Алина Михайлова

Как время относительно... Я вспоминаю сегодняшний разговор и мне кажется, что мы говорили пару минут, не больше. Оказывается почти полчаса... Полчаса. Много это или мало? Смотря о чём речь. Милый... Какой он милый... Я его так и зову. Звала... Скоро все прояснится. У него... Уже скоро. Ещё недавно мне было больно и я желала ему наихудшего исхода. Я была зла. Я была очень зла. На него. На себя. Что опять скачу по этим граблям. Прыгаю на них с разбега, испытывая какое-то мазохистское пожалуй удовольствие... А сейчас я хочу лишь одного - чтобы у него всё сложилось хорошо. Что будет у нас - неважно. Пусть будет у него хорошо. Плохо он не заслужил... Так много вопросов и так мало ответов. Впрочем, как всегда в жизни. Я не могу не сравнивать его с Эриком. В чем-то они похожи. И при этом абсолютно разные. Он конечно умен и проницателен, но до Эрика ему далеко. Любитель женщин, ценитель женщин. И любимец женщин. Манипулятор. Но до Эрика не достаёт, Эрик - сканер. Два дорогих мне мужчины. Один в прошлом, другой в настоящем. Оба как бы и были в моей жизни, а как бы и нет... Оба близкие - и далёкие. Одного я точно уже больше никогда не увижу, а второго... Второго возможно долго. А может уже и никогда... Такие разные, но такие похожие. Для меня... Надеюсь, что он приедет. Я могла бы попросить. Не стала... Пусть это будет его выбором. Страшно, что после уже такой возможности может не быть много лет. Но это ведь мой страх... Он может чувствовать по-другому. И выбор должен быть за ним... Как это глупо, но здОрово на 5-м десятке замирать от одной мысли о человеке, от воспоминаний, от мгновений... Секс? Секс был фееричный. Бесспорно, следующий раз был бы ещё лучше. Но прикосновения к душе намного больше приносят эмоций... Сумбурно... Не слышала до этого месяц, не видела - два. Ещё неделя - две и будет известно, увидимся мы вскоре или через много лет...

Как женщина становится сильной? Рождается такой или обстоятельства вынуждают? Недавно я разговаривала с любимым человеком. Мне очень нравится с ним разговаривать. С ним я могу быть собой. Я готова слушать его, кажется, бесконечно... И говорить, говорить, говорить... И молчать. Молчание получается такое... уютное. В разговоре я сказала, что я женщина, и я слабая. "Слабая" - усмехнулся он. Не со злостью. Нет. Просто за время нашего общения он успел прочувствовать мою силу. "При всей моей кажущейся силе я очень слабая" - ответила я. "И ранимая". - "Да, очень ранимая". Как и когда я стала сильной? Хотела ли я этого, стремилась ли? Пожалуй, нет. Я просто жила. Доверяла. Любила. А меня предавали, больно предавали. Топтали. Но я как тростник - выдержала все, распрямилась, отряхнулась и стала жить дальше. Легко ли быть сильной? Хочу ли я этого? Не знаю. У меня нет выбора. Я должна... "С тобой мне хочется на ручки" - сказала я ему однажды. Так и есть. Он сильный, но мягкий. Внимательный, нежный. Проницательный. Умен. Мил. Он очень милый... И я так скучаю по нему... Легко ли быть сильной? Мне - нет. Но приходится...