоятельства сложились так, что вы оказались в этом состоянии? Надо  извлекать пользу и находить для себя положительные аспекты. Если есть родные и близкие то общайтесь с ними, не замыкайтесь в себе, выбирайте занятия по душе, найдите круг единомышленников, читайте ,изучайте, развивайтесь. Только вы сами можете помочь себе и я искренне желаю вам обрести  эту гармонию в душе. А вы как считаете, свобода-это одиночество, или одиночество –это свобода?

Наша жизнь-это Колесо Обозрения.  Для меня это очень мудрая мысль, которая напоминает о том, что жизнь-это постоянное движение и изменение. Каждый момент нашей жизни уникален. И очень важно наслаждаться им в полной мере ,не забывая  о том, откуда мы пришли и куда мы идем. Собственно,  это не мое умозаключение, со мной этим  поделилась моя подруга, знаете, так мечтательно-важно))  Но эта мысль нашла отклик моей душе, и мне захотелось поделиться ею  с вами. И вот что она мне поведала..  Что наша жизнь, словно колесо обозрения. Ты садишься в кабинку, в самом низу, на начальном этапе аттракциона. И начинаешь постепенно подниматься вверх. Видишь все вокруг, и чем выше ты, чем старше ты, тем больше у тебя обзора, тем шире кругозор. И вот ты на вершине! А потом так же медленно и постепенно  ты начинаешь спускаться вниз.  Все. Путешествие закончено. Откуда начали туда и пришли. И важно осознавать, что каждый этап нашей жизни имеет как достоинства , так и недостатки, и в конечном счете, мы не можем избежать ни того, ни другого. И наша задача максимально комфортно и грамотно прокатиться на этом аттракционе, дабы « не было мучительно и больно, за бесцельно прожитые годы», как говорил Островский. Наше путешествие длиною в жизнь имеет свои преимущества, а так же уроки, которые мы можем извлечь. В этом и заключается мудрость.

Выбор сердца - как это влияет на нашу жизнь Почему же важно делать выбор сердцем? Потому что это выбор человека верного своим принципам и убеждениям, и основывается он на личных предпочтениях, эмоциях, чувствах. Когда человек выбирает то, что соответствует его ценностям, это укрепляет его позицию и сохраняет его индивидуальность. Я иногда, к своему стыду, замечаю за собой желание поддаться стадному чувству. Однажды я зарегистрировалась в одной прекрасной нейросети, и как человек творческий кинулась воплощать свои задумки, нагружая Искусственный Интеллект своими фантазиями. Благодаря этому приложению у меня есть возможность создать картины, которыми я могу дополнять свои посты. И я заметила, что контент этой социальной сети, а именно так нейросеть себя позиционирует,(прекрасная социальная сеть, в которой нет места политике, скандалам ,чернухе и пошлости, а место реализации творческих личностей) в основном состоит из милых котиков, очаровательных женщин и брутальных мужчин. Это прекрасно, я люблю живность, и ценю эстетику женского и мужского тела, и  это самый востребованный контент на платформе. И иногда очаровательный котенок(суслик, хомячок, золотая рыбка, ежик и прочее)пользуется большим вниманием, нежели красивый пейзаж, к примеру, или сюрреалистичные картины. Нет, конечно и на такие задумки авторов находятся немало почитателей, но все же, котики рулят)) И вот, несколько раз я ловила себя на мысли создать нечто подобное, раз публика на ура это принимает. И к счастью для меня, и уверена, не к сожалению подписчиков, не смогла переступить через себя, поддаться искушению и создать  «массовку». Ее итак там много. А мне хотелось создавать то, что реально мне интересно. И пусть я не настолько востребованный автор(ну, автор сказано громко, авторство принадлежит нейросети), не могу перешагнуть через свои принципы и желания в угоду общественности. Пусть я останусь незамеченной, но у меня в душе не будет ощущения «продажности». Я преклоняюсь перед теми людьми, которые верны своим убеждениям ,и несмотря ни на что, создают уникальный в своем роде контент. Будь то Дзен или другая социальная платформа, перед теми, кто озвучивают свои мысли, пусть даже они отличаются от общего числа людей. И опять же, я говорю сейчас об адекватных личностях и их идеях, которые не идут во вред обществу. Поэтому я считаю важным делать выбор своим сердцем, это дает человеку возможность стать более уверенным в своих решениях, развить мудрость, сохранить верность своим убеждениям и остаться собой.

