Вокруг света в поисках смеха

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: – Э! Агроном! Вставай, конечная! ***** Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: – Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая: – Еще как огорчилась! Судья: – И в какой же момент это произошло? – Когда он попросил еще чашечку!.. ***** Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра...

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему: – Убийца! Убийца! Слон оправдывается: – Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! ***** В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой: – По животу бить можно? – Можно, сыночек, можно...

Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше. ***** Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд. Официант приносит счет: – Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей. – А что это за графа такая «получилось»? – Значит – «не получилось»! ***** В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек. Когда официант принес счет, родители спрашивают: – А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем? Официант:...

Надзиратель – заключенному: – К тебе жена пришла на свидание! Узник испуганно: – Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома... ***** Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: – Ваня! Ваня! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: – Слышь, мать, тебе кого? Мать: – Мне Ваню! Зек: – А, этого петуха, что ли? Мать: – Вот, и здесь, проказник дерется! ***** Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста...

Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его: – Что будете заказывать? Негр отвечает: – Сухого белого! ***** Красная Шапочка. Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. – Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?... Нет ответа. ***** Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: – Сегодня...

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман. ***** Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает матрос капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. ***** Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни...

Полиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит: – Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!.. ***** Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. – Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья. – Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть...

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа. ***** Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. ***** – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. ***** Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная...

Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель! ***** Вовочка говорит отцу: – Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. – Отец обещал – отец сходил! ***** – Зачем люди курят в туалете, им так легче срать? – Нет, им так легче думать. – А зачем думать в туалете? – Им так легче срать. ***** – Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы? – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. – Правильно надо говорить...

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? – Сверху – единственного, а снизу – множественного. ***** – Какое животное дает нам мясо и сало? – Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник. ***** Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: — Прекрасно отдохнул! — Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел. — Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома. ***** Мать – сыну: – Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем...

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал... ***** Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь...

Следователь – женщине: – Ваш сын украл мотоцикл! – Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!.. ***** Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается: – Ребята, я – не бандит... Я просто гриппа боюсь... ***** – Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками? – Не болтай много, пили решетку! ***** Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его: – Хорошо выглядишь! Откуда идешь? – Из тюрьмы...