Королева Драмы

Ну что ? В очередной раз я пресмыкаюсь. Устала ... Устала себя винить за свой выбор. Ведь, серьёзно, я выбрала этого человека, позволила так со мной общаться. Это всё я. Но за что я себя так сильно наказываю? Почему я это всё позволяю ? Мне настолько душевно больно, что я уже просто ищу приключения на свой зад, лишь бы получить физическую боль. Но увы, я лишь тону в своих слезах в очередной раз и скоро уже захлебнусь. Как перестать это допускать? Я уже, реально, не вывожу и не могу ничего с этим поделать ...

Как бы я не кричала, что люблю одиночество. Я устала от него, сильно. Я знаю, что я сильная и самостоятельная, но уже не вывожу ... Я хочу просто вечером сесть и расслабиться, а не о чем-то думать, продумывать. Я даю слабину. Что с этим делать я не понимаю. Мне бы найти просто крепкое плечо, который не решал бы мои проблемы, а был рядом в это время. Но при очередном предательстве, только больше закрываюсь. А я хочу просто спокойствия... Что с этим делать ? Я не понимаю

Я одного понять не могу... Почему человек просит полной отдачи, но при этом всём взаимности нет. Зная, что человек не выпускает телефон из рук, не отвечает полдня, и при этом увиливает от ответа. В чем смысл ? Если раньше мешала розовая призма, то сейчас уже просто интересен ответ. Смысл меня так привязывать и держать близко ? Ради собственного эго? Или же человек не может разобраться в своих чувствах ?

Ощущение, что всё стоит на месте или же просто покругу. Хочется выбраться из этого котла, только вот любопытно за что меня туда забросило. Вроде бы уже получалось, но ощущение словно это была маленькая иллюзия, чтобы немного отдохнуть. Вот только всё вернулось огромной волной. Нужно как-то проработать всё это и изменить. Только загвоздка, не знаю с чего начать, а силы всё быстрее иссякают...

Здравствуй, давно не говорили с тобой по душам... Я сейчас многим озадаченна и, прости, нет времени на ревность. Вот сейчас как никогда у меня едет крыша... и очень сильно. Нет, я не вскроюсь, знаю себе цену в этот момент. Но сейчас ты застал меня в расплох. Я не могу угодить в какой-то момент тебе, знаю. Ты скажешь, что всё это детское... Но я перегорела максимально Я ничего не хочу. Очень благодарна, что ты появился в тот момент, когда нужен был как и всегда со своими проблемами и загонами, ты отвлек. Но мои загоны никуда не делись. Это будет звучать как оправдание, но это одна из причин, почему стала набухиваться. Я просто устала, прости, нет места для ревности. Я ищу себя, но найти не могу, словно я реально потерялась у себя в лабиринте. Только вот моментик... кажется, я уже разлагаюсь, я это чувствую. Меня не спасти. Но я хочу достойно дойти к финалу, только вот я не могу. Так , к чему у меня все это было Я тебя люблю, искренне всем сердцем, за тебя готова потерять своё милое личико. Но ... это ты и думаю ты сделал бы тоже. Просто почему-то ты себя приплетаешь а любому конфликту, а я просто начинаю видеть людей, которые меня окружают, поэтому это не ты виной всему этому, ты просто снимаешь розовые очки и тут дело далеко не в ревности. Если ты говоришь, что любишь, я это чувствую, а тут я чувствую паль Извини, давно дело не в тебе. У меня просто поехала крыша. Да, я пишу пьяненькая Но суть, вроде, сохранила Я тебя люблю и испытываю чувство благодарности. Ты такой один, который может высказать что угодно, но тут же я чувствую, что не очередная тёлка, а чувствую заботу и какую-то отдачу. Я тебя принимаю любым, я не собираюсь тебя перекраивать... Люблю тебя

Я устала быть, существовать... За что мне это ? Меня никто не понимает и не желает Я застряла на дне Возможно окружили себя не теми людьми ... Как я позволила дать такую слабину? И такую сильную, что поехала моя крыша В какой момент шануоа не так ? Но сейчас то время, чтобы выкорабкиваться и строить фундамент, не настолько шаткий...

Прошло столько времени и ты появился. Так приятно, что я рядом, когда нужна и ты появляешься, когда ты мне просто необходим. Ты помогаешь мне преодолеть трудности, направляешь в нужную сторону. Я очень сильно тебя люблю и ценю. Я не знаю кого благодарить за это всё.

Ну что ? И в очередной раз только ты и я в этих строках. Знаешь, вот сейчас не о чем-то печально буду писать как это бывает. А именно... Спасибо тебя за то, что подарил мне счастье, хоть на малую часть, но ты это сделал. Благодарю, что показал какого это жить. Окунул в ту самую радугу без каких-либо серых оттенков. Показал, но я не научилась. Помнишь, да ? В основном я теоретик, однако не практик. Ты пробудил меня настоящую, не каких-то "демонов". Но за это время я успела не только открыться, но я впустить тебя в свое сердце. Ты стал был для меня батарейкой, но после ухода любовь к тебе стала тем самым червем, который поглощает меня. Всё живое съедает медленно и мучительно... Даже в этот момент не откажусь от любви к тебе, даже если поглатит меня окончательно. Оно того стоило. И здесь не сработает поговорка древнего Рима... Я люблю тебя, Идиота