И снова о любви , о принятии себя. Точнее, о безусловном принятии. Наверное, это больная тема для меня. Потому что, я была уверена, что люблю себя, мне казалось, признания в любви к себе вполне будет достаточно. Но на деле получалось так, что мои признания не закреплялись поступками, а то и вообще шли в разрез с моими действиями. Я давно подозревала, что делаю что то не так, а как надо чтобы было так, я не понимала. С работодателями я разобралась, здесь, можно сказать, «теоретическая часть усвоена , практика подкреплена действиями» .Садись, пять. Но не тут то было. Мои тараканы в голове дружно рассмеялись и подкинули мне еще одну практическую работу. Я долго пыталась понять, откуда берется синдром Отличницы. Вроде бы, делай все качественно, старайся, развивайся, стремись. Но как известно, лучшее, враг хорошего. Конечно , раньше я недоумевала, каким образом, лучшее может быть врагом хорошего, но, видимо тот, кто уже прошел стадии принятия себя, вывел эту аксиому,  дал нам, берите, пользуйтесь. Конечно, у каждого будет свое осмысление этой фразы, но у меня она проигралась именно в этом контексте. Как я уже говорила, я очень люблю свою работу, и предпочитаю делать ее качественно. Потому что, то, что ты любишь невозможно делать «на отвяжись». Не скрою, часто до какого-то фанатизма, идеализации. Что странно, фанатично отшитая мною вещь, и вещь, сшитая в полной гармонии , по качеству не отличалась. Но мое усердие, желание сделать безупречную работу естественным образом наткнулись на что бы вы думали? Правильно, на критику. Идеализируешь свою работу, получи соразмерную критику. И опять же я не понимала, как это работает. И я стала размышлять. Получается, отражение претензий посторонних ко мне , на самом деле, это мои собственные претензии ко мне же ,любимой. Тут можно сделать еще лучше, идеальнее ,безупречнее. Я вообще не позволяла себе ошибаться, ну а уж если я действительно могла накосячить (и на старуху бывает проруха),то небо падало мне на голову, наступала Великая Депрессия, мир мгновенно из ярких цветов превращался в монохром. Реально, ком в горле, доходило, что не могла слово произнести. Я действительно не разрешала себе ошибаться, я ругала себя на чем свет стоит. Пока однажды мой внутренний ребенок не сказал мне: «все, хватит ,отвяжись со своими нравоучениями, за что ты меня не любишь???» Да ладно?? Выходит, я не люблю себя??? А как же все клятвы и признания?  По сути, ситуация для меня выглядела так, словно строгий родитель требует от своего дитя быть идеальным, лучшим, безупречным. Именно, ТРЕБУЕТ, а не принимает его таким, какой он есть. Это и есть безусловное принятие. Выходит, что нет у меня безусловного принятия, а стало быть, и любви нет, одни сплошные претензии. Отсюда вывод, что синдром Отличника, ни что иное  как непринятие и отсутствие любви к себе. Опять же, мол, смотрите, я же хорошая, похвалите меня, раз я сама не умею себя хвалить, полюбите меня, раз я не умею сама это делать. Когда нет одобрения в самой себе, где ж его взять то..  Тогда мы ищем ресурсы извне, ищем одобрение окружающих, ищем внимание, ищем любовь. И я почувствовала, что  у себя самая лучшая, как вдруг вокруг меня некое одеяло заботы появилось, теплый кокон. И так мне хорошо и тепло стало, что все вокруг в ярких красках заиграло. А вместе с тем появилась уверенность в себе и внутренний стержень.  И чувствую, что жизнь подкинет мне ситуации, когда захочет проверить меня, смогу ли я на деле доказать, что по праву обладаю этой уверенностью и из какого сплава мой стержень)). Но это будет уже другая история.

О любви к себе. Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать «да, я люблю себя, конечно, разумеется, как же иначе?» А на деле выходит все сложнее. Я говорю не об эгоистическом проявлении, когда - я, мне, меня, про меня. обо мне, для меня и прочее. Я говорю о безусловном принятии себя, отстаивании своих интересов(не во вред ближнему, разумеется, это не про «доказать с пеной у рта») Долгое время у меня были проблемы с работодателями. Меня часто «кидали» на деньги и использовали как говорится, «и в хвост, и в гриву». По профессии я портниха. Одно время у меня было свое ателье, наработанная база клиентов, но потом обстоятельства сложились так, что мне пришлось закрыть его. К слову сказать. я не жалею об этом, не о том речь сейчас. Я пошла в найм, благо, швеи требуются.  И надо же такому случиться, все мои работодатели стали проигрывать со мной один и тот же сценарий. Я кидаюсь в работу, выполняю заказы, взваливаю на себя ,что можно и не можно, выхожу внеурочно, выходные, праздничные дни, было даже пришлось остаться ночевать, дабы успеть вовремя, не сорвать сроки, не подвести клиента. А взамен я получала ничтожно малую оплату, упреки и обвинения, что можно было бы и лучше работать. Тогда я не понимала происходящее, поскольку всегда руководствовалась принципом «относись к людям так, как хочешь, чтоб к тебе относились», но никто меня не учил, что к этому надо еще добавить «но не позволяй им садиться тебе на шею» .  В итоге, моя отзывчивость и чрезмерная ответственность обернулась против меня же самой. А розовые очки, как известно, бьются стеклами внутрь. Вот теперь я понимаю, что это самое настоящее проявление нелюбви к себе. Вот это подсознательное стремление показать другим какаяжтыхорошая, как пудель на арене, за кусочек лакомства. Когда в человеке нет этой любви к себе, он пытается этот ресурс получить извне. Синдром отличника, зацените, какой я молодец. Это и есть проявление нелюбви к себе. Когда то  давно я услышала фразу:   « Доказывающий не прав. Правый не доказывает». И только сейчас я потихоньку начинаю ее понимать.  Сейчас я работаю так же в ателье. Отношения с директором складываются на профессиональном уровне. Об оплате договариваемся  сразу, график согласован. И да, свои интересы я ставлю на первое место, но и не в ущерб работе